Ты был для меня всем

« Итэр, Ты был для меня всем. С той первой встречи в университете до редких прогулок на выходных меж рабочими днями ты был для меня всем. Вытаскивал из передряг и драк, брал на себя ответственность за мною содеянное, лишь бы меня не выперли с потока. Ты часто пропускал важные для тебя дни, проводя их со мной потому что мне тогда нужна была поддержка. Ссорился из-за меня с родственникам и не общался с ними. Даже когда я рявкал на тебя и кричал, чуть не лез с кулаками, ты оставался рядом. Часто говорил мне, что агрессия это признак страха и неуверенности, что хочешь мне помочь побороть это и стать кем-то близким мне. И я бесконечно извиняюсь перед тобой за шкетство и скотское отношение. Я никогда не благодарил тебя, не говорил слов поддержки или проявлял контакт в знак привязанности. Забрался в свои мысли и забывал про праздники и ничего не дарил, пока ты тщательно анализировал мои предпочтения и вкусы, только чтобы я не выкинул подарок, а сохранил его. Я видел как плачешь и знал почему, но никогда не подходил; возможно, я боялся перестать быть таким же устрашающим и ничего не боящимся как раньше, а может неуверен был в своих эмоциональных способностях. Тебе было херово, ты причинял себе боль по разным обстоятельствам, но никогда не жаловался. А я при своём расцвете с тобой ворчал на каждую мелочь, даже на тебя. И мы часто прогуливали из-за меня пары, так как я хотел покурить, а одному было ссыкотно. И выдыхал табачный дым тебе в лицо, не зная зачем, и ты жмурился и отворачивался, а я смеялся с твоей реакции. Тебе наверное было обидно, а я как эгоист этого не замечал. Я всегда был эгоистом. Я не пекся о твоих проблемах, ты никогда о них не говорил. Но бог ты мой, единственный, кто нуждался в помощи это ты. Да, может я боялся показаться хрупким и реагировал агрессией, но это никак не может сравнится с твоей болью. Ты потерял родителей, поссорился с сестрой и имел проблемы с деньгами, а я усугублял ситуацию своим хамством. Ты часто в порыве разговоров с мной( = с самим собой ) рассказывал мне о себе, даже когда я показательно фыркал и отводил взгляд. Признаться честно, мне всегда было интересно, я притворялся, не привыкше показывать положительные эмоции. Для тебя это покажется дико, но я хотел начать всё так, чтобы быть как обычные друзья, поддерживающие друг друга. Улыбаться тебе, но мне было страшно. Страшно показывать вовлечение и интерес, я просто к этому не привык. И хотел тебе сказать, насколько же ты прав в своих догадках об мне. Нет, я никогда не был самоуверенным эгоистичным плейбоем, дружащим с милым мальчиком для показушности, каким меня видели однокурсники и твои друзья, я был боязливым зайцев, при некомфортной обстановке зарывался в песок и обстрагировался от мира, каким видел меня ты. Я помню тот день, когда на очередной встрече я в первые минуты начал курить, а ты неподвижно стоял и легко трясся. Никогда раньше о тебе не думая, я заметил странное поведение и спросил. Ты, услышав хоть какое-то внимание, высказал всё, что думал. Что хотел искренне помочь мне, стать другом, показать мир. Любил меня и каждодневно мечтал о моем предрасполжении. Даже представлял нас вместе в любви. Общался со мной в надежде на хотя бы лёгкую улыбку, но нет. Я знаю, всё это копилось все 5 лет нашего общения. И твоё признание в любви что-то сломало во мне. Я никогда не думал, что ты хочешь встречаться со мной. Казалось, просто хотел исправить меня. И даже спустя 2 года я не нашёл ответа. Чувства к тебе запутаны как мою мысли. Меня метает от положительного к нейтральному, как маятник. Я долго был заблужден, чтобы разобраться в своих чувствах, когда ещё общался с тобой. Когда ты окончательно ушёл, я понял, что ты был для меня всем. Всегда наивно думал, что в моей жизни началась белая полоса по божьей воле, не видя перед собой настоящего ангела-хранителя. Нет, не было больше людей, таких же бескорыстных и светлых, как ты. И я понял, кого потерял. У тебя было много друзей и знакомых, что были лучше меня, и они отговаривали тебя от общения со мной, а ты продолжал. Продолжал верить в меня. Но под лежачий камень вода не течёт. Прости, что почерк может корявый или где-то есть ошибки. Я так и не научился писать красиво. Этим письмом я не хочу восстановить общение, как бы мне не хотелось. Ты меня не простишь, ты начал ценить себя и увидел проблему твоих проблем. Этим письмом я хочу извиниться перед тобой за каждую нашу встречу. И спасибо, что был для меня всем, Итэр. Всего наилучшего, Скарамучча »       Он видит высохшие предположительно слезы на плотной бумаге. И вправду, это его корявый небрежный почерк; ему часто приходилось писать за него домашнее задание, повторяя такой стиль написания. Улыбнулся себе. Да, он помог ему. Скара, никогда не ценивший его наконец стал тем, кого Итэр видел все эти годы. Это не произошло так рано, как хотелось, но произошло.       Скарамучча никогда не был тем, в кого Итэр мог влюбится. Но в него хотелось верить и он верил в него. Это, может, вид мазохизма, но Итэру со временем прилюбилась его манера общения, излишний сарказм и постоянное закатывание глаз. К сожалению, любовь не всегда светлое чувство. Было много слёз и разочарований, ссор и невзгод. И наверное верно ему говорят друзья, что он видит людей насквозь. Итэр всегда знал, что Скара просто запуганный кем-то мальчик, которого нужно согреть и пригладить, чтобы он стал снова добрым, понимающим, общительным и улыбающимся. И он согрел его, и пригладил.       Скарамучча был полностью во всем прав, кроме одного.       Его простят, ведь никогда не переставали любить и думать о нём. Как бы не отговаривала его сестра, друзья, да он сам от общения с ним, непроизвольная привязанность появилась сама собой и Итэр её не оборвал. Она начала лишь углубляться в сердце, раня всё больше. И слова, сказанные Скарой становились более важными и ранящими. А его рассказы о бесчувственной матери и строгом детстве вызывали больше эмпатии и сочувствия. Итэр вовремя оссекся, прекратив общение с ним. И, кажется, сейчас подходящее время снова его начать. Снова сыграть в ящик и узнать его снова чуточку ближе, чем нужно.       Он открывает старый чат, который давно пуст. "Пользователь давно был в сети" – гласит надпись. Но одним махом пальца аккаунт разблокировается и он видит аватар профиля. Новый, значит номер не устарел.

Привет, не хочешь сегодня вечером пойти в то самое кафе?

16:27

      Сообщение моментально прочитывается, но ответ не приходит уже как 20 минут, хотя пользователь всё время в сети. Скарамучча Хочу 16:50       Он улыбается: всё такой же краткий и немногословный. Хотя бы пишет без точек.