я тебя люблю, уходи

каждый день я, к сожалению, просыпаюсь. ты больше не носишь мне завтраки и с того вечера мы почти не говорим. я знала, что так случится. знала, но не оборвала всё на ранней стадии развития. чувствую себя молодой матерью, которая случайно залетела где то в клубе, а на аборт не решилась. «так будет легче» по крайней мере, я думала так первую неделю. прошел месяц. «надави на рану, что бы она перестала болеть» я надавила, и она стала бесконечно кровоточить, гноиться, а ампутировать - страшно. скоро кроме раны гноиться начнет голова. или уже? сколько будет длиться это молчание? пока я не умру, полагаю. я больше никогда не заговорю с ней первой. раньше день начинался с того момента, как я видела тебя, и заканчивался, когда мы желали друг другу спокойной ночи. теперь дни в моем понимании не идут. я только существую, никак не живу. пролежала в кровати больше нужного. опоздала на собрание. ты не придешь разбудить меня или типа того? надежда на это показалась мне смешной. раздался стук в дверь. «дрянь» - подумала я, но крикнула: — входите. я сидела на кровати. вид был немного болезненный? я не в курсе, в зеркало стала смотреть намного реже. не видела в этом надобности. — лейн. - передо мной встала фигура девушки. было бы лучше если бы это была анхея или кира. — тебя не было на собрании. — я знаю. - незаинтересованно ответила я. ее глаза, в отличии от моих, бегали. а я смотрела прямо, не отводя их, потому что терять мне больше нечего. — лейн, ты перестала есть со всеми вместе, последние дни ходишь убитая, уткнувшись в книгу апокалипсиса. все нормально? да, конечно, зая, все нормально. решила в зомби поиграть. — передай генералу, что книга почти расшифрована. всё. — глупо думать, что от генерала. я сама пришла. ну да, верю на слово. — узнала, что у меня все нормально? можешь уходить. - я все же отвела взгляд. опрокидывать ее, смотря в глаза - не из приятных ощущений. — лейн, я... — анна, пожалуйста. ты знаешь, чем закончится, если мы начнём говорить об этом. - не выдержала я. голос звучал живым, и для меня это стало удивительным. я видела в себе живого трупа, а не человека. она захочет общаться снова, но я не стану делать вид, что ничего не было. мы изжили себя, наш союз изначально был обречён на это. я подняла на нее взгляд. она не остановится. — лейн. - нет, не время, не место, не те обстоятельства, не те люди. анна, пожалуйста, не сейчас. — анна, в чем дело? - я снова перебиваю ее и остаюсь холодной. нельзя проявлять привязанность к ней. раньше я бежала от себя (и, кажется, до сих пор), теперь бегу от твоего голоса в голове. лучше бы это была шизофрения, я бы тогда не винила себя в том, что думаю о тебе. хотя с нашего «конфуза» прошло уже...достаточно времени; забыться не получилось. буду точнее: я и не хотела забываться. не хотела быть спасённой, вот, в чем дело. это пугало. я приспособилась к своему горю, когда была уверена, что ты никогда не посмотришь на меня как прежде, когда была уверена в стабильности...а ты приходишь как ни в чем не бывало и пытаешься спасти меня. рушишь все, что я так упорно строила этот месяц. ты слепо роешься внутри меня, пытаешься найти сердце? но ведь давно стало ясно: мы разные. я смотрела на тебя, как на солнце, которое оставляло неприятный ожог на глазах, а ты на меня - как на свет луны в темном небе. странное сравнение, верно? дело в том, что если у тебя пропадёт свет луны - ты дождёшься утра, что бы пришли лучи солнца. а я не найду. солнце пропадет и утра не настанет. вечная ночь. у меня же ни солнца, ни луны нет. у меня вообще никого нет. теперь и тебя. — ты так стремительно ушла тогда, я хочу поговорить... я не выдержала и встала с кровати, подойдя ближе к ней. начала я грубо, за что виню себя до сих пор. — Анна, о чем говорить? я не фанат делать вид, что "ничего не было". мы не сможем общаться как раньше. я сократила наши пересечения и мы полностью игнорируем существование друг друга, я стала больше времени уделять книге, так в чём беда? - я стиснула зубы и едко всмотрелась ей в глаза. сквозь линзы очков были видны ее синяки под глазами. совсем не спит, дура. определила я это не только по синякам: она иногда заходит в библиотеку по ночам, когда я работаю над книгой до умопомрачения. не знаю, зачем. вернемся к сути - ей нравится убивать саму себя. не поверю, что она жить без меня не может. до этого как то жила и проживет еще столько же. не составит труда взять в отряд такую же фриковатую девушку, что и я. да кто угодно меня заменит, верно, анна? так какова истинная цель твоего визита? — после всего, что произошло...- слова давались ей с невыносимым трудом. — мне сложно двигаться дальше, работать и не видеть тебя рядом. - слова меня не разжалили, но, каюсь, звучали сладко. — и что ты предлагаешь? - я выгнула бровь, не давая ей надежды, что я смягчилась. — я думаю, мы можем стать...кем то особенным друг для друга? слова въелись в мозг.