Ты.

Что-то очень личное милое, сладкое и до одури противное. Ты. Ты. Зачем? Зачем заставляешь чувствовать себя нужной? Показываешь и оказываешь внимание? Я не хочу разбивать твоё сердце. Оно предназначено не для меня. Не для меня. Я хочу дружить, но дружить с тем, кого мы любим - ужасно. Это не дружба, а насилие, душевное и эмоциональное. Когда ты не можешь быть с человеком. Ни как. Ни эмоционально, ни прикосновениями, ни мечтами и желаниями, ничем. Вы ничем друг другу не обязаны и не имеет к друг другу просьб и претензий, вы не имеете друг на друга прав, абсолютно никаких. Ты не можешь предъявить о своей ревности и о чувствах в целом, точно так же как и я. Ведь я терплю. Пока не перейдешь грань и не позволишь почувствовать бабочек в собственном животе, что давно поникли и осели на мои тощие ребра. Бабочек... Только попробуй перейти эту грань и разбудить этих тварей. Я закроюсь ото всех. Не хочу любить. Любить это больно. Я мозгами понимаю, что нам быть нельзя, вообще, никак. Но сердце скулит, словно сука весной. Оно требует тебя. Твоего запаха. Твоего взгляда. Тебя. Я хочу объятий. Как то раз, меня спросил, можно ли меня обнять. Я впала в ступор, не понимала, какого это обниматься с человеком, с которым ты поддерживаешь лишь формальное общение. Я никогда не обнимала такого человека, вообще, ни разу. Это странно, но так я чувствую себя полноценной и чистой. Даже если это и вправду звучит странно. Возможно нам стоит дать хотя бы одно объятие. Может я бы хотела поиграть с твоими волосами, они мягкие и приятные на ощупь. Ты тоже играешь с моими, тебе нравится ощущать их между своих пальцев, накручивать прядь, а потом отпускать и смотреть, как она в хаотичном порядке рассыпется по моим плечам. Может быть хотела бы сидя рядом с тобой перебирать твои пальцы или даже аккуратно водить подушечками своих пальц по твоей руке, тем самым вызывая мурашки по твоему телу. Возможно хотела бы дразнить и возбуждать, но не давать вообще никаких намеков. Точно так же делаешь ты. То стоишь как стена позади меня. Порой спиной в грудь упираюсь. Но знаешь. Я почувствовала себя в безопасности. Опасно. Очень опасно. А возможно я хотела бы закрыться, отвернуться и уйти. Забыть о тебе. Забыть о всех этих словах и мыслях в твою сторону. Забыть свои чувства. Забыть тебя. Забыть. Тебя забыть трудно, сложно. Невозможно. Теперь пытаюсь заглушать эти чувства. Пытаюсь приравнять тебя к чему-то противному, чтоб даже одна мысль о тебе стала быть мне противна. Чтоб передёргивало лишь от произношения имени твоего. Перестань наполнять мою душу сладостными мечтами. Перестань. Я устала считать минуты до встречи. Я устала думать о тебе. Устала ревновать тебя. Устала испытывать к тебе что-то. Ты не мой человек. Я не твой человек. Мы друг другу никто. Ни я, ни ты, не будем любить друг друга так, как нам это нужно. Мы не мы. `15 февраля 00:03