"ангел-спаситель стасик"

таблетки. снова таблетки. я пью их уже который месяц, сбился со счета, если честно. помогают ли они? я не знаю, но психиатр говорит, что должны. должны что? стереть несколько лет непроглядного кошмара наяву? возможно и должны, но я в этом сомневаюсь. каждый день одно и то же: я не хочу просыпаться, не хочу вставать, не хочу двигаться, жить не хочу. это звучит сопливо и через чур драматично, знаю, самого достало. но так прошла вся моя юношеская жизнь. ощущение, что не существует выхода из этого перманентного дерьма. а ещё то, что я и не хочу из него выходить. это страшно. но, с другой стороны, уже так привычно мне. смерти я не боюсь, и боли не боюсь, но что-то всё ещё держит меня тут. я без понятия что именно. мама? возможно, она и начала буквально доставать меня из петли. друзья? не думаю. нет у меня настоящих друзей. близкие люди? нет уже тех, из-за кого бы я остался. а больше и не из-за чего. я правда без понятия. 15 минут самобичевания прошли, таблетки я всё же выпил, надо начинать как-то двигаться. в планах сегодня попробовать сходить погулять, мне советовали так делать, чтобы разгрузить мозг от мыслей. это вообще возможно? попробую, от меня не убудет. на улице слякоть, холод, ветер. всё так же тоскливо, будто сам мир намекает. ладно, я уже достаточно поныл, нужно и вправду развеяться. на улице небо серое из-за облаков, к вечеру дождь пойдёт скорее всего. мне такая погода даже нравится, она сочетается с моим настроением. всё такое серое, тихое, промозглое. в такие моменты на улице я успокаиваюсь, мысли всё же немного утихают, я морожу себе пальцы до посинения, сжимаюсь весь от порыва ледяного ветра. всё из головы пропадает. не парюсь особо из-за "одежды по погоде". да, холодно, но это помогает прийти в себя, избавить разум от лишних мыслей. пальцы щиплет, карманы тонкой ветровки никак не греют, наоборот, делают хуже, удваивая холод в конечностях. я иду к набережной. тут очень тихо, и, на удивление, безветренно. вода спокойная, иногда на поверхности появляются круги от капель, падающих с ветки дерева. дождь, походу, уже был. это место отзывается во мне, где-то на внутреннем уровне. я был тут последний раз в 17 лет. сложное время было, но плотно засело у меня в голове. тогда казалось, что всё обречено, что выход только один – утопиться мне где-нибудь вдали. так я и решил сделать. но меня остановили. *** "–погоди чувак, закурить не найдется? понимаю, что прерываю, но курить хочется пиздец как" и тогда меня это отвлекло, по мозгам будто приложили чем-то тяжёлым, вернулся здравый смысл. я отшатнулся от края, потерянным взглядом смотрел на этого парня. вроде мой ровесник, волосы ещё так смешно топорщились, и были почти белыми. крашенные или от природы блондин? меня вновь одергивают от потока мыслей. "–не май месяц вроде, а ты занырнуть решил. слушай, тут местечко крутое есть, погнали со мной, мне как раз чел какой-нибудь нужен" "–да я.." хмурюсь, вспоминая весь ход своих мыслей, и почему же вдруг я решил искупаться в промозглый февраль. "–держи" сигарету всё же протягиваю. курение на какое-то время помогало. я мог забыться и расслабиться. знаю, что это очень вредно, но все мы когда-нибудь умрем. кто-то позже, кто-то раньше. "–от души, братан! ты прям мой ангел-спаситель" "а ты, получается, мой", тут же промелькнуло у меня в голове. ситуация какая-то абсурдная. "–ну так что, составишь компанию?" я киваю. в целом, даже если этот парень маньяк и щас заведёт меня в какую-то подворотню, то я ничего не потеряю. хотя бы умру не в одиночестве. "–тебя как звать кстати? я Влад, Владос, Владик, всевозможные производные, короче говоря" мы тем временем пришли в какую-то крошечную студию. стены обиты звукоизоляционными панелями, в углу стоял «комбик» для электро-гитары. посреди лежало кресло-мешок, недалеко стоял небольшой столик, а на нём какие то записи, бутылка с водой и несколько проводов. как можно было догадаться, этот Влад музыкант. ну или любитель. что-то связанное с музыкой. "–я Стас. зачем ты меня привёл сюда? " "–нужен слушатель для варианта одной моей песни, послушай, зацени че как, Стасик" Стасик? жесть конечно. никто меня ещё так не называл. впрочем, я ничего ему не сказал, Стасик так Стасик. он сыграл что-то из жанра рок собственного авторства. мне даже понравилось. "–звучит круто, мне понравилось" "–вот ещё немного доработать и можно будет ее в свет выносить" я сел в то самое кресло-мешок, в студии было тихо и тепло, заметил я это по тому, как пиздецки сильно начало щипать пальцы. кровь приливала к конечностям, возвращая им более живой вид. "–ты музыкант? ", - спрашиваю я Влада. "–ага, выучился в музыкальной школе, поступил в училище. классику играть я не особо хочу, вот и брынькаю своё авторство на гитаре" вроде обычный разговор-знакомство, но Влад говорил таким голосом, что я заслушался. он не слишком низкий и не слишком высокий, в меру громкий. не знаю, что-то такое приятное в нём есть. ему бы в дикторы куда-нибудь на радио, или книги озвучивать. в целом наше знакомство получилось таким.. странным? я хотел сигануть в воду и покончить со всем этим, а какой-то парень, проходящий рядом, спросил сигарету и позвал к себе на студию. по сути спас меня. "–а ты чем занимаешься? не пловец случайно? ну или экстремал-любитель" подкол про ту встречу у обрыва, смешно. "–по всем фронтам мимо, художник я" "–ого, а рисуешь что?" "–да разное, что-то чисто академическое, что-то от себя", - вопрос, если честно, тупой. не рисую я что-то конкретное, художество идёт от души, а душа не может лежать в одном направлении. "–ну всё понятно с тобой, получается вдохновение у воды искал, художник-Стас?" "–можешь считать так" возможно, я и вправду искал какого-то вдохновения у воды. как минимум, в тот день я не умер.