Моей дорогой Анне

Детство

В детстве мне казался мир глубоким и бесконечным. Я была уверена, что когда стану взрослой, то смогу разгадать все-все его тайны. Закрываю глаза и вижу: большие деревья, взмывающие в небо; солнцем залита улица, такой родной и любимый двор рядом со стадионом; мое лето, которое я провожу у бабушки; потрёпанный старый дом, два этажа и два подъезда. Мне хорошо: жмурюсь на солнце и подставляю лицо под его теплые лучи, а оно беспечно играет в зеленющей листве, бликуя с каждым новым шуршанием ветра. В воспоминаниях много света, тепла, зелени, пространства. Я согреваюсь в них, все могу. Бежать или стоять, прыгать, смеяться. Мне все можно. В детстве хотелось узнать как можно больше, чтобы поскорее стать взрослым. У меня всегда было много вопросов к родителям, бабушке с дедушкой, другим взрослым. Именно благодаря им я познавала мир, расширяла границы неизведанного. Фантазии казались реалистичнее, чем предметы в комнате. Ребенком мне хотелось прикоснуться к сотворению каждой вещи, чтобы утихомирить любопытство. Рассказывая взахлёб маме с папой, что произошло за день, не хотелось упустить ни единого момента, ни одной прожитой эмоции. Для взрослых - мир детей кажется непонятным, забытым, потому что их интересуют факты, цифры, ответы, а дети с удовольствием задают вопросы и делятся фантазиями. В детстве всё движется особым образом, где предметы наполнены таинственным смыслом. Только ты знал, что перепрыгивая с кровати на кресло, нельзя было упасть, ведь между этими вещами была огненная лава, которая могла убить тебя. Руками можно было дотянуться до облаков. Хотелось потрогать их, чтобы понять какие они: такие же липкие на ощупь, как сахарная вата или упругие, лёгкие. С каждым днём желание вырасти было сильнее. Возраст взрослых казался непостижимо далеким, как другая галактика. Казалось, что ты никогда не станешь таким же, тебе не будет сорок, потому что сама мысль об этом возрасте была непостижима. Просто не укладывалась в голове. Стать скучным было трагедией. Хотелось в любом возрасте веселиться и смеяться до коликов в животе. В твоей комнате обязательно должны были жить выдуманные существа, ведь только они умели правильно наблюдать за нами, им можно было доверить самые сокровенные тайны, важные вещи и наших любимцев. Когда открывалась дверь дома, то он оживал, наполнялся светом и музыкой. Всё невидимое выбегало на встречу к тебе. Только с ними маленьким ты был сам собой, потому что не стеснялся разговаривать с несуществующими друзьями и выдумывать для них каждый день что-то интересное. Они сами подсказывали тебе имена, говорили какое приключение будет сегодня. Просто не умели предавать тебя, обижать. Любили всем несуществующим сердцем. Но в какой-то из дней ты их перерос. Оставил где-то позади себя. Забыл? Или то тепло в сердце - это те воспоминания, которыми они нас наполнили? В детстве я задавалась вопросом, как что-то появляется на свет. Сначала не было ничего, а потом создалось? Вопрос не касался рождения детей. Задавать его было страшно, ведь услышать можно было все, что угодно и не всегда правду. Все вопросы были отнесены к предметам. Как сделали стол? Почему телевизор? Что такое Вселенная? Где живут бездомные животные? Как устроены часы? И мне нужны были ответы для того, чтобы убедиться, что я права в устройстве всего мира в целом. Он был сложен, но в то же время прост и эта простота поражала до глубины души. Знания не были в голове, но они будто бродили внутривенно по телу, находились на кончиках пальцев, словно мне их кто-то заботливо вложил в голову и ждал, когда я начну действовать. Каждый вечер закатом наполнялся день и мне хотелось сидеть на берегу неба, свесив беспечно ножки, смотреть, как солнце медленно передает право управление временем - ночи. Берег неба напоминал край обрыва, смотрящего в море, где волны уговаривали несклоняемые камни к диалогу то ласково, нежным шепотом брызг убеждая сдаться, то с напором, поднимаясь волнами вверх. Глядя на их разговор, глазам представлялась бесконечная синева, которая забирает сердце раз и навсегда. Вечер в детстве самое любимое время суток, когда еще не закончился день и не наступила темнота. Когда можно поджать под себя колени и разглядывать красоту заходящего солнца. Еще не пришел черед звезд и отражений нас от них. Когда странным образом складываются солнце с землей, словно половинки дроби, и получается единое целое, обнимающее мир. Сиренево-розовые золотистые переливы неба, смешанные с пастелью заката, радовали глаза и будоражили мозг. Хотелось взлететь и оказаться среди этой гармонии. Фантазии диктовали замки с необычными полянами, скрывающимися за плывущими облаками. Казалось, что цвета обволакивают все вокруг: ягоды клубники, заборы, выкрашенные в стойко-зеленый, машины, что едут домой, скошенную траву с ее запахом свободы, деревья, велосипеды, людей, отдаляющихся полутонами следов на песке. Детство - счастливая пора, которая не обременена временем и взрослой глупостью, осознанием, что ты не являешься собой. В этом времени ты и есть воплощение себя: целостное и полноценное. Мы рождаемся такими, какие есть для этого мира, ни больше, ни меньше, наполняя самих себя знаниями и опытом. Благодаря родителям мы появляемся в нужном времени и месте. Знаешь, я рада, что мои родители именно такие, какие есть. Других не нужно.