КЛУБ "ПАРОВОЗИК"

— Всем привет, я скаут. Эта история о том, что не давало мне покоя ночами. Лучше бы я так и не узнал правду... Но неважно, пора рассказать эту историю! — Я только что забанил одного урода, который отправил мне, на первый взгляд, обычное видео. Таким оно было на первый взгляд: плотненько фурри-тянка трясла своими арбузиками на весь экран под вайбовый музон, но потом в кадре появился дробовик, нахуй. Я, блядь, не понимаю, какой баг в кадре мешает рассматривать такую божественную картину. Но как только он появился — прозвучал выстрел, и от этой шерстяной тянки осталось только лишь мясо и, как видимо, не забранная девственность. В кадре появился мускулистый еблан и, под хуёвый эффект из CapCut, начал что-то говорить про Сашу, блядь. Что, нахуй? После этого началась ебланская тридцатикадровая анимация, где на весь экран выскакивали мге-братья, которые были в розыске на столбах. После этого я 30 минут не мог видеть, ведь я привык разглядывать только няшных фурри-тянок, а здесь я рассматривал 100 кг мышечной массы, а может, даже тонны масс. После заблокировал этого придурка, который отправил мне это убожество. После я начал думать, куда бы сходить, ведь моя пятая точка превратилась в ебаные кубики из Майнкрафта от пятичасового марафона дёргания моего чучунбуса. Вдруг мне пришла идея развеяться и пойти в какой-нибудь ночной клуб, на выбор стали два варианта: клуб под названием «Рай для фурри» и ещё один клуб под названием «Паровозик». Думаю, выбор был очевиден, и я хотел пойти в клуб для фурри, но, посмотрев его оценку, я решил, что устроить дискотеку в моём подъезде и то наберёт больше звёзд. Так что я решил пойти в этот странный клуб «Паровозик». Название меня смутило, ведь под этой расшифровкой я подразумевал марианскую впадину для моей сраки, теперь уже квадратной, ведь я уже не раз слышал истории из интернета, где говорилось, что Люде-братья своим кодовым словом «паровозик» уничтожают сраку своей добычи. Но, посмотрев интерьер этого заведения через сайт, у меня встало хорошее впечатление об этом клубе именно ночью. Я решил туда сходить, к тому же я мог найти себе спутниц для ночных утех, моего минидробовика, ведь стреляет он на 2 метра, а разброс его неконтролируемый. Быстро собравшись, я направлялся к этому клубу. — Быстро собравшись, я направлялся к этому клубу на своей новой ласточке. Да, я смог купить себе машину, хоть она не новая, но зато она на ходу. Ещё один плюс этой машины — то, что она милфа, а как известно, милфы не ломаются. На часах было 9:00 вечера. Рассеивая на своей тачке, на которой я чуть не избил пенсионерку, которая осталась от силы 2 недели, я уже был в нескольких метрах от этого клуба. Подъезжая, я припарковался ровно возле обочины, ведущей прямо в этот клуб. Прохожие странно на меня смотрели, а один помолился Господу при виде того, как я выхожу из своей милфы. Блядь, что с ними не так? Быстро вспомнив свои намерения, я вошёл в сегодняшний расслабон для моих булок. Ведь я планировал просто немного потанцевать. — Открыв двери на распашку, я уже шёл своей фирменной походкой фурии-самца, думая о хорошем вечере. Я заметил одну маленькую деталь: здесь были только двухметровые мужики, обжирающиеся тестостероном. Ведь я не могу понять, почему они такие раздутые в плане маскулотуры. Быстро пожав хвостик, я почувствовал себя не в своей тарелке. Ведь я был мелкий пельмень без мяса среди огромных вареников. Быстро поджав хвостик, я пошёл за барную стойку, ведь после выпивки можно снять нервишки и расслабиться, ведь сейчас мне это нужно. Подойдя к большому ассортименту выпивки, я не увидел за барной стойкой бармена. Подумав, что он куда-то отошёл, я решил быстренько выбрать напиток, чтобы не нервировать бармена своим долгим размышлением. Через минуту пришёл предполагаемый бармен — предполагаемый, ведь этот мужик был в одних лишь труселях и намного массивнее всех остальных на танцполе. Я не понимаю, это клуб или презентация новых трусов для ЛеоМакс, лечащий от сколиоза и дающий прибавку к