таракановой

Дорогая Наталия Алексеевна, я ведь Вас всей душой любила, портрет над кроватью висел. я готова была пятки Вам лизать, если бы Вы только выделили меня среди остальных. я осознаю, что сама возвела Вас на пьедестал, но разве можно меня винить в этом? я была маленькой девочкой с прл в самом рассвете, я химию из-за Вас с замиранием сердца ждала. что ж, теперь всё по-другому. я всей душой не хочу на химию, я боюсь Вас. на Вашей совести 7 попыток. две из них были почти удачными.я ненавижу Вас, мне так больно, что Вы даже представить себе не можете. я реву после каждого урока. а знали ли Вы, что ваши слова для меня были авторитетны? конечно знаете. не нравятся цветные волосы - покрасилась в рыжий, не нравится пирсинг - пол года септум не носила. вот только ненавижимое Вами лесбиянство я не в силах вытеснить. я любила Вас больше жизни, и сейчас мне очень и очень плохо. знаете, я была счастлива просто мыть пробирки в лаборантской, потому что Вы меня звали, а не других. я ценила Ваше доверие больше, чем свою жизнь, а Вы его растоптали. от каждого крика, каждого удара по столу я умираю в душе. каждый ебаный раз. я боюсь Вас, и при этом до сих пор уважаю. а я не хочу уважать, я хочу, чтобы Вы перестали быть авторитетом для меня. в итоге я добилась своего. больше не будет допов у Вас дома.не будет ни трёх рыб в аквариуме, которым Вы грозились отдать на съедение мою голову, ни кучи наклеек Вашего отца на шкафу, ни чёрного фортепиано за спиной, ни "полина, свет!", больше мне не придётся тянуться, чтобы хоть до вешалки достать и куртку повесить, не будет настольной лампы, которая вечно выключается, больше я не увижу подаренного Вам фарфорового зайца, на которого кстати сама накопила, не будет Ваших смешных домашних платьев. зато не будет криков и стука по столу, не будет слёз от Ваших слов и взглядов, полных презрения. не будет ни че го. и мне чертовски больно. Вы до сих пор для меня авторитет. """""""""""" жизнь начала идти под откос в ноябрьское утро. в тот день я вошла в класс химии. знакомые лица. как сильно я тогда не хотела их видеть, но из двух зол пришлось выбрать меньшее. химия и надоевшие лица против "хэй, воронье гнездо" - вообще-то розовое - и отсутствия химички в 9 лицее. перейдя туда, я рассчитывала на обретение новой репутации, так сказать, жизни с чистого листа. но жизнь - вообще-то прл, но об этом узнали позже - решила за меня. поначалу я была прилежной ученицей. если быть точной, первую неделю. потом начался мой личный ад. мои эмоции начали путаться, испульсивность зашкаливала, и я попала в больницу. гастрит, не стоит тревоги, но именно там произошло начало конца. режим сбился - ещё бы, йога в 3 часа ночи и не такое сделает с вами, а волосы оказались подстриженными под "маллет" - для тех времён я была на стиле. там же я начала курить, там же почувствовала себя дома. а потом случилась обратная сторона обострения - депрессия. я настолько запуталась тогда в своих эмоциях, что лишь два года назад выяснила, что это была именно она. кровь. кровь-кровь-кровь. на одежде, одеяле, на полу. вены вскрыты, канцелярский нож, взятый из художки, лежал у подушки. голова кружилась, накатили приятная усталость и холод. мне было очень, очень хорошо. к сожалению или к счастью, даже сейчас не могу сказать, пришла из магазина мама. зайдя в комнату, она увидела меня. я плохо помню этот момент, но, похоже, мама плакала, прикрыв рот рукой. скорую вызывать было нельзя - что ты полина, тебе же поступать, ты же в мед хочешь, а туда не берут психбольных. моя мама работает медсестрой, и тогда нам наконец пригодились наборы с медицинским нитями и иглами. если быть откровенной, мне стало больно только в тот момент, когда мама стала зашивать раны. шесть стяжков на правой руке и пять на левой. уж извините, когда хлещет кровь, сложно сделать одинаковые разрезы. но хватит об этом, хэй, здесь история про Тараканову Наталию Алексеевну.