"ПАРК ФУРРИ"

Всем привет, я скаут, и хочу поделиться с вами реальной историей, которая не даёт мне покоя до сих пор. ИСТОРИЯ ПАРК ФУРРИ Я рассматривал фото фурри-девушек на сайте для знакомств уже как неделю, подбираю себе хорошую подружку. Но не для того, чтобы ухаживать за ней и быть её парнем, а для того, чтобы драть её во все щели и периодически подыскивать себе новую жертву. Но вдруг мой начальник уебал мне прямо по моему, и так уже на метр выше горбу. От чего у меня чуть глаза не вылетели из орбит. А я сам стал похож на петуха из моих реков в ТикТок. Начальник: — Блядь, я тебе за что плачу, сосунок? Иди на заготовки, Фурила! Блядь, старый дед девственник не даёт мне покоя. Хоть я и сам девственник, я сразу посмотрел за плиту и увидел ехидную улыбку Васьки, который спалил меня. Начальник! Вот же ж сука, я ещё и ничего не могу сделать, ведь это ебаная сингулярность из мышц, у которого ДНК был тестостерон, каждый божий вечер с самого рождения ходил в качалку. Они все не знают, но у меня сегодня день рождения, и как раз в этот день открылся новый зоопарк под названием Фурри Парк. Там помимо обычных животных был спецзал для таких любителей экзотики, как я, а именно зал с фурри-тянками, которые так и хотели, чтобы я побыстрее приручил их. И всадили мне по самое не хочу, блядь! Но сразу увидев, что начальник не сводит с меня свой перекошенный глаз, я сразу подчинился системе и начал, как ебаное НПС, делать повседневное дело в заведении. Вкусно и точка. Именно завтра, в мой выходной день, я решил отправиться в завтрашний рас слобод для моих глаз, ведь ебанный пар от котлеты, от самих посетителей, которые были по статусу каки, наше заведение с оценкой 2 и 2, меня уже по горлу заебали. — Доработал смену и отправился на остановку, чтобы доехать на нашем автобусе из девяностых годов в свой особняк. Со временем приехала наша развалюха, в которую я мигом прыгал, ведь эти ебаные бабки даже ночью занимают всё место, чтобы такие работяги, как я, не могли, бля, завтра даже пальцем пошевелить. Ну и со спокойной улыбкой я уже ехал по направлению домой. А настроение у меня было такое, потому что я всё же успел сесть и даже не обратил внимания на бабку, смотрящую на меня, как будто косплея мою бабку после инсульта. Наконец, доехав до дома, я улёгся спать в свой спальный мешок. Надеюсь, хоть завтрашний день будет лучше, чем сегодняшняя ночь. Я проснулся от звука моего ебаного будильника, был как сардина в банке, ведь мои глаза как будто изображали косоглазие. Да нет, они именно стремились к этому после худшего косплея моих тиммейтов из фурри арены, до которых мне было ещё очень далеко. Я решил подготовиться к сегодняшнему походу в настоящий рай, ведь об этом бы мечтал каждый фембой. — Я одел свои подкрадули, которые достались мне от моего прадеда по наследству, и также одел свою лучшую футболку, ведь другие уже были использованы для очищения моего чучумбуса, ведь салфетки были дорогими. "Да и хуй с ним", — подумал я, надевая в этот момент свои штанишки-фуришки. Ну и, одев свой комплект настоящего доминанта над самками, я отправился в это длительное путешествие, ведь мне нужно идти целых 500 метро. А мои ноги были похожи на куриные, ведь они уже были деформированы от 24/7 просмотров фурри-анимации на моём и так переполненном геликс-поко-глоке-1488 ультра, купленном по дешёвке у какого-то цыгана, и подумал, что это будет хорошее вложение. Идя по равнейшему асфальту нашего городка СиськоДрочево, я радовался нашему мэру, который обещал дать всем PlayStation 2 за то, что за него проголосуют люди, а теперь он пропал без вести, и ходят легенды о каких-то мге-братьях. Я их сразу не взлюбил, ведь они очень сильно были похожи на Васька с