Как думаешь?

Как думаешь, это серьёзно? Это вообще может сойти за реальность?  Мы, как крысы подопытные, сидим неизвестно где, играем в детские игры, каждая из которых может стать последней.  Как думаешь, это правда? Это может произойти с нормальными людьми? Мы могли бы лично никогда не встретиться, так и остаться тенью друг для друга, странным воспоминанием. Ты - голос из монитора, я - музыка в твоём плейлисте. Музыка, наверное, качества среднего, не знаю, я писал почти всё под наркотой. Не смешно ли, а, Мён Ги?  А мы встретились. Не как обычные люди, а как самые конченые и невезучие из всех существующих. В ёбаном филлиале ада.  Это смешно. Это просто глупо. Вся наша жизнь - глупость, понимаешь? Большая такая. Ты зависим от идиотской крипты и вечно мониторишь биржи, ожидая чего-то. Как лудоман, поставивший всё на кон. А я зависим… от наркотиков. Это как шаг в пропасть. В пропасть, которая бесконечна. Тяжело, не правда ли? Глупо. Мы встретились по-глупому. Я был на взводе, смотрел на огромный экран, на котором одно за другим сменялись видео с людьми, попавшими сюда. Все играли в ттакджи. А я… Каждый здесь для чего-то. Кто-то шепчет о своей семье, кто-то о счетах в больнице, кто-то о том, что надо вывезти родных из Северной Кореи, а я молчу. Когда показывают меня, опускаю глаза. Противные шопотки ползут по коже, пробираясь к шее, будто сейчас станут вполне осязаемыми руками и задушат меня.  Чувствую себя обнажённым перед всеми, потому что понимаю: сейчас я Су Бонг - не Танос Все здесь, потому что за этими стенами есть что-то важное, что-то, ради чего стоит рискнуть, а я здесь потому, что в ином случае меня бы не было вообще. Ведь моя жизнь не имеет смысла. Я злюсь. Злюсь на чуваков в масках, которые показали это видео со мной, на то, что до сих пор дышу, на то что вляпался так по-идиотски. Дрочил на образ любимого блогера, который в итоге завёл меня в долги. Злюсь на себя за то, что любил кого-то по ту сторону экрана.  Я вообще любить ещё способен? Злюсь на себя, на тебя и на то, что одежда из синтетики вызывает неприятные ощущения на коже. Подвеска с крестом холодит грудь даже через футболку. А потом сталкиваюсь с тобой лицом к лицу. Вот так просто. В таком непростом месте. Как же глупо. Я бы мог тебя любить, любить по-нормальному, кофе с утра заваривать или завязывать тебе шарф зимой. Я б ради тебя даже наркоту бросил, честно. А в итоге после первой игры я бью тебе ебало. Оно, вообще-то, красивое, я бы не хотел причинять тебе боль, но уже плевать. Имеет ли хоть что-нибудь смысл, если меня не волнует даже выживу я или нет? Дай мне побыть безумцем в последние дни, смерть дышит мне в затылок. Конечно, всё это мерзко. Мерзко до тебя доёбываться, мерзко глотать таблетки и мерзко размазывать сопли на плече Нам Су… Нам Гю? Даже не говоря ему, из-за чего я плачу. Я сам не знаю. От безысходности. Всё могло бы быть по-другому. Мы могли бы случайно столкнуться в коридоре школы или соприкоснуться руками, как в дораме, могли бы встретить рассвет на пляже. А в итоге ты - голос из монитора, а я - музыка в твоём плейлисте. Лишь составная часть жизни, песчинка в пустыне. И встретились мы здесь. В чёртовых смертельных играх. Мне, по правде говоря, не нужны эти деньги. Мне бы жизнь свою по кирпичикам отстроить заново, стать нормальным. На пианино научиться играть, получить высшее, с тобой на свидание сходить… Поздно. На языке шипит зелёная таблетка. Смотрю на тебя и мне больно. Глаза щиплет, и я не понимаю - от слёз или просто капиляры полопались?  Мне правда больно. Я бы мог про всё забыть, потому что и так хотел заново начать, но поздно. Смерть уже приобнимает меня за плечо. Смотрю на тебя и ощущение, что в каком-то мире мы ближе. Но ни в каком не вместе. Ты меня ненавидишь. И это правильно, ведь в первый день я тебе даже поесть нормально не дал. Хуже животного. Ты меня ненавидишь, а я не знаю, что к тебе испытываю. Было бы всё проще…  Это ведь не любовь, это её оскорбительная пародия. Это грязь. Но почему я тогда так хочу поцеловать тебя? Ты кидаешь грустные взгляды на беременную девушку (пф-ф-ф), просишь её поговорить. А я тебя даже просить не буду. Всё это - глупость, как пьяная выдумка, вся жизнь моя и твоя, начиная с рождения и заканчивая нахождением здесь. Всё бесполезно, потому что я - просто музыка, а ты - голос из монитора, и всё это лишь игра.  В которой было одно правило - не влюбляться друг в друга, потому что так быть не должно. Мы в сценарии всевышнего чувака прописаны как враги, но я…  перечёркнутая строчка. Я нарушил правило. Смерть положила мне голову на плечо. Наша любовь - это не любовь даже, одержимость, это ебучая грязь, это вся гнидость наружу, как оголённый провод. Даже, я бы сказал, оголённый нерв. Куда не нажми - выгнешься дугой.  Может поэтому ночью в туалете ты хватаешь меня за горло и притискиваешь к стене, не стремаясь разницы в росте, поэтому твой стояк упирается мне в бедро и я тяжело сглатываю - уж лучше бы это был телефон - а ты шепчешь: «как же ты меня заебал» и целуешь. Мнёшь, кусаешь губы, проталкиваешь язык внутрь. В этот момент всё взрывается перед глазами тысячей фейрверков.  Клянусь, это лучший момент в моей жизни. Потому что он хоть чуть-чуть придаёт ей смысл. Но я всё понимаю. Понимаю, что в твоей и моей крови хлещет адреналин, и завтра всё будет по новой. Это не чувства - жалкая пародия. Я знаю, что дальше пустота, потому что я ублюдок, я конченый наркоман, убийца, я - поганая человеческая мразь, да и ты не лучше, тоже хорош. Я знаю, что всё это глупость. Что завтра лучше не станет. Ты не перестанешь желать мне смерти, а я не излечусь от этого безумия. Мне больно, но я знаю, что на воле было бы больнее, ведь там я бы никогда не встретил тебя. Не почувствовал бы едва уловимое осознание «смысла», который так всем необходим, и которого у меня так долго не было. Смерть говорит. Шепчет, скрепит своей невидимой челюстью. Клацает зубами прямо возле уха. Меж зубов крошится синяя таблетка. Всё слишком красочно. Как думаешь, это серьёзно? Я думаю - это глупо.  В игре было лишь одно правило, и я его нарушил. Я должен выбыть. Но ни о чём не жалею. Когда мы ссоримся в последний раз, я знаю, что в твоём кармане вилка. Видел, как ты положил её туда после еды.  Жаль. Я даже умру глупо. Но я больше не злюсь, потому что вся моя жизнь бессмыслица. Вся, за исключением тебя, но, кажется, мы бы перегрызли друг другу глотки после пары лет отношений. Отношений, которых не случится. Ну же, сделай последний ход. Бессмысленное окончание бессмысленной истории.  Острые зубцы вонзаются в горло. Как думаешь, хоть что-то было серьёзно?