Пока тлеет любовь

Есть такое поверье, всемирное заблуждение, мол, любовь живет всего три года. Честно говоря, это полная чушь, любовь живет ровно столько, сколько ей дают люди.  Сколько один будет терпеть выходки другого. Сколько люди будут закрывать на то, что их выбор, ну мягко говоря, не очень?  С самого детства нас приучают к вере в чудеса, к вере в глупые сказки, что злодей вдруг переосмыслит свои взгляды и примкнет к добру, что любовь победит.  А мы наивно действительно начинаем полагать, что зло побеждает только тогда, когда добро бездействует. Однако, истина намного короче-зло побеждает, любовь изживает себя, оставляет нам раны, которые мы зализываем всю оставшуюся жизнь.  В моей голове эта мысль поселилась ровно в тот момент, когда я лежала на полу и рыдала от беспомощности, от своей собственной никчемности.  Конечно, себя жалеть намного проще, чем здраво оценить минусы своих действий.  И лучше я сама себя пожалею, чем выйду к кому-то в таком виде, ведь ты, моя дорогая Сонечка, мне показала, что любовь-это эгоизм одного человека и терпение другого.  В моей истории эгоистом стала ты.  Но как же воздушно всё начиналось, ты помнишь? Хотя, времени у нас завалом, торопиться не стоит, начнем по порядку.  Не буду ручаться за точность, поэтому точную дату опущу, да и это не столь важно. За окном вливал дождь, а на сердце немая тоска, такая непонятная и глухая.  Я стояла под козырьком подъезда и докуривала уже вторую сигарету, домой идти не хотелось, а иного варианта не было.  Мы же все люди, любим оттягивать неизбежное, вот и я старательно оттягивала момент возвращения домой, ведь там тихо, пусто.  Делаю очередную затяжку, выпускаю и колечки, невзирая на дождь летят вверх.  А ты бежишь, накрывая себя курткой, неужели боишься промокнуть?  Мы же не сахарные, ничего не случится.  Увидев меня, ты почему-то счастливо машешь, будто до этого мы были друзьями, хотя это не так, мы ведь лишь соседи, живем на одном этаже, и не всегда здороваемся.  Ох, если бы я только знала, к чему приведет моё непонятное дружелюбие! Клянусь, просто развернулась бы и пошла домой, да и к черту эту пустоту, лучше она, чем дыра в сердце.  — А ты чего не заходишь? — Спросила ты, подходя всё ближе, бессмысленно стараясь отдышаться от бега.  Молча  киваю на свою сигарету, на которую, по правде говоря, уже и не обращаю внимания.  Именно в ту секунду, моё сердце предательски ухает и я про себя отмечаю, что ты очень красивая с мокрыми волосами.  Всё-таки не удалось полностью спастись от дождя, да? Ну и ладно, это же такие мелочи.  — Покурить ведь и дома можно.  Улыбаешься. Ты тогда так улыбнулась, будто сказала что чрезвычайно умное, а не глупое.  В тот момент мне стало так смешно, так невероятно смешно. А сейчас я понимаю, надо было бежать, да бежать без оглядки. Бежать от тебя. Бежать от того, что будет дальше.  — Можно, не спорю, но дома, — Замолкаю на секунду, вдруг задумавшись, какое же это странное слово "дом", это ведь просто несколько стен, комнат и мебель? А где, ну, защита? Где тепло и очаг?  Нет, нет, это не мой дом, точно не мой дом. — Дома слишком одиноко. — Тихо признаюсь, и надеюсь, что до тебя не дойдет истинный посыл.  Только ты понимаешь, всё прекрасно понимаешь, у тебя какой-то чудесный навык-читать меня с полуслова. Ты всегда знаешь, что именно я хочу сказать. И тогда знала.  Ты не стала ничего отвечать, сделала вид, что пропустила мимо ушей и пригласила меня на чай. Конечно, тут любой дурак смекнет истинный намек.  Однако, ты умеешь удивлять. Ты действительно угостила меня чаем, и черт возьми, это был самый вкусный чай в моей жизни, я пила его и понимала, что безнадежно влюбляюсь в тебя, в твои глупые истории и звонкий смех.  Домой в тот день я не ушла, но у нас ничего не случилось, не было никакого секса, поцелуев.  Но, был интим, мы разделили одну бутылку вина на двоих, мы рассказывали друг другу истории, смеялись и плакали.  Так продолжалось до самого рассвета, а ложь всё лил и лил, но было хорошо, невероятно.  В тот момент, я полюбила дождливую погоду.  Сложно вспомнить, дальше пошли недели, мы не замолкали, всё разговаривали и разговаривали, узнавали друг друга со всех сторон, даже не самых положительных.  Я тогда первый раз за 26 лет своей жизни призналась кому-то, что не вижу себя полноценным человеком, ненавижу смотреть в зеркало и видеть, что у меня нет руки.  Ты назвала меня полной дурой. Теперь я понимаю почему.  Однако, тогда меня это не задело, показав тебе средний палец, я залилась смехом.  В тот день мы и поцеловались, и это был самый нежный и сладкий поцелуй, у меня в животе реально залетали бабочки. Хотелось чувствовать твои губы постоянно, будто это мне жизненно необходимо.  Ты всегда будила меня завтраком, ох, как же вкусно ты готовила, я же лишь иногда приносила тебе кофе в постель, это был мой удел. И твой, вместе со мной.  Несчастная чашка невкусного кофе это-всё, что ты заслужила.  Мы никогда не говорила, что вместе, не клялись друг другу в вечной любви, просто нам было хорошо, значит так надо.  А нет, ничего подобного, мы лишь использовали друг друга, но в разных целях.  Когда я первый раз сказала такие важные и ценные слова тебе, ты промолчала, действительно сделав вид, будто не услышала, а может просто не хотела?  Казалось бы, первый звоночек, ну!  Ты ещё такую кислую мину сделала, будто тебя резанули ножом по-живому.  На мой вторую попытку откровений, ты сделала вид, что спишь.  Я видела, как ты быстро закрыла глаза тогда, и отвернулась на другой бок.  Наша любовь прожила два с половиной года.  В момент, когда я хотела сделать ещё одну попытку признания, ты выложила всё честно.  Тебе просто удобно быть с кем-то рядом, чувствовать себя нужной, важной, любимой. Ты получаешь, но не даешь в ответ.  А когда насыщаешься-сбегаешь. Искать что-нибудь новенькое в другом месте.  Когда ты поставила точку между нами на небе ярко светило солнце, теперь я так ненавижу это явление.  Отговаривать тебя не стала, да и зачем?  Тебе ведь так было проще, да и кто я такая, чтобы судить тебя.  Знаешь, Соня, ты не выгоняла меня из своей квартиры, но в момент каждая мелочь там вдруг стала такой мерзкой, такой ужасно мерзкой.  Я ушла сама. В свое пустое убежище, где зализывала свои раны и днём, и ночью, только не помогало, ничего не помогало. А щель в груди становилась всё больше.  Анализируя сейчас, становится ясно, что наша "любовь"-это лишь страсть, бессмысленное влечение тел друг к другу.  Наша история зажглась именно для того, чтобы погаснуть, и тлела она после этого долго и больно. Лично для меня больно! Я полюбила снова через почти четыре года, только бабочек уже не было, было чувство комфорта и тепла.  Не было такой страсти, была тихая гавань, где причалил мой дырявый корабль.  Мы с Владой начали строить всё медленно и аккуратно, узнавая друг друга не разом, а постепенно, готовясь к совместной жизни.  Я научалась готовить, правда самые простецкие блюда, но ей нравится?   Ей нравится, потому что она любит меня. А я люблю её.  По иронии судьбы, ты вернулась, вся потухшая, никому ненужная, одинокая.  К чему же я пишу это?  Сонечка, моя дорогая Сонечка, я тебя прощаю только сейчас, потому что не смогла сделать этого тогда, когда ты явилась на мой порог с извинениями.  Я не желаю тебе никакого зла, только лишь люби и будь любима.