моей работы. Как-то, спустя полчаса, я всё же докостылял до этого, на первый взгляд, заповедника, ведь это был просто пиздец, а не зоопарк — так было похоже снаружи. Я подошёл к скромному ресепшену, за которым сидела ничья такая девушка. Она сидела спиной и что-то перебирала в своей сумочке. Я хотел сказать, что хочу купить билет в фурри-парк, как будто на рефлексах. Ко мне повернулась рожа, на которой были кубики. Кубики, одни кубики. Жаль, я не изучал информатику, ведь там говорилось об этих бесконечных фигурах, которые бесконечно убавляются... и как они называются, я тоже не знал. Кассирша: — Опа, сосунок, билетик брать будете? От её обидного, видимо, отёчного голоса у меня пересохло в горле, как будто меня отчитывает директор за мои проделки. Но, взяв яйца и всё, что у меня осталось, в кулак, я ответил: — Дайте мне билет в новый Фури-парк. Когда я сказал "Фури", это перекошенное ебало посмотрело на меня так, будто вьебало малосольные огурчики, запив их квасом и заев по рецепту из интернета. Кассирша: — Хорошо, фуррила, будет тебе Фури-парк. И не только. Она начала что-то печатать на своём компьютере с Windows 7, периодически смотря на моё тело, будто оценивая меня и мои способности. Если это так, то я КМС по фурри-единоборству. Я вырос на улице, которая меня научила правилам, и ради неё я был записан в фурри-единоборства. Позже я услышал звук распечатки каких-то бумаг. Я не придал этому значения, ведь, наверное, они составляли какие-то документы по посетителям, которые побывали в этом Фури-парке. Кассирша: — Всё готово, Фуррила, можешь проходить в парово... ой, то есть Фури-парк. — Что за парово... паровоз, что ли? Не придав этому значения, я отправился в место для завоевания самок. Идя по коридору, где были обычные животные, ну, как и в обычных зоопарках, в конце коридора я увидел табличку, на которой было написано "Фури-парк". Я обрадовался этому, ведь почти час, потраченный на то, чтобы дойти сюда и дождаться этот билетик, был не напрасен. Открыв дверь, я радостный закрыл её за собой. После я осмотрел помещение, в котором я увидел... Отчего у меня жидка потекла прямо в штаны. В помещении были какие-то качки, похожие на существо непонятного пола, то ли женщину, то ли мужчину с ресепшена, на которых сразу появилась маячья улыбка. Вспомнив свой КМС-статус в единоборствах, я встал в свою лучшую стойку, решив, что лучший удар — тот, который ты нанёс первым. Я решил выдать базу на одном из них, замахнувшись... [БАМ] МГЕ Снайпер: — Этот прицел просто имба. Я очнулся в странном помещении, не похожем на то, в которое я зашёл в последний раз. Здесь странно пахло, и у меня болела голова, но, как оказалось, это не самое страшное. Рядом со мной были другие парни, видимо, тоже фури-бойчики. Все они молчали, что я сразу не заметил. Я был спокоен, ведь это не первый раз, когда я нахожусь в заточении. Был один раз, как я не отдал 6 рублей продавщице нашего продуктового городка, и эта дама взяла меня в плен. У меня было 5 рублей, и она меня простила за то, что я их ей отдал. Но сейчас история немного изменённая, ведь здесь я находился не один в заточении. После я начал думать, как выйти отсюда, ведь я очень быстро освободился от наручников, больше походивших на наручники извращенцев. В этот момент в комнату зашли очень много, просто невероятно больших качков, но уродства им не занимать. Они поприветствовали всех, кто тут был. Я удивился тому, что им было пофиг на то, что я освободился. Я даже не пытался встать в стойку, ведь шансы на победу были неимоверно малы. (Зашли МГЕ КАЧКИ) — Ну что, фуррилы, попались в плен нашего Фурри-зоопарка! — МГЕ Брат: — Блядь, нужно мылом рот помыть от этого слова. У вас есть всего один шанс, чтобы