Скрещенные звезды

Кажется, прошло несколько дней с того дня. Я проспала все эти дни, лишь бы уйти от реальности и встретиться с ней во сне. Реальность слишком тихая для таких громких воспоминаний. Я открываю глаза, окидываю взглядом свою комнату, тяжело вздыхаю, злясь из-за того, что меня вытащили из такого яркого прошлого. Время на телефоне показывает три часа дня, за окном воет ветер и походу собирается дождь, и я бы очень хотела забить на свою тренировку, вот только себе этого позволить я не могу. К тому же, я вчера обещала подруге, что я постараюсь ей рассказать, что со мной происходит. А свои обещания нарушать нельзя. Звучит смешно. Надо бы поднять себя с кровати, собраться с мыслями и пойти начать собираться. Ещё ждать этот автобус. Я нехотя встаю, заправляю постель и, наскоро умываюсь в ванной, плетусь на кухню, чтобы сделать себе кофе. Не помню, когда в последний раз я нормально ела. Кофе вполне достаточно на сегодня. Родители предлагали обратиться к психотерапевту или психологу, потому что я вечно сплю и ничего не ем уже неделю. Я всегда отвечала «Я ненавижу этих мозгоправов». В ответ всегда следовало молчание или крики о том, что у меня проблемы. Эти слова проносились сквозь меня. Я не больна. И я не собираюсь никого пускать в свою голову. Там, в моих воспоминаниях, живёт Она. К которой у меня, несмотря ни на что, самые светлые чувства, ради мыслей о которой я соскребаю себя с кровати каждый день. Которую всё ещё люблю, как бы ни обманывала себя сама. Я лишь хочу, чтобы меня оставили в покое. Я уверена, что со всеми тараканами в своей голове смогу разобраться сама, без помощи других. За окном начинает немного темнеть, небо затягивает тучами. Я встаю со стула и иду в комнату. Переодеваюсь в чёрные свободные штаны и футболку. Смотрю перед выходом в зеркало и вижу другого человека. С большими черными кругами под глазами, уставшие и красные глаза, унылое безрадостное лицо. Нормально. Выбегаю из дома, лишь бы снова не видеть свое лицо и иду на остановку.

***

— Ну? — нетерпеливо звучит из уст подруги. — Дай собраться. — Меня ждут. Ждут, пока я соберусь с мыслями и осмелюсь рассказать. — С чего начать. Я рассказываю всё и жду ответной реакции. Жалости не жду. Терпеть её не могу. — Ого.. — звучит с сожалению и сочувствуем. — Иди сюда. Меня обнимают с сочувствием и сожалением. Я ненавижу объятия и любую тактильность. Но мне очень хотелось, чтобы меня обняли. Меня обнимают и я чувствую, что вот-вот и я заплачу. Хочу сбежать. Ненавижу показывать свою слабость. Но меня держат и ждут. Ждут, чтобы я раскрылась и выплеснула все чувства. Я плачусь в плечо подруге, воплю что-то неразборчиво. Как отвратительно. И как мне хорошо становится. Чувствую, как мокнет чужая футболка под моим лицом. Я поднимаю глаза и смотрю на большое мокрое пятно. Становится стыдно. Снова хочется сбежать. На меня смотрят. Не могу понять как именно. Толи с сожалением, толи с понимаем. — Извини. — говорю еле слышно. Но меня как-то услышали и тепло улыбнулись. — У тебя футболка вся мокрая. — Усмехаюсь. — Всё хорошо. Если тебе стало немного лучше. — Мне действительно стало немного лучше от того, что я выплакалась человеку в плечо. Как смешно. — Спасибо. — Я больше не нахожу подходящих слов в такой момент. — Не за что. — Меня снова обнимают и что-то говорят, я не могу разобрать. Я не сопротивляюсь. Сил нет. Но мне кажется, что мне говорят, что-то наподобие того, что меня всегда готовы выслушать и поддержать. Похоже, что мы подружимся.