- Может,останемся там?

Ненавижу ночь- ненавижу день. Все в этом мире мне кажется тошным несправедливым и гнетущим. Я не живу ни прошлым, ни настоящим, и даже не будущим:я просто существую, поглощаю свою рутину, и лишь у себя в голове имею право возмущаться. Таким я был когда учился в школе, таким я и остался,и,чесно,никогда не пытался что-то изменить,или хотя бы вынести подобные мысли хоть кому-то. Я каждый раз глотаю неприятные мне дни,и в этом виноват я. У меня нет друзей. Были, но я, как только почувствовал сладость взрослой жизни-оборвал все контакты с одноклассниками.Жалею ли я? Да. Я, кажись, несмотря на то, как сильно отрицал это, правда ценил людей, что ошивались вокруг меня, или лучше сказать, что это я ступал за ними? От этого потока мыслей мне стало душно.Я тяжело выдохнул и встал с кровати, наконец избавляясь от своих глупых, ничем не обоснованных думах.Я ступал по холодному ламинату, ориентируясь в темноте на ощупь, зайдя на знакомую арку-я нащупал выключатель. Свет прошелся как световая граната, я зажмурил глаза, и так и не смог открыть, до тех пор, пока наощупь не нащупал чайник, и не нажал на включатель, чайник сразу же захрипел, а я с трудом открыл глаза, пока в тоже время руками обперся об стойку,на которой он стоял. Кофе. Напиток который.. На который мне плевать и без которого я не могу существовать одновременно. Я просто зависим от кофеина, и каждый раз, когда я давно не ощущал желчь на языке, мои мысли начинали путаться. Я не могу сконцентрироваться, пока в голове лишь: « Кофе. Пить кофе. Пора пить кофе.» Но сейчас.. Это лишь повод уйти от всего. Не хочу думать, прошу, избавьте меня от этой функции. Четыре часа утра. Я сижу на своей кровати, и листаю ленту в инстаграме. Я не смог уснуть, в который раз. Я пытаюсь уйти от каких-то мыслей, но это не помогает.  Раздражает. Меня бесит эта жизнь,меня бесят люди,и конечно-же я сам.  Я на миг закрыл глаза,пытаясь прогнать все мысли, успокоиться.Мне резко захотелось расплакаться,вынести всю свою злобу наружу,но не сегодня. Нет. Я должен быть сильным,пора расти. Мне уже 20,блять,не 9. Вскоре мне на работу,пора собраться с мыслями,или,хотя бы,просто одеться. Я встал с кровати,злостно, на последок,откинув телефон ближе к стене ,телефон вжался в простынь. Я взял чистую одежду из шкафа,и пошел в ванную комнату,где принял душ, а похоже от холода стал поспешно одеваться. Я подошел к раковине и включил весящий на стойке фен.После холода, я почувствовал прилив тепла, который мог сравниться только с приятным сном. Желтые волосы летели в разные стороны, им уже ничем не поможешь. Закончив сушить волосы, я напоследок глянул в зеркало: Я сделал достаточно, чтобы выглядеть опрятно, не смотря на торчащие во все направления волосы. Рабочий день выявился томным и нудным. Людей практически не было, из-за чего ближе к вечеру меня все больше накрывал ранее забытый сон. Сейчас же я стою на автобусной остановке:В тени вечера моё лицо освещает только рядом стоящий фанарный столб и свет от телефона, на котором я благополучно просматриваю ленту инстаграмма. На самом деле, не то, чтобы мне была вообще интересна эта соц сеть,я использую её только когда мне нечем себя занять,да и ничего другого мне на ум не приходит скачать.Но особенно неинтересно оно мне сейчас. Я хочу спать, и только это.Но стоять двадцать минут тупо смотря в темный лес по ту сторону дороги мне тоже не хотелось.Не хотел,но так и сделал,когда в ленте начали попадаться какие-то неизвестные мне люди,что делились своими счастливыми воспоминаниями. Это заставило меня закатить глаза,и выключить телефон,кладя его себе в карман,так и оставивши там свою руку. Я смотрел впереди себя на пустотные дороги и мрачные деревья, что принадлежали лесу. Невольно я закрыл глаза, чувствуя каждый взмах своих волос ветром,каждый миллиметр своей замерзающей кожи и.. Внезапно вдали чей-то задорный смех. Я быстро открыл глаза, рефлекторно повернув свою голову в сторону звука. Двое парней шли по дорожке, а я сразу же отвернулся, не став пялиться и привлекать лишние внимание.В то же время двое,по сей видимости друзей, стали рядом со мной, активно разговаривая, и дожидаясь своего автобуса. Я же снова достал телефон.  Честно, я не вслушивался в их разговор, по крайней мере до тех пор, пока один из парней не озвал своего друга сначала « Донован», а позднее и произнес имя « Клайд». Я хорошо помнил это имя, это был мой одноклассник. Не то, чтобы мы так хорошо общались с ним в школьное время,просто иногда ошивались рядом с одной и той же компанией. Клайд- парень с хулиганским характером, открытый, звонкий, довольно нравственный, хотя обычно все воспринимается для него в некий азарт, даже если это открытый буллинг. В целом: он обычный сельский парень, я не могу сказать о нем что-то очень плохое, или хорошее.  В любом случае, после того как пазл в моей голове сложился, я не сильно удивился тому, что Клайд остался в этом тряхлом селе, в котором мы и учились, больше меня смутило, что мы встретились только сейчас, и именно на этой остановке. Меня передернуло от холода, и это воспринималось мною как « действуй» я спокойно повернулся в их сторону. Хей- я привлек к себе внимание парней,потому и продолжил- Клайд? Я.. Я не успел договорить, как ко мне сразу же ринулся брюнет. Твик? Я так и думал что это ты, ахах. Столько раз тебя видел в той задрыпанной кофейне. Как ты? Я растерялся, когда Клайд протянул мне свою руку и так резко завел разговор, будто мы не виделись всего недели или месяцы. Так даже проще, но.. Он видел меня, он знает где я работаю, но ждал чтобы я первый пошел на встречу? Как он вообще меня узнал, или как тот умудрился разгледеть, что именно «Твик» перед ним в довольно плохом освещении? Я протянул руку,обращая свое внимание на парня стоячего позади,засунув руки в кармани толи черной,толи темно-зеленой куртки,внимательно изучая меня. Я догадываюсь кто это. Я нормаль..- Мое тело вздрогнуло. Так было всегда, как только я хоть немного начинал волноваться.- Все хорошо, да, работаю в..Работаю в кафе. Работаю тут,живу в 9 милях.. Отсюда. Боже, я разговариваю как кретин. Внезапно вперед вышел второй парень,и уже знал кто это. Может были какие-то детали? Или просто почувствовал,все таки это был один из немногих,с кем я тесно общался. Мой школьный друг-Крейг.  Я был частью небольшой компании,которую возглавлял именно он. Она,вообще,так и называлась « Крейг и те парни»,ахах.. Вспоминается школьное время,веселые моменты и просто приятные ощущения связанные с тем периодом.. Сейчас же,даже в свете фонаря, я не мог не чувствовать легкую зависть, увидев как Крейг вырос: его черты лица похорошели, стали более изогнутыми и прерывистыми, овальное вытянутое лицо подчеркивало зрелость, и даже сквозь столь плохое освещение я не мог не заметить, как мягко выглядела его кожа. Не знаю, такое значение внешности я не придал Клайду, но ведь с Крейгом у меня были более близкие отношения, тем более Крейг,об’ективно,всегда выделялся привлекательностью. Казалось,только по состоянию его кожи и светлых, блистающих глаз я могу сказать- он живет себе в радость. Ну привет. Так ты учишься? Сказал он протягивая мне свою руку, я сделал тоже самое. Мне стало обидно.блять. Он правда думает что я строю свое будущее, что я после школы пошел учится? Откуда такая надежда в меня?Агх, я просто накручиваю себя. Привет, Крейг..А.. Нет- я запнулся- а ты чего тут остался? У тебя же планы были,нет?Я не живу тут, или что по-твоему я делаю на остановке?Учусь в университете космических наук, как и хотел. А ты куда пропал ? Знаешь.. Наша компашка все ещё на плаву. Первая моя мысль-что он тогда в будний день делает в этой дыре, если учиться в другом городе? А с другой стороны, мне казалось, если я спрошу прямо-это будто подтвердит нашу отчужденность друг от друга,а этого мне точно не хотелось.  Клайд вступил в наш диалог, гордо подтверждая то,что старые друзья все ещё ими остаются. Конечно,мне стало немного стыдно за это. Действительно? Никто не отдалился?  -Так вы все еще общаетесь..- скорее чтобы не молчать, утвердил я- А Толкин? Он..- я не успел договорить, Клайд вступил: Да он живет лучше чем мы все вместе взятые. Учиться на юрфаке.Он легенда,чувак. Учиться, про друзей не забывает,все еще с Николь..Ты лучше скажи, ты как? Остался тут, но о тебе ни слуху ни духу. Я правда хотел что-то ответить, ведь меня буквально уткнули носом в то, что я бросил «братьев», хотя я никогда не предавал этой группе такое значение, но промолчал, достав телефон. Я удивленно ахнул, об’яснив старым друзьям, что мой автобус должен быть уже тут, так что мы поспехом обменялись инстаграмами( точнее я просто продиктовал паре свой никнейм), а как только закончил, поспехом зашел в автобус, который к тому моменту уже стал на остановке. Я слабо улыбнулся, помахав своей рукой. Последнее что я увидел в закрывающихся дверях-голубые глаза. Всю дорогу до дома я думал о том, как хитра может быть судьба. Я чувствую, что она снова возвращает меня к моему прошлому, опять подкидывает мне старых знакомых в мою «новую жизнь». Я сидел возле окна, облокотившись об полочку окна автобуса, и в размытых темных очертаниях улиц,меня накрывали воспоминания и внутренний диссонанс. Я,сам того не замечая,оставил огромную часть своей жизни в воспоминаниях,а она так быстро меня догнала. Я не пойму,мне радоваться этому факту или загнаться по этому поводу ещё больше? Для меня последняя встреча стала надеждой на новое общение,на конец черной полосы в коммуникации с людьми,но,разве мне это нужно? Я так привык за эти два года быть одиночкой,и.. Я так резко оттолкнул от себя всех людей,чтобы сейчас заново сойтись? А правда ли так просто оттолкнул? Я же не буду отрицать, что часто витал в воспоминаниях,хотя если… Мои мысли летели,перескакивая с одной думы на другую,но все в конце-концов сводилось к последней встрече, пока на мой телефон не пришло новое сообщение. Это был Крейг. Я тяжело вздохнул, опустив свой телефон обратно, взвесив его под сидением. Не хочу отвечать, по-крайней мере сейчас я просто не готов так прямо ещё раз напоминать себе какой я «плохой», что бросил своих «друзей»,а главное- Крейга. Это тот человек, перед которым мне действительно было стыдно. Мы и правда были хорошими друзьями, хотя так нас назвать могу только сейчас, глядя со стороны, тогда же,все близкие мне люди приравнивались к просто знакомым. Ну да, ты же такой особенный, Твик, у тебя не может быть друзей, ты одинок. Идиот,Господи. Как только я увидел знакомые мне инфраструктуры, я поспешил встать из своего нагретого места, направляясь к дверям. Когда же автобус наконец остановился на уже до боли приевшийся мне остановке, я наконец вышел на улицу, сразу ощущая контраст тепла и холода.В любом случае, мысли все никак не отпускали меня, поэтому всю дорогу до дома я все так же размышлял о своем. —             Привет, Твик. Так ты остался?                          Почему не писал ничего? — Я решился ответить «krr__Astr98» только ночью. Признаться я правда был бы не простив возобновить наше общение , хотя больших надежд тоже не ставил. В голове сам по себе развернулось продолжение сюжета: « Я отвечаю. Крейг добавляет что-то. Я односкладно отвечаю. Тупик разговора. Спустя три дня кто-то из нас попытается ещё раз. Мы снова зайдем в тупик»,но,даже если так,я не хочу игнорировать. Дрожащими руками я прошелся по экрану: — Привет. Извини,что долго не отвечал. На савом деле ничегр такого прсото все так наложилось дрцг на друга. А еще я потерял твой номенр. — Боже, как же по-детски мне стыдно писать такое. Честно, такое чувство, если бы Крейг сказал мне «проси прощения на коленях» я бы опешил, но припал бы к полу. Я никогда себя так не чувствовал. Это из-за того, что я давно не общался с людьми? Черт, я начал осознавать только сейчас, насколько нелюдимым стал. Хотя, разве не я.. Господи хватит думать обо всем ненужном. Почему я опять опускаюсь в дебри. — Ох и что же это? Чел, серйозно,столько времени прошло. —  Господи, пускай заткнется, не продолжает. Не напоминает мне какой я балбес. Я вижу обиду, я вижу злость в этих сообщениях. — Почесу Ты мне не написал? Ты мой номер тоже потеряд?  Я не писал? Чел. — Спустя некоторое время я получил скрин, с кучей так и не прочитанных мною сообщений. Конечная фраза была « Боже, милый, просто пошли меня уже хотя бы.». Сейчас я з горечью вспомнил школьное время, что я постоянно тусовался с Крейгом. В какой-то период он начал называть меня «милый» и это казалось таким.. Нормальним? Будто так и должно быть. Эта деталь выбивала с меня все, как глупо, как наивно, как беззаботно, как ахуено. Хочу опять окунуться в то время, а не разбиваться о мысли о том, что это невозможно  — Прости меня. — Я убрал телефон, написав последнее сообщение на чувстве утраты своего тела из этого мира. Я откинулся на кровать, складывая руки себе на грудь, и смотря на озарённый лунным светом потолок. Я не помню про что я думал, перед тем как заснуть. Предположу, что обо своем жизненном пути и о том, как я дошел до этого момента. В перерыве между размышлениями о бытие, я услышал вибрацию сообщения, но желания смотреть на написаное в нем больше не было. Я хочу уйти из реальности. Сегодня я так и сделал. Спокойной ночи,Я.