выбраться. Вы будете играть в шесть игр... Мы своровали идею у этого корейского сериала. — Игра в залупу. У вас есть один час на подготовку к первой игре. — Что он, нахуй, высрал? Нахуй вообще? Этот сериал называется "Игра в кальмара", но он говорил про другое... Я сразу понял, что тут что-то не так и что то, что он сказал, — не опечатка. Я вспомнил первую игру, и это была бы игра "Тише едешь — дальше будешь". Я понял, что в помещении было просто дофигища людей. Нихуя, — подумал я. — Шансы на победу будут малы. Я, блядь, в зоопарк пришёл, а не в игры играть... — (БАХ, арматура упала) Вот, сука... Я очнулся в ёбаной комнате пыток. Оказалось, это был сон. Да и хуй с ним, я оказался в тех же наручниках, что был во сне. Мне показалось, что это был вещий сон, но, также быстро освободившись, я понял, что тут не было людей. Начав думать, как выбраться, в помещение зашли те же перекаченные куски мышц. Блядь, это реально вещий сон. МГЕ БРАТ: Слушай сюда, фуррила, ты попал в наш плен. Чтобы выбраться отсюда живым, ты должен будешь пройти одну игру, или мы сделаем из тебя животное, нахуй, хоть ты и уже отсталое существо, палеоантроп, нахуй, чтобы быстро поесть мои любимые печеньки с тестостероном. Мы начинаем прямо сейчас. Я понял, это видоизменённый вещий сон, но я так и не понял, какая игра будет первой. Было показано вроде восемь игр. Ладно, я готов к ним. Меня повели по ступеням, очень похожим на игры в кальмара. Вот, сука, нечего своего придумать, не могут меня в реальности. Привели в помещение, которое я с ужасом узнал. Это была комната сахарных сот. Сначала я ужаснулся, но потом вспомнил, что можно сделать выбор. Выберу треугольник и хуй с ним. МГЕ БРАТ: Что ты лыбишься, фуррила? Смотрел сериал, что ли? Рано радуешься, не будет выбора. Мы дадим тебе свой рисунок. Чего нахуй? — с ужасом сказал я вслух, но он даже не обратил на это внимания. Он достал свежее печенье без рисунка, а потом достал свой шланг, походивший на фонарный столб. Он ударил этим печеньем, и там появилась вырисовка его залупы нахуй. — МГЕ БРАТ: Ну что, догадался, что будешь вырезать? Принесите спецпеченье. В помещение зашёл один из качков, я распознал в нём знакомую фигуру. Блядь, это же Васёк! Я знал, что он нечистый. Вот сука! Он положил печенье себе на хобот и, спокойной походкой бодибилдера, пошёл в мою сторону. Почти подойдя ко мне, он остановился. Бля, ты охуел? Мне что, на расстоянии вырезать нужно? Но не успел я подумать, как его хобот начал удлиняться. На последней секунде я успел пригнуться, а его хобот ударил по квадрату. Видимо, он у них главный. (МГЕ БРАТ ГЛАВНЫЙ): Бля, ты что делаешь? МГЕ ВАСЁК: Это Rofls! МГЕ БРАТ: Хуй с ним. У тебя есть 5 минут на то, чтобы достать печенье невредимым. А если оно потрескается, то я тебе через ухо хобот пущу. Время пошло. Фуррила, я знал, что время сейчас очень ценно. Я посмотрел на банку, а это была та самая хуйня из ТикТока, которую невозможно открыть. Что ж, придётся сделать это! ААААААААААААААААААААААААААААА! СУКАААА, НА НАХУЙ! Я врубил свой Супер Саяк. Только избранный фурии так умеют. Я с лёгкостью открыл эту ёбаную консерву. А эти... Эхидные улыбки с их лиц сразу пропали, на видный страх и злобу, но само страшно только впереди. Я посмотрел на рисунок. А это был ёбанный дилдак — А само печенье было толщиной, как мой струнище. Ха! Они недооценили меня, так как я уже привык к деликатным работам с твоим хоботом. Ведь я точу шпагу с увеличительным стеклом. Взяв иголку, я начал вырезать печенье, как персонаж из Тетради смерти, писавший на своей тетради. Возле меня создавалось землетрясение от писков. Я начал видеть возле себя настоящую ауру, запищала тревога, и эти идиоты хотели остановить меня, но мне даже под рукой ничего не было. Я уже подходил к концу вырезания этого ебаного дилдака, как вдруг: МГЕ БРАТ: Я великий, достойный берничо, становлю тебя! Вот сука, он единственный смог подойти ко мне, но в последний момент, когда он хотел разрубить меня своим струнищем, я всё же вырезал этот дилдак. Сразу на рефлексах я отпрыгнул от места, где сидел, и его щупольцо ударило по писке с такой силой, что всё здание начало рушиться к хуям. Благодаря тому что я был пиздец худой, я проскочил между этими охранниками, сразу направив к выходу. Но теперь было одно препятствие — а именно моя ёбаная память, ведь я не запомнил, как мы сюда пришли. По этим ебучим ступеням я наугад начал выбирать разные пути и, в конце концов, всё же передо мной была дверь с надписью 'НЕ ВХОДИТЬ'. Блядь, для кого они это писали? — подумал я и сразу зашёл в это помещение. Передо мной открылась просто психически ненормальная картина. В помещении были клетки с фуррилами. Но это были не просто обычные любители экзотики, как я. Они были похожи на разных животных. Блядь, что за ебаные чёрти делают с людьми такое?! В помещении был доктор, который сначала был растерян тем, что я сюда зашёл, и видимо тем, что я ещё жив, но потом он встал в стойку, как у Юрджера из ещё одного аниме. Боже, а я оказывается знаток в аниме! Ой, блядь, куда меня понесло? Я понял, что сейчас будет битва между доктором и фурри боем. Я немедленно встал в стойку по названию истукан — МГЕ ДОКТОР: Видимо, ты достойный соперник. Несдерживай себя, и я тебя. Я: Чё, нахуй? МГЕ ДОКТОР: Эй, ты чё, еблан? Я тебя только... БРОСОК ПАНТЕРЫ! Я схватил этого извращенца, который экспериментировал над моими братьями по интересам. Я использовал на нём запрещённый приём — защемление залупы. Этот идиот не тошно заорал, но после он упал безжизненным. Я понял, что этим фуры боям мне помочь. Ведь они больше не фурии, а ебаные квадроберы. Фурии благороднее этих первобытных имитаторов животных. Я сразу побежал к ступеням, после чего начал искать выход из этого заповедника, нахуй. Идя по ступеням, я всё же вышел на поверхность. Я был на каком-то острове. Вот же ж, суки, реально нечего своего придумать, не могут я римал к берегу, где был припаркован небольшой корабль, я сразу забрался на него и решил незаметно спрятаться в одном из помещений этого судна. После того как я спрятался в подсобке за какими-то бочками, я сразу отрубился без сил, ведь использование такой большой энергии было слишком вредно для моего организма. Я просто рад, что я смог спастись. С такими мыслями я всё же уснул. Я проснулся от того, что меня несли за руки в неизвестном мне направлении. Я не мог двигаться, ведь использование суперсилы на мне сильно сказалось. В скором времени меня заташили в странное помещение, бля, это бекрумс, чё ли, я не понимаю. Меня кинули в стену, отчего у меня вновь появился мой горб. Ура, мой любимый горбик, бля, чему я нахуй радуюсь? После чего зашли три мужчины. Двое скрылись с моего поля зрения МГЕ БРАТ: Ну что, фуррила, ты победил в нашей игре, и за победу мы не сделаем тебя квадробером. Нихуя, подумал я, значит, они дадут мне уйти, что ли? МГЕ ИНЖЕНЕР: За победу в игре ты получишь нескромный подарок, а именно... МГЕ БРАТЬЯ ЗАОРАЛИ: А ИМЕННО ПАРОВОЗИК! Как вдруг они достали свои огромные члена и начали меня ебать, в мой анал который разорвали до такой степени, что я уже боли не чувствовал их члены дошли до желудка как вдруг, мге инженер начал ебать меня в рот ,своим огромным членом который выбил мне зубы я вырубился от боли и проснулся в больнице ,с очень тяжелыми травмами половых частей тела и я теперь инвалид на всю жизнь КОНЕЦ!. те кто слушал сказку молодец а кто не слушал тот сосунок и марш в паровозик!