Почему оно так?

Почему оно так? Я ненавижу душ и ванны. Ненавижу мыться. Ненавижу смотреть на своë голое мерзкое тело. Почему человек такой ужасный? Эти корявые ноги, пупыристые руки, неуклюжее туловище.. Волосы на теле. Эти грязные, отвратительные волосы. Они повсюду. На корявых ногах, пупыристых руках, неуклюжем теле. Каждый поход в душ — просто сущая пытка. Почему ты так думаешь? Почему это пытка? Почему вешают зеркала в туалетах? Я смотрю, как снимаю одежду с себя, и у меня текут слëзы. Они не останавливаются. Нет? Почему? Почему оно так? Если бы ты создавал человека, то каким бы он был? Человек? Ну не знаю. Я бы убрал все половые органы. Когда я смотрю на себя нагого, мне тревожно. Я волнуюсь, почему я — недевушка? Почему всë внизу так мерзко? Это глупое мужское телосложение. Короткие ноги, и талии совсем никак нет! Плечи широкие, и это уродливое лицо. Живот в волосах, грудь в волосах. Кто это придумывает? Да, действительно глупо, ты прав, прямо, как ты. Когда я беру бритву в руки, они трясутся. Я пытаюсь всë убрать, но их слишком много. Этих грязных, отвратительных волос. Я провожу лезвием по ногам. Мерзость, мерзость! Я просто не могу. Я в слезах сбриваю эту гадость, царапаю кожу, колени, и вновь течëт кровь. Нельзя так с собой! Ты это знаешь?! Знаю. Я знаю.. Но оно само. Оно не брилось. Волосы не убирались.. И было очень страшно. Почему я такой? Я плакал. Я просто боялся.. Вода тоже была красноватая. Как и весь я. Потому что кипяток делает больно.. Почему оно так? Почему я — недевушка? Нет. Если бы я был девушкой, то был бы уродкой, которая вечно ревëт о том, почему она — непарень. Которая не любит себя, не умеет краситься, не умеет ухаживать за собой. Я бы с ненавистью смотрела на эти скляночки с кремами.. И внизу. Внизу тоже гадость.. Зачем эти половые органы? Я бы их убрал. Все. Все до единого. А как же размножение, Вару? Этого просто не может быть. Ты знаешь, ты глупый. И не нужно себя жалеть. Не нужно себя жалеть? Да, всегда найдется кто-то другой. А если не найдется?.. Не найдëтся, и всë будет плохо. Почему оно так? Смотри, та двенадцатилетка шедевры получше тебя рисует! Вот уж да. Ну она одарëнная, а я нет.. А я нет.. Каждый может стать одарëнным, не расстраивайся! Нет, расстраивайся. Да, стоит расстраиваться. Я так никогда не смогу. Я это знаю. Я же.. Ничего для этого не делаю. Только сижу и.. Ноешь, как дебил. Ничего не бывает просто так. Верно. Значит мне не суждено.. Должны же быть нормисы в обществе? Значит, в этом моя роль.. А кто я такой? Кто я? Меня зовут Вару. Раньше я знал, узнавал. Различал себя среди кучи толпы. А теперь я не знаю. Сходи провериться, умник. Адекватные люди в рассудке себя не режут. Себя не режут.. Но я не могу. Это страшно. Иногда бывает мне плохо. Я ничего не могу понять. Что такое Вару? Где он? А где я? Что такое я? Что оно умеет? Я не справляюсь. Тебе нужны люди, нужны. Не нужны, я боюсь, не поймут, не примут. Куда все делись? Раньше мне казалось, что я в обществе, что я — не изгой. А теперь всë так странно. Да брось, просто подростковый период, помнишь? Да, да, ты еще удивлялся, почему у тебя не так плохо, как у них. Помнишь? Я помню, просто.. Мне так не кажется. Мне кажется, что со мной что-то не так. Что я другой. Что я не в своëм теле. Разве я могу быть таким уродливым и жирным? Ты заставил себя думать, что ты жирный. Смотри, ты худой! Худой, просто палка! Да, но у девушек есть талия.. Почему я другой? Почему оно так? Почему я.. Я.. Ничего не знаю.. Что я люблю? Что я такое? Что моя личность? Ты просто глупый мальчик, не