Я птицу счастья свою отпускаю на юг - теперь сама летаю.
17 февраля 2025 г., 17:18
Примечания:
Только улыбайся. Невесомости поверь и отдайся. Улыбайся.
"Я даже не знаю, с чего начать. Я не веду все эти тупые дневники чувств и мыслей, как маленькие девочки или психбольные (как будто я здоров). Просто я хоч хотел бы, чтобы кто-то вы ты кто-то об этом узнал. Я уже полчаса над этим блокнотом сижу. Мысли вообще в голову не идут. Может, и не надо это всё разводить. Просто уйти молча, с улыбкой. Я хотел бы улыбаться после смерти. Быть похороненным с улыбкой. Всё-таки, даже если ненастоящая, она давно уже часть меня. Я улыбаюсь, когда мне весело. Я улыбаюсь, когда смотрю на любимого человека. Я улыбаюсь, когда я на грани. Я улыбаюсь, когда внутри я кричу. Я улыбаюсь, когда на самом деле я опустошен. Я улыбаюсь, когда мне больно это делать. Моя улыбка - это и искренняя реакция, и защитный механизм, и маска. Я и сейчас улыбаюсь, пока пишу о том, что не хочу жить. И о том, что ненавижу себя. Но я до этого ещё дойду.
У меня уже давно эти мысли. Я не вижу смысла продолжать жить с тех пор, как все мои усилия не приводят ни к чему. Криво немного сказал (написал?). Просто реально - зачем? Что бы я ни делал, ничего никогда не изменится. Тогда лучше ничего не делать. Не страдать хотя бы. Я очень страдаю. Мне очень плохо, тяжело и больно. Это не нытье, а просто факт. А еще у меня биполярка - это тоже просто факт. От двух разных врачей. Они ещё диагнозами называются, факты эти.
Как-то очень рвано и комканно. Комкано? Сколько там н? Без разницы, это ж не диктант в школе. Хотя итоговым сочинением это назвать вполне уместно... Но у сочинения должна быть структура. А тут просто поток мыслей в предсмертной записке. Как сладко звучит, меня аж мурашнуло. Предсмертная записка. Я слишком долго ждал этого дня.
Я ненавижу себя и ненавижу свою жизнь. А может, это не я говорю, а моя депрессия. В любом случае, из этой ямы мне никак уже не выбраться. Серьезно. Ничего не будет хорошо в этой жизни. В моей так точно. Я не заслуживаю вообще ничего, что имею сейчас. И при этом я чувствую себя обделенным. Я достоин большего. Это странно, наверное. Мне обидно, что меня не замечают, хотя я не хуже других в плане творчества. И даже лучше некоторых. Это просто несправедливо. Но я не заслуживаю такой любви и поддержки от своих близких. Я ничего не сделал и не добился в своей жизни, чтобы они оставались со мной. Я ничтожество. Полнейшее. И я думаю о людях, кого моя смерть может разочаровать и расстроить... Я и этого не заслужил. Я ничего не достиг, чтобы заслужить любовь людей.
Кирилл. Прости, что я опять не справился. Ну, зато это последний раз, когда я облажаюсь и подведу тебя. Спасибо тебе, что ты так долго меня тянул. Но я больше не могу и не хочу быть обузой. Груз в виде лучшего друга-неудачника. Ты правда самый ахуенный человек, которого я встречал. Я не должен и дальше тянуть тебя назад. Можешь не таскать меня с собой везде по турам и тусовкам крутых стримеров и исполнителей, которые лучше меня, которые добились большего, чем я. Ты никогда бы этого не сказал вслух, даже никогда сам себе не признался бы в этом. Но я правда тебе мешаю с твоими популярными друзьями. И может смерть - это слишком радикальное решение, но без тебя я все равно долго бы не протянул. Так какая разница - сейчас или через неделю, через месяц? Только страдать дольше, только ныть буду тебе, а ты будешь чувствовать себя обязанным меня тянуть и дальше, чтобы я не сделал того, что собираюсь сделать сейчас. Не вини себя, Кирилл. Ты сделал даже больше, чем мог. Просто мне ничем уже не помочь. Я поэтому тебе и не сказал ничего. Я очень хотел бы услышать твой голос последний раз. Я не хочу опошлять эту записку розовыми соплями и признаниями в неземной любви и дружеской привязанности, но я ты должен знать, что ни в чем не виноват. Если ты будешь винить себя в моей смерти, думать, что мог мне как-то помочь, распознать признаки приближающегося суицида, то это тоже будет мой косяк.
Окей, я все-таки тебе позвонил. Я не удержался. И ты так смеялся в трубку... У меня слёзы. Я больше никогда не услышу твой смех. Но это единственное, о чем приходится жалеть, сидя на самом краю крыши. Спасибо тебе за последние секунды счастья. Только с тобой моя улыбка всегда настоящая. Была настоящей. Для меня было честью быть твоим лучшим другом.
И сейчас повернуть назад я все равно не могу. Делать тебя смыслом моей жизни - неправильно. Я и так делал это уже слишком долгое время. Я не могу привязать тебя к себе, да и даже ты не можешь сделать меня абсолютно счастливым. Все-таки в моей голове ведь проблема.
Сколько я сижу на этой крыше? Ветер не очень приветливый, и я бