ФУРРИ ПАРОВОЗИК

Всем привет! Меня зовут Артём, и это моя история. Она может показаться странной и даже немного психованной, но это всё правда. Это случилось два месяца назад. Короче, переходим к делу. Тогда я увлекался фурри, аниме и фембоями... И, честно говоря, очень пожалел, когда всё это произошло. Предыстория Я наткнулся на одном сайте фурри-знакомств на очень привлекательную аниме-фурри девушку. Сразу же попросил у неё фоточки — и они действительно были 10 из 10. Она сказала, что я — хайповый скибиди-туалет-сигма-пацан, и предложила встретиться, оформив мне "глоть-глоть-глоть". От неё я получил файл с электронным билетом на поезд до её города, название которого было что-то вроде ГовноЖопово. Ну, в этом городке меня ждала другая залупа, так что можно было и стерпеть. Обычно говорят: "Думай дважды", но я не думал даже раз, так что решил ехать без задней мысли. На вокзале Отмораживая яйца возле путей приближающегося поезда, я заметил одну маленькую, но очень приметную деталь: это не поезд, а ёбаный паровоз времён Александра Первого. Я не понимаю, как он ещё на ходу, но эта старая развалина с пердящей турбиной еле остановилась, чуть не слетев с рельсов. Что поделать? Если хочешь сочного "джага-джага", придётся ехать даже на такой параше из "Безумного Макса". При торможении поезда Поезд остановился, вокруг начали собираться люди, в основном пенсионеры, которым, кажется, осталось жить два понедельника, но даже они решили купить билеты сразу на тот свет, занимая лучшие места, как в маршрутке утром. И тут, на фоне утреннего солнца, выкатился странный Колобок из мышц, завернутый в бордовую форму проводника. Я едва разобрал, что это вообще человек. Это была сингулярность накачанного мужика, который уже вытянул лапищу в мою сторону, требуя паспорт. Я поджал очко и молчал от охуевания. Но этот монстр рявкнул: — СОПЛЯК! Вытаскивай уже паспорт из своего очка! Или куда ты его засунул?! Я вынырнул из ступора, достал паспорт, который был завернут в фембоя (в смысле, в его фотку, не подумайте о глупостях), и показал бортпроводнику. Он пронзал меня взглядом, как взрослый мужик пятнадцатилетку на вписке. Я чуть не запищал. Он недовольно хмыкнул мне в лицо, и я, как ёбаная синяя лиса, захотел улететь домой. Потом он сверил паспорт с чем-то в телефоне, глядя то на документ, то на меня, то опять на телефон... То на мою задницу. Стоп. ЧТО, БЛЯДЬ?! Мужик НАГЛО рассматривал мою задницу, которую я отожрал на пяти банках "Энерса", трёх бутылках соевого молока и десяти батончиках "Сникерса" ежедневно. — Ладно, дуй в поезд, мясо ебаное, — буркнул он, кивая в сторону открытой двери. Я выхватил паспорт, роняя говно, и залетел в вагон. В поезде Зашёл я в вагон, ища своё место. Идя по длинному коридору, я постоянно задевал ебаные ноги пассажиров, а потом не успел пригнуться и ударился ебалом о чью-то ногу с верхней полки. Да так, что эта нога попала мне в рот. 228 раз пожалел, что решил ехать на этом трижды проклятом паровозике-экспрессе. Наконец нашёл свою полку под номером 1488, улёгся на верхнюю полку, закинул руки за голову, прикрыл глаза на секунду... и вырубился. Проснулся уже в городе ГовноЖопово. Увидел в окне свою ненаглядную, с которой познакомился буквально вчера. Мы пришли к ней домой, смотрели сагу фурри-аниме-кликеров... няшились под пледиком, и тут вдруг — сука, я ебанулся в потолок вагона и упал обратно на полку, потому что нас сильно тряхнуло. А какой, сочный был сон, даже жаль, что я проснулся. В целом, жаль, что не сдох. Бля, вокруг никого не было, за окном — кромешная тьма. А пенсионеры-попутчики уже сошли в свои ебаные посёлки, надрывая спину. Я лежал на койке, как сосиска на вертеле, стараясь уснуть, как вдруг почувствовал, что дамбу скоро прорвёт. Я зассу весь поезд, если не пойду в сортир прямо сейчас. Спустился с верхней полки и на цыпочках побрёл к толчку. Путь был недолгий, ибо место в поезде у меня блатное, естественно. У параши открываю древнюю, как мой дед, дверь. Оглянулся — пустой вагон, ни единой души, только пятки торчат с верхних полок. Благодать. Открыл дверь туалета и войдя, увидел страшную картину: вся кабина была залита какой-то белой сметанообразной жидкостью, чей запах выбил мне нос, хлеще нашатырного спирта. Но другого пути у меня не было. Сжав всю волю в кулак, я ступил в эту Обитель зла, расстегнул ширинку и вывалил свой Смертоносный укороченный обрез. Я прицелился в стальную унитазную чашу, начиная создавать второй, не огорский водопад. Параллельно разглядывая таблички в кабинке, чтобы скрасить ожидание, мне в глаза попалась табличка о запрете курения сигарет и электронных устройств с штрафом 3 000 рублей. Ох, чёрт, как же я мог забыть! Я уже долгое время не присасывался к своему арбузно-вишнёвому чуду, достал своими сальными пальчиками электронную палочку и затянулся. Как ребёнок с астматическим ингалятором, уже выдыхая, взгляд пробежался по табличке ниже, где было сказано, что для фуристов и прочих поезда — штрафы. А ещё там был указания на паровозик, бля! Ну ладно, не буду забивать себе голову такой бесполезной залупой. Кинулся и погнал! Вырвалось из пасти, пока я снова затягивался — густое облако дыма. Я открыл дверь, но результат моей зависимости от электронного вейпа был неутешительным. Вдруг мой ебальник ударился в что-то тёплое перед собой. Будто два арбузика 10 из 10. Может, тут будет проводница такая сочная? Я отпрянул назад и увидел, что врезался не в мягкую тёлочку, а в охуенно накачанного мужика. А ещё точнее — в его не менее огромные, накачанные, волосатые титички.... ВСТРЕЧА С МГЕ БРАТЬЯМИ МГЕ БРАТ: Малый, что ты делаешь? Я : А да, у меня очко сгорело, пиздец, дупло разнесло, просто дым пошёл, еле живым остался. МГЕ БРАТ:У тебя в жопе рассада арбузов и вишни, сосунок. Да, без секунды промедлений, сказал я. МГЕ БРАТ: Ладно, иди. Я: А реально? МГЕ БРАТ: «Нет, долбёб! Я сейчас твою рассаду арбузную порву нахуй!» Мужик попытался схватить меня, до того как я что-то успел понять, но тот недооценил меня. Я мылся ещё при собственном крещении, будучи мелким лечинусом, сальный слой жира и параши позволил мне выскользнуть из его хватки. И я не стал терять время, рванул по тапкам куда подальше. МГЕ БРАТ: А ты что, бля? Я про себя: Мужик был настолько огромных размеров, что с трудом помещался в проём. Он попытался рвануть за мной, но его штаны порвались, и тот запутался ногами в собственных огнещитных яйцах, походя и их на ядра для средневековой пушки. МГЕ БРАТ:Да ебучий фимоз! От чего мне казалось бы вот-вот удастся с лёгкостью оторваться. Но некие щупальца гиганта разорвали осадки его штанов, вырвались вперёд и дали мне смачный подсрачник, отправляя в полёт до другого края вагона. От чего я еле насильно познакомился с остальной дверью. «МГЕ БРАТ:Ты же мясо ебаное!» — рванул я по направлению к кабине машиниста, дабы он защитил мою девственность. Открывая дверь за дверью и пробегая вагон за вагоном, я подмечал, что в поезде никого нет. Время от времени мне попадались растерзанные в клочья предметы одежды. Однако, благодаря моим сотням тысяч часов на порно-фури и сайтах, мне с лёгкостью удалось распознать в этих обмотках порванные трусы, узор на которых вырисовывал моих и дорогих фурри. Наконец добрался до кабины машиниста. И я стал стучаться всем что стучалось АААА ПОМОГИТЕ ЩАС МОЮ АНАЛЬНУЮ ДЕСТВЕНОСТЬ РЕШАТ (Стучит) В КАБИНЕ МАШИНИСТА (Играет музыка «Владимирский Централ») МГЕ БРАТ (Машинист): — Владимирский Централ... МГЕ БРАТ (Машинист): — Этапом из Цвери, на-на-на-на... Вдруг МГЕ БРАТ, который гнался за мной, пробил своим хуем дверь и заорал: МГЕ БРАТ (орёт): — ПОПАЛСЯ, КОТОРЫЙ КУСАЛСЯ! Гигантский хобот понёсся в мою сторону. Используя свои фурри-гремлиновые рефлексы, а точнее ватные ноги, я завалился на бок, случайно увернувшись. Я (орал, как бешеный): — АААААААААА!!! Тяжёлая дверь, согнувшись в форме залупы, слетела с петель и ёбнула машиниста по затылку. Но, к моему удивлению, его башка не раскололась, как моя голова в сочных женских ляшках (в моих мечтах). Вместо этого на куске металла отпечатался его затылок, а сам машинист развернулся и прохрипел: МАШИНИСТ (МГЕ БРАТ): — Санёк, ты что творишь, нахуй?! МГЕ БРАТ (ухмыляясь): — Это рофлс. Я осознал: Твою мать, они заодно! Это негрилла! Машинист и этот ебучий качок в сговоре! Машинист встал с кресла и схватил меня за руки так, что даже сальное покрытие уже не спасало. МГЕ БРАТ (с улыбкой): — Санечка, поставь музыку, романтики хочется. (Спойлер: включается песня Tick Tock от Joil) Гигантский Борт-проводник переключил лапой волну на радио, и ровно в этот момент началась стрёмная песня, что явно не предвещало ничего хорошего. Как минимум потому, что её автор — не Моргенштерн. Я был зажат между двух накачанных потных мужиков. Это вообще не то, что мне хотелось бы ощущать в своей жизни. Я был в западне. Мне не оставалось ничего, кроме как использовать своё последнее оружие — мужской грубый бас. Я (во всю глотку): — АААААААААААААА!!! МГЕ БРАТЬЯ (зажав уши): — Ебать голосистый! — Заткни ему пасть во всю глотку! Они похватались за уши, а мне удалось проскользнуть между ними, как мыло между булок, будто эти волосатые мужики были обмазаны маслом. ПОБЕГ ОТ МГЕ БРАТЬЕВ Ноги сами меня несли вперёд. Был бы в этих чёртовых вагончиках хотя бы один шкаф — спрятался бы в нём, блин! Вытаскиваю телефон из кармана, смотрю, связь появляется — значит, почти приехали в этот ГовноЖопопого. Быстро записываю голосовое: «Алё, тупая тёлка, блядь! Я тут, сука, Альфа-Сигма Man, за мной два насильника гонятся! Мы вроде уже близко к городу. Давай, скинь адрес, я туда свалю, мне нужно куда-то свалить!» К моему удивлению, она ответила почти сразу, скинув адрес. Я заперся в кабинке, готовясь к следующему шагу. Скинув адрес, я закрылся в кабинке, задрал на Яндексе путь до улицы Паровозинская 228. На тех же картах увидел, что скоро прибудем к станции. Я понял — не смогу дожить до ебучей остановки! И тут пришла идея сама собой: рядом с толчком была табличка с просьбой не бросать туалетную бумагу в унитаз. Я сделал всё с точности до оборот Но мои действия привели к критическому нарушению техники безопасности: туалет взорвался, создав мне путь для отступления. МГЕ БРАТЬЯ: Он закрылся в толчке — так выбей дверь, залупой! Я: Мужики уже были за дверью, пора бежать! Всем пока! С этими словами я выпрыгнул. НА УЛИЦЕ ПОСЛЕ ПОЕЗДА Я выскочил из поезда и удачно приземлился в сугроб, не сломав ни одной косточки. Но радоваться было рано. Поезд начал давать стоп-кран и экстренно останавливался. Я, что было сил, побежал в сторону города, но этого оказалось недостаточно. МГЕ мужики выбрались из хвостового вагона и гнались за мной. Самый крупный из них стал размахивать своим щупальцем, на котором растягивался многометровый фимоз, становившийся всё длиннее и длиннее, словно как лосон, намереваясь меня загорпунить. Но не тут-то было! Сучки, из левого кармана я вытащил все свои 10 запасных чаронков — Карам харам бейбиков, ашкудишек, всех с разными вкусами, отпони сир, до сочней арбузик пизду, пора ливать! Я выкрутил мощность всех десяти электронок на максимум, от чего они под огромным давлением выдували целое облако пара. Я встал обеими ногами на рельсы, а так как я ещё и тупоголовый Еблан, и ношу кеды при -30° за окном, я начал скользить по рельсовой стали, а арбузно-вишнёвая электронная тека отправила меня вперёд, словно на ракетных двигателях. Я вырвался вперёд, как скоростной поезд, уже теряя МГЕ братков из виду. Теперь нужно было добраться до дома по адресу. Все мои чарки были уже опустошены.. ДОБРАЛСЯ ДО ГОВНОЖОПОГО Однако, с такими ужасными потерями, моя задница всё-таки добралась до дома. Фурри тёлочки, без растягивания. Моё внимание привлекла разрушенная в хлам тачка, чья выхлопная труба была почти метра в диаметре, лопнувшая во многих местах. Как такое вообще бывает? Но ладно, не моё дело. Дверь подъезда не была закрыта. Я открыл её и пошёл по этажам вверх к своей заветной подружке, чтобы рассказать, что произошло. Дошёл до входной двери, постучал… ДОМА У ТЁЛОЧКИ Открыв огромный накаченный МГЕ брат, он заорал: — А мы тебя заждались, сосунок! Моя челюсть открылась сама собой. Дабы этим нагло не воспользоваться, я уже собирался было бежать, но врезался в двух мужиков, стоящих за моей спиной. МГЕ БРАТЬЯ: — Будешь нижним в паровозике. Я: — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!(меня изнасиловали и порвали анал) КОНЕЦ От автора: Ну, на этом всё, ребятки! Надеюсь, вам понравилась эта история. Я очень старался её написать — это моя первая история, выпущенная на фикбуке. Ладненько, желаю вам всего хорошего и ждите новых историй!