волнуйся. Ты неглупый! Не слушай его, ты же знаешь, ты лучший. Но я уже не уверен. Что стало не так? И Почему оно так? Почему я ставлю весы в другое место? Почему я беру измерительную ленту своими трясущимися ладошками. Какой ужас! Только посмотри! Пальцы! Не пальцы! А просто сосиски! Какой ужас. Их надо отрезать, надо отрезать. Отрезать? Ты тупой? Положи всë на место. И ленту, и нож. Не бери, ты же знаешь, ты слышал истории. Но так тоже нельзя! Ему больно и страшно! А как ещë себя успокаивать?! Он просто ищет способы защиты. Ты всегда можешь рассказать мне. Это ты здесь поймëшь, а там не поймëшь! Ты будешь кричать и кричать!! Что я — плакса. Я — плакса! Я не плакал. Что вдруг случилось? Просто ты чуть-чуть поменялся. Это нестрашно. Такое бывает. Нет, это страшно. Боюсь я, боюсь. Хочу старого себя. Ненового. Он страшный и.. Страшный.. И страшный. Не я. Что такое я? И почему оно так? Он красивый.. Он такой красивый! Идеальный! Ты посмотри, какой нос, видишь? Такой роовный... Как по линейке. И все черты лица такие.. Такие-! Вбрулдыыых.. Пик.. Это любовь, Вару, любовь! И даже не смей отказываться, ха-ха! Ты же ночами не спишь иногда. Ночами я не сплю, потому что завидую его красоте. Хочу так же. Хочу быть прекрасным. А не эти корявые ноги, пупыристые руки, неуклюжее тело. Все его движения ловкие и чëткие. Он знает, что делает. Он по-настоящему добрый.. Он правда не хочет нас всех потерять навсегда. Что я хочу заболеть. Болеть, лежать с температурой, дрожать и трястись! Может тогда он будет рядом? Рядом со мной.. Трогать лоб, волосы, руки. Глупый ты, Вару. Неглупый! Нет, глупый! А мне он нравится. Вару — вполне симпатичный парень. Не подрывай его самооценку ещë больше, чем уже есть. Нет, не надо так говорить, не нужно мне льстить. Всë, что мне нужно для души спокойствия.. Это, чтобы он произнëс ту же фразу. Чтобы.. Сказал, какой я красивый. Чтобы сказал, что не нужно так переживать. Что нужно быть собой. Я тебе это говорю! Будь собой! Ты же меня не слышишь, Вару. Ты — не он. Ты — лишь вещь в моей голове.. И сейчас я, сидя на кровати, лишь утешаю себя, чтоб быть не один. Чтоб расслабить и не сжимать свои ноги так сильно. Свои корявые мерзкие ноги.. Почему я снова плачу? Почему я снова реву? Почему эти чувства меня убивают? Почему я так сильно хочу снова себя поранить? Я ведь знаю, что так нельзя. Я ведь боюсь очень сильно. Боюсь боли больше всего на свете. Но почему руки так тянутся? Глаза всë смотрят охотней на бритву.. Я не знаю. Ты просто, наверное, сходишь с ума. Это первая стадия. Ты, ты, ты. Он, он, он.. Каково быть тобой? Каково быть Вару? Как думаешь, они из других вселенных были бы счастливы увидеть тебя таким? Я уже никому не хочу угодить. Я уже никого не хочу радовать.. Я хочу всë прекратить, устранить, закончить.. Хочу быть счастлив сам. Но не могу. Как можно быть счастливым, имея корявые ноги, пупыристые руки, неуклюжее тело? А как можно меня любить, смотря на такие корявые ноги, пупыристые руки, неуклюжее тело? Почему я такой эгоист? Почему я думаю, что ему хотя бы немножко нравлюсь? Почему такой тупой? Почему такой неправильный? Почему такой некрасивый? Почему такой плаксивый? Почему Вару?.. И почему оно так? Почему слëзы должны течь из глаз? Почему дыхание должно исчезать? Почему еда должна быть такой каллорийной? Почему пальцы такие кривые? Почему щëки такие большие? Почему эти волосы повсюду растут? И почему болит тело?.. Почему царапины на ногах вновь покраснели? Почему полоска появилась на длани? Почему пошла она выше? Запястье.. И раз, два. Предплечье.. И раз, два. Локоть.. И раз два. Куда вы пропали? И вы? И вы? Зачем вы ушли? Зачем прекратили мне всë говорить? Всë из-за вас. Из-за вас течëт кровь. По рукам, по рукам.. По сердцу, щекам.. И капают слëзы, и льются быстрей, и всхлипы проносятся ярко. Сжимаю, сжимаю себя я сильней. Почему мне так одиноко? Хочу я блевать, хочу исчезать — изрезать себя очень сильно. Чтоб пропали из мира сего эти ноги и руки, и тело. Эти корявые мерзкие все. Я делаю больно. Только себе. Ненавижу, умру, закопаюсь. Не хочу больше жить на свете.. Не могу.. Терпеть себя ненавижу. И режу, и режу, и режу! Эти грязные-грязные ноги! Я совсем не заметил, как пропал весь пластик из бритвы. И когда пальцы уткнулись в мясо.. И когда.. Сами стали такими. Почему это плохо? Почему мне так страшно? Почему оно так?.. Остановился на мгновение я.. Посмотрел на своë мерзкое тело.. Что ты сделал?! Зачем?! Зачем?! Я просто.. Я не.. Не хотел.. Ты ужасный, плохой и плаксивый! И руки случайно взялись за кудри красивые, рвут.. Слëзы — не слëзы. Я плачу и плачу. Пытаюсь вытереть кистью. Я только мажу сильнее. Эту кровь по щекам и глазам. Извини, извини, ты прости! Я пытался себя контролировать! Я ненавижу душ и ванны, та двенадцатилетка рисует шедевры получше тебя, он красивый, он такой красивый! Почему оно так? Почему? Почему зашëл он ко мне?.. Почему он смотрит на меня, в удивлении раскрыв свои веки? Вару, ты сам виноват.. Ты знаешь ответ, успокойся. Я выронил лезвие, упало на пол. И дрожь пронеслась по телу.. — Я не хотел, я случайно, прости.. — прошептал я, закрыв свои уши. Всхлип раз и два, и шмыг, и два. И трясëтся неуклюжее тело. Тихо, спокойно, не надо. Теперь могу исчезать. Больше нечего от него скрывать. Зато теперь ты чист.. Теперь он знает, ты должен быть счастлив! Ну тихо, ну тихо.. Прекрати меня обнимать. Не надо. Я грязный и мокрый, и красный. Это не я, тогда кто? Слабо открыл глаза. Ладошка тëплая легла на мою спину. А сам он тихо сказал. — Ты чего?! Это что?! — мне стыдно. Мне правда стыдно. Конец моей любви. Никогда. Уже никогда не получу еë в ответ. — Прости, прости, прости.. Не специально.. Не хотел. Оно само, само, прости.. — мои плечи прижались к нему, а ладони раскрылись. Я показал ему странные пальцы с плохим очертанием. Кожи не видно, ведь вся она в крови. Мне страшно, мне больно и ломко. И расплакался только сильней. — Ты в уме?! Ты-.. — он что-то хотел сказать, но.. Увидев моë лицо. И щëки, глаза, и курносость. Остановился. Хотя.. Возможно кричал. Но я уже не слышал. Я только к нему сильно жался, и плакал, что очень расстроил. Извинялся я столько, сколько не думал. Столько слов вылетили и от меня, и от него. Я не слышал, а может не слушал, что он говорил. Я просто был рад уловить его голос.. Почему? Почему оно так? Почему так много болтает? И почему вдруг так много хорошего? В пролëт мои уши включаются. — Ты мог рассказать.. Ты должен был, знаешь?! И что с твоими руками?! А с ногами?! Ты что, ненормальный?! Ценить себя нужно, а вовсе не так. — он злобно мочил мои ноги. Это спирт? Это бинт? Ты зачем? Почему? Почему говоришь, что любишь?.. Почему остался со мной, не ушëл, не бросил? Почему обнял, успокоил? Зачем остался со мной?.. Почему не сказал? Почему я был глупым? Ничего, всë прошло, хорошо. Я счастлив, я рад.. И мне больше не больно. Я думал, любовь — только сказки. И не лечит она ничего. Но я ошибался. Не слушал себя же. Своих же восьми голосов. Такое бывает. И плохо, и грустно. Но обязательно всë пройдëт. Лишь найди своего. Лишь найди его. Странно всë так и.. Почему оно так?