В ДЕРЕВНЕ "ФИМОЗОВО" ЛЮДЯМ ЖОПЫ РВУТ

Всем привет, меня зовут Скаут, и это моя история. Она не даёт мне покоя после того, как это всё обернулось со мной. Ну что ж, чего я резину тяну? Вот история! МГЕ ИСТОРИЯ — Это было самое обычное утро, я сидел за столом и пытался играть в Фури Арену. Да блядь, нахуй, как в эту парашу играть? Вдруг мне пришло сообщение на телефон, писал мой дядя, с которым мы не виделись ещё с прошлого лета, когда он пытался отпиздить меня за то, что я удалил его Танки на своём компе, ведь у меня не было места для своих терабайтов 3D-фото фурри, аниме. И пока вы не спросили, что на моём компе делают танки моего дяди, я спрошу: сколько раз вам по ебалу давали в детстве, раз вы задаёте такие тупые вопросы? Но не суть. Странно то, что он решил связаться со мной именно сейчас. Открыв переписку, мне начали приходить сообщения. Мой дядя звал меня приехать к нему в гости с ночёвкой. Я сомневался, ведь его ебучая деревня Фимозово находится в пизде мира, и там нет всемирной паутины. Соответственно, я не смогу посмотреть новую серию 3D-анимации про моих любимых фурри. Но вдруг я вспомнил, что, пока я молодой, мне не надо просиживать штаны, ведь за свои слова я ещё успею отсидеть. Ладно, — подумал я, начав собираться. Я прихватил всё самое ценное, что было у меня, то есть флешку со скачанным фурри-порно, розовенький чехол с фурри-фембоями и чарончек с ахуеть с каким клубнично-пиздато-малиновым вкусом Выйдя, во двор, я сразу отправился к ближайшему метро, сука, блядь, ебучие бабки преградили мне проход, ещё живы? А уже к земле тянутся. Ладно, подожду, спустившись, и еле протиснулся. 5 минут тряски и облава. Не я всех задних, что были спереди меня, хоть это было и случайно или нет. Я вышел на своей станции, посмотрев расписание автобусов, я увидел, что единственный автобус, который везёт до той ебучей деревни, прибудет сюда через полчаса. Сев на лавку, я упёрся об её спинку и начал проваливаться в сон. Мне снилось, как я приехал в эту деревню и начал жрать шашлыки, купаться у озера, а также автобус в Фимозово приехал... Стоп, чё, блядь? Я проснулся и увидел, что автобус к той деревне уже прибыл, а за ним сидел, сука, огромный накачанный мужик с не менее накаченными сисечками. Водитель: "Сука, ты что, малый, не расслышал?" Я пришёл в себя и начал извиняться перед этой горой мышц, не то чтобы я чувствовал себя виноватым, но быть натянутым, как восьмиклассница на вписке, взрослым мужиком мне тоже не хотелось. Залезая в автобус, я понял, что он был абсолютно пустой. Сев на своё место, водила мне сказал — Водитель: Слушай, малый, я тебя здесь раньше не видел. Откуда будешь? — Я неместный, а так меня мой дядя пригласил. Вдруг тот водитель начал слабо улыбаться и сказал фразу, от которой я охуел. — Водитель: Сидорович говорил, что приведёт новое мясо. Было видно, что он пытался сказать это шёпотом, но у него не получилось. Да и какая нахуй разница? — Алло, блядь, какое мясо? Это же пиздец. Но я попытался забыть то, что он сказал. Вдруг он вообще не про того Сидоровича говорил. Короче, доехали мы к деревне. Вдруг водитель затормозил рядом с какой-то обосранной остоновки, которая была покрыта чем-то белым и сметанообразным. — Сука, надеюсь, это реально сметана. Вдруг сзади себя я услышал голос своего дяди. Развернувшись, я охуел: передо мной стояла туша 3 метра с таким же кабачком в одних лишь стрингах, которыми, но от слова "вообще" нихуя не прикрывали. Я начал немного отходить назад, но вдруг этот верзила начал со мной говорить ДЯДЯ: Ты что, сопляк, дядю своего не узнал, что ли? Иди обниму, не чужие ведь, сука! Я не хотел к нему вообще прикасаться, но кто меня спрашивал, нахуй? Одним трёхметровым шагом он за миллисекунды оказался рядом со мной, схватил обеими руками, приподнял и начал прижимать мою голову к своим сука огромным волосатым сисечками десятого XXL размера Отпустив меня, мы пошли к нему в хижину. Пригласив меня за стол, я увидел, что на нём было мясо, картошечка, салатик, но сука, всё было залито этой странной жидкостью. Из вежливости