жизни. — Ведя размышления о столь важной детали, этот ебанный танк задал свой вопрос МГЕ БРАТ: «Сосунок, ну говори уже, что тебе налить, а не то я сейчас свой напиток тебе налью». На время я встал в оцепенение, но всё же тоненьким, как мой шланг, голоском произнёс: «Дайте мне виски с колой, сколько за 50 мл?» — «С тебя 500 руб, сосунок». Я был в ахуе. Какие нахуй 500 руб? Я на 500 руб мог неделю прожить на ролтоне и воде из крана. Но всё же, сегодня я хочу отдохнуть, так что заказал этот заказ. Этот высасыватель денег дал мне мой напиток, и когда я его выпил, я офигел от его вкуса. Ведь это был самый вкусный виски с колой в моей жизни. МГЕ БРАТ: «Что-то я тебя здесь не видел, наверное, ты впервые пробуешь такой виски с колой, у тебя ебальник слюну пускает». Поняв, что я выгляжу как пёс на последней стадии бешенства, представляющий себе большую фурри-тянку, я ответил: «Да, я впервые в этом заведении. Скажите, почему у вас такой вкусный напиток получился?» МГЕ БРАТ: «Я добавляю сюда только самое лучшее, вот и цена соответствующая. А ты что, сомневаешься?» — Нет! — без секунды промедления я ответил бармену, который грозно смотрел на меня, как будто готов был меня убить за неправильный ответ. Вдруг мне приспичило сходить в туалет, и я извинился и отошёл от бара. Зайдя в данное помещение, я чуть не свалился от запаха, он был концентрированный, как нашатырный спирт. Но всё же мой кран дал о себе знать, ведь я уже не мог терпеть. Открыв кабинку, я ошалел от того, что весь пол, унитаз, в том числе, был забрызган белой жидкостью. Поняв, что выбора у меня нет, я встал подальше от туалета и начал ссать своим длиннейшим фонтаном. — Потом зашли два таких же качка, как и остальные. Они говорили о чём-то своём. Ну а я тихонько сидел в толчке и боялся произнести хоть малейший звук. Диалог МГЕ БРАТЬЕВ: — Но а потом мы его догнали и сделали ему паровозик. — Но это же мясо ебаное! — А вот мой анимешник ещё и фури, смотрел хорошенько. Я над ним повеселился. — Кстати, ты видел того сосунка за барной стойкой? Что-то мне подсказывает, что он тоже фури, смотрит. Надо бы рядом с ним сесть и поспрашивать. — А ты про него? Я тоже. Вдруг у меня зазвенел телефон. Будь он трижды проклят! Я быстро достал его и выключил, а те два мужика притихли. Я не стал выходить. Ведь если они увидят, что это я, скорее всего, они меня в этом же толка решат девственности в скором времени. Они ушли. А для осторожности я ещё немного посидел в этом убогом месте, я был напуган, но всё же через приблизительно 10 минут я всё же вышел и пошёл к барной стойке. Там бармен протянул мне какой-то странный полупрозрачный напиток. — Ты у нас новенький? А этот напиток — за счёт заведения. — Разумеется. — Нет, спасибо, — я, уже в хлам выпивший, спокойным тоном сказал я и решил пойти домой, как вдруг бармен сказал мне: — А ну-ка, стой, у тебя трусы похожи на аватарку одного фурри из Дискорда, который меня забанил, сука! Вот подстава. Мои трусы всего на 3 см выглядывали из моих штанов, у него очень зоркое зрение на мою задницу. Я рванул с места, как будто уже два дня не срал, и увидел только, уже натренированный, бегать как фурри. Я был быстрее этих медленных качков, которые танцевали свои ритуальные танцы. Но услышав бармена, рванули за моей жопой. Сука, я успел выйти из клуба, как вдруг бармен выстрелил в меня своим огромным. Я успел пригнуться, и этот белый снаряд попал прямо в мою тачку. Вот же урод! Я копил на свою машину целый год, но сейчас переживал больше за свою девственность. Отбежал, как эти огромные носильники, застряли между входом в бар. Я был бы идиотом, если бы не воспользовался этой возможностью сбежать. — МГЕ БРАТ: Сука, мои яйца! — МГЕ Бармен: Сука, у меня щас член сдавится! Сука, было слишком далеко бежать, так что я махнул рукой, чтобы меня остановили такси. И спустя минуту я услышал звук облома стены. Чёрт, они выбрались, но в ту же секунду возле меня остановилось старое такси. Да и чёрт с ним, я быстро сел внутрь и огласил адрес. Водитель ничего не сказал и повёз меня по направлению к моему дому. У меня было давление 14 на 88, сука. Последний раз такое давление у меня было, когда ко мне прикоснулся мой столетний дед, а я боялся своего деда, ведь пережившие войну могли сделать любую хуйню. Когда мы уже подъезжали к въезду к моему адресу, водитель свернул на другую сторону. Я сначала даже не придал этому значения, если бы не посмотрел на верхнее окошко в такси. Там я увидел то, что меня вёз такой же качок, обжравшийся тестостероном, и жгучий сотни фурри за неделю. Я сразу попытался открыть дверь, но у меня это не вышло — они были заперты. А пока я пытался сообразить, как же выбраться, подъехали к старому бару на окраине города, где после этого он вышел из машины и начал кому-то звонить. — Я знал, что у меня есть шанс сбежать. Я нажал на кнопку открытия двери и быстро открыл дверь, и будто фурри-кенгуру выпрыгнул из этой тачки девяностых годов. Я уже начал себя считать самым удачливым человеком в этот момент, как вдруг МГЕ БРАТ Снайпер: «На нахуй, этот прицел просто имба». Я очнулся в каком-то помещении, где воняло мочей и другим, немного знакомым запахом. Я попытался оглядеться, но мой лоб был привязан к стулу какой-то верёвкой. Начал орать, как вдруг в помещение зашли просто все, кого я видел в клубе. Они окружили меня. «Ну что, добегался, уёбок, сейчас я сделаю тебе жопный шпик! Ой, какой сладенький. Так и хочется приласкать его!» — с уверенностью говорю, что этот педик самый красивый из наших жертв. Пиздец, он тупой, он неизлечим. Давайте сделаем ему марианскую впадину. От страха я похудел аж на 10 кг. Из-за этого я смог выбраться из этого стула. Я сделал это настолько быстро, что эти тупые извращенцы даже не успели нечего сообразить. Я быстро проскользнул между титя чих двух мерзин, стоящих передо мной. От похудения у меня создалось просто сочней покрытие из пота, и, благодаря этому, я проскользнул между ними, как глист между булок. Видя выход, из которого зашли все эти монстры в это помещение, я открыл эту дверь и побежал по лестнице наверх к свободе. Выйдя в просторное помещение, я увидел маленькую деталь: здесь лежали фурри бои, которые были растерзаны этими монстрами. На секунду встал в ступор, но, поняв, что это может произойти и со мной, я мигом ринулся к выходу из этого бомжатника Подумав, что нужно сматываться, я по неосторожности наступил на крохотную веточку, которая прохрустела, как срубленное дерево. Нахуй, сразу на меня посмотрели эти тестостероновые монстры. Сразу увидев меня, они побежали прямо, смотря на мою задницу. Я подумал, что это конец, но, попытавшись выдать последний рывок, я нажал со скоростью света, как мне казалось, на тот момент, как вдруг мизинцем об ебаный камушек. Пронзительная боль сразу разлетелась по моему телу, из-за которой меня парализовало. Ко мне подошли эти на первый взгляд простые качки, а на самом деле первобытные люди, блядь. А после подбежали эти дебилы из клуба МГЕ. БРАТ: Ага, попался, за которым я гонялся. Будешь последним в паровозике — сказал одноглазый. Они нагнули меня раком, порвали мою одежду и я был полностью голый. Одноглазый вошёл в мой задний проход, его большой член разрывал меня изнутри, казалось что он уже в желудке. Лысый с очками подошёл спереди и вставил член мне в рот. Оба члена соприкасались друг с другом, я чувствовал что я превращаюсь в железнодорожное метро, а по мне едут паровозы. Самый большой из них, с каской ждал своей очереди. Чернокожий и лысый кончили одновременно, наполнив меня литрами спермы. Самый большой подошёл на замену. Он насадил меня на его ГИГАНТСКИЙ ЧЛЕН, он полностью проходил через меня и выходил через рот. Этот мужик ебал меня беспрерывно где-то 10 минут, и кончил. Моя жопа была полностью порвана, горло горело и сильно тошнило. Я упал без сознания. — Проснулся я уже в больнице. теперь я инвалид. Мои зубы были выбиты гигантским членом, желудок полностью порван и было сломано 2 ребра. Примечания: Вот и сказочке конец, кто послушал - молодец! А если ты не послушал, то марш в паровозик!!!