With/out

Вместо эпиграфа: with/out ‘now’ is just a line       Много курю в последние месяцы. Курю по тебе. Это тоже как чувство, его не выразить словами. Курю сигарету за сигаретой – пачка в кармане не успевает даже измяться. И это все странно. Все происходящее – медленно-тягучее и заунывное, совсем как песни Radiohead.       В последнее время не хочется говорить. Только идти рядом, слушать и смотреть, как ты улыбаешься, улыбаться в ответ.       Снова возвращаюсь домой. Мир сжался до этого тесного города. Он тяготит и давит на сознание. Чувствую себя привязанным, запертым, еще и обязанным кому-то. Город сжался до размеров грецкого ореха, пустого внутри.       Разбитый асфальт под ногами, мост с покосившимся парапетом. Обгрызанный кусок луны отражается в реке, воняющей болотной тиной. Мимо проносятся автомобили, но город кажется пустым и безлюдным. Умирающим или уже мертвым.       Поэтому, лучше в небо. Смотреть в него – синее, широкое, необъятное, со сверкающими звездами, которые я могу видеть, лишь близоруко щурясь. Такие ночи, такое небо всегда хочется проводить с тобой. Задираю голову, пытаясь охватить взглядом все сразу.       Руки глубоко в карманах, сумка через плечо ударяет по ногам, позвякивая ключами от квартиры. Иногда я боюсь оставаться с собой наедине, боюсь всех этих мыслей, нагоняющих, давящих друг друга, смешивающихся в один жуткий микс. Плеер давно разрядился – поэтому ору песни вслух. Все, какие приходят на ум. Почему-то это всегда «Cнайперы».       Еще несколько кварталов впереди. Прохожу темный участок недалеко от моста, после хорошо освещенного кинотеатра, потом небольшой передых на скамейке. Еще нет даже часа – фонари гаснут в самый неподходящий момент. Проспект безлюдный, только с другой стороны дороги отчетливо слышатся пьяные выкрики.       Достаю пачку сигарет с кармана и бесцельно верчу в руках. В голове крутятся бесконечные «а если бы» и от них становится противно. Будто скорлупа трещит, но не ломается. Все ведь остается на своих местах. Все остается здесь…       Что-то вроде тошноты охватывает и не отпускает. Дышать трудно – такое уже бывало, ты ведь знаешь. Выкидываю полупустую пачку вместе с зажигалкой в урну. Пачка не долетает. Поднимаю ее с асфальта и отправляю вслед за зажигалкой. Наверное, все это выглядит по-дурацки. Наверное, все это похоже на меланхоличный бред. Мой личный бред.       Ветер дует прямо в лицо, раздувает капюшон парусом. Фары машин периодически слепят глаза.       Снова темный переулок. Это город состоит из узких, темных улиц и переулков, где непрерывно ожидаешь быстрых шагов позади и резкого удара по затылку. Достаю сотовый и свечу себе под ноги. Иногда становится все равно.       Хочется валяться в траве и смотреть в небо. Хочется дышать. Дышать ветром, ощущать свободу хоть в чем-то. А часы настойчиво тикают.       Дышать полной грудью и жить, надеясь непонятно на что. А что еще остается?       Знаешь, а сквозь трещину отлично видно небо…