я сел за стол. Вдруг Сидорович показал пальцем мне за спину. Повернув голову, я увидел много разных картин с цветочками, корзинами и фюрером. Стоп, что, блядь? На этой картине мой дядя жмёт пиздец какому накаченному фюреру руку ДЯДЯ: Самолётик летит в двебашенки, сосунок, повернув голову, мне засадили ложку полную зелени и той странной жидкости в рот. Я попытался сплюнуть, понять мне что, мы снимаемся? Не впорно. Так что мне пришлось глотнуть. ДЯДЯ: Ну что, понравилось, сосунок? От такого неожиданного поворота событий я забыл нахуй об этой картине и сказал "да", но на самом деле на вкус это было похоже как Конституция любой постсоветской страны, то есть дерьмо. Встав из-за стола, дед по хлопал меня по спине и сказал, что мы будем идти рубать дрова. Слава Богу, что мне не придётся есть эту хуйню. Мы вышли во двор, я взял топор в руку, но вдруг Этот хуесос начал смеяться надо мной и, сказав: "Смотри, как надо", он начал раздеваться сука меня. Ослепили его, как будто смазанные маслом волосатые яйца. Я реально подумал, что ослеп под их блеском. А спустя секунд 15 я смог наконец-то видеть, и сука, первое, что я увидел — его хобот, размером с двухэтажный дом. Он взял его в руки и срубил одной головкой ближайшее дерево. Этим деревом был старинный дуб 3 на 3 м и ростом как пятиэтажка. Этот тупой мудак не подумал, куда дерево будет падать, и, конечно же, из-за сценария оно падало на меня. Подумав, что это конец, я начал думать о своей жизни, о том, что я ни разу не ебался, о том, сколько бабок я развёл на квартиры ДЯДЯ: Поднимайся, сосунок. Я: Стоп, что, блядь? ДЯДЯ: Сука, малый, ты что, тупой, блядь? Вставай! Я: Иди ты нахуй! Дай мне сдохнуть нормально. ДЯДЯ: Блядь, ты ебанат! Открой глаза, говорю! Я: Ладно, ладно... Открыв глаза, я увидел, что этот мудак держит свой пиструн, как винтовку, а рядом с ним тот самый дуб, только уже порезанный на маленькие части и, сука, покрыт той самой белой жидкостью ДЯДЯ: Ладно, сосунок, я сделаю всё за тебя. Иди отдыхай. Я ведь подумал, что наконец-то сдохну и перерожусь в привлекательную фуру с дыньками пятого размера и смогу себя лапать сколько захочу. Но, выполнив приказ дяди, я пошёл в комнату. После того как я сочно подрочил на фурри-порно, я начал проваливаться в сон, услышав, как тормозят колёса. Я встал быстро, подошёл к окну. Я увидел, что какой-то мужик врезался в столб на своей машине. Быстро выйдя из дома, я хотел подойти, чтобы помочь ему, но вдруг увидел, как несколько накаченных мужиков идут к нему. Подумав, что они сейчас ему помогут, я остановился возле ближайших кустов и начал набирать в скорую помощь, как вдруг услышал крик. Подняв голову, я увидел, что эти пидоры вытянули водителя из машины и натянули его, как чехол на телефон. От такого зрелища я охуел и тут же бросился в дом. Вдруг в калитку начали сыпаться удары, и на металле стали прорисовываться следы головок, таких же больших, как у Сидоровича. Забежав в дом, я увидел своего дядю который стоял возле окна. Я подошёл к нему ближе, как вдруг его залупа пронеслась в миллиметрах от меня. Сука, как хорошо, что я умею уворачиваться от таких ударов благодаря тому, что меня пиздили ремнём в детстве. А то стал бы похоже на того хуесоса из Гарри Поттера — Вдруг он сказал, как будто несвоим голосом: ДЯДЯ МГЕ: Беги прочь, пока тебя не выебали своей залупой. Он разбил окно. Я быстро вылез из окна и начал бежать, не оглядываясь. Повернув голову, я не увидел за собой погоню. Немного сбавив темп, я услышал звук машины и пошёл к нему. Увидев трассу, я побежал к ней и, остановив фуру, которая ехала рядом со мной, я сел в неё. Дальнобойщик: Тебя кто так потрепал? Рассказав всё, что произошло в деревне, до мельчайших деталей, водитель сказал: — Да, малый, я пользуюсь этой трассой 15 лет и не мало слышал подобных историй. Подбросил меня до моего района, мы попрощались с водителем. Пришёл к себе домой, я услышал, что мне стало приходить много сообщений. Открыв телефон, я охуел. Писал мой дядя: «Что-то ты быстро ушёл с нашей вечеринки, сосунок. Жди меня завтра в гости.