Так и оставим

      Ты снишься мне каждую ночь. Это медленная, но верная потеря разума. Каждую ночь мне снится последний день. Каждую ночь и в разных вариациях. Только конец практически неизменен – мы чуть было не опаздываем в аэропорт, так как идем не в ту сторону. Может, я веду тебя не туда? Чтобы мы, наконец, не успели. Чтобы мы, наконец, остались. Украли или взяли еще один день взаймы неизвестно у кого. Но каждый раз ты спрашиваешь дорогу, и мы находим верное направление.       Я разделилась на две половины. Одна считает, что лучше бы ты исчезла навсегда, не напоминая о своем существовании/присутствии в моем сердце. Другая, чтобы ты осталась. И, быть может, я была бы последней идиоткой, и призналась когда-нибудь, что ты не просто друг. Не просто. Все не просто. Все не просто до скрежета в зубах. Я всегда чересчур цепляюсь за прошлое. У тебя есть та, за которую ты борешься. Ты не узнаешь никогда, как я себя чувствовала, когда ты написала о ней. Меня корежило, рвало на части, но новое чувство меня спасло. И я ненавижу себя за это. Но зависимость от тебя тянет меня куда-то не переставая, напоминает о себе больным зубом.       Мне кажется, мы теряем связь. Мне кажется, мы теряем близость. Я боюсь сказать тебе «я люблю тебя», потому что ты примешь это как должное, дружеское. И ответишь в своей обычной манере «я знаю» или «я тоже». Невыносимо, до боли хочется открыться. Но знаю ведь, что ты не воспримешь это всерьез никогда. Хотя, даже если б восприняла, ни к чему хорошему это бы не привело/приведет.       Зависимость от тебя. Мне еще два кубика тебя внутривенно, срочно. Стойте, вы что, не видите, я же наркоман, я нуждаюсь в помощи. Ты далеко, но обусловленность только усиливается. А ты все пишешь мне про свою сообщения с превышением лимита символов, я раздираю себе руки ногтями до крови. Желание сделать тебя счастливой. Неважно, как. Неважно, что не со мной.       Ты ей призналась, она ответила одним словом «зря». Интересно, что она имела в виду? «Зря» любишь или «зря» сказала? Это очень удобно, когда человек любит тебя молча. Молча обожает, считает дни до встречи, старается, чтобы ты радовалась каждой минуте, и при этом молчит, и ничего, совсем ничего не требует взамен. Молча захлебывается слезами и в отчаянии выкуривает полную пачку сигарет, в одиночестве валяясь на расстеленной куртке подальше от людей. Это я про себя, да. Или… Какая, впрочем, разница.       У нас даже не треугольник, а прямая, следующая в минус. От нуля - я, ты, она. Тысячи километров между. И никто не повернет навстречу.       Так и оставим…       Так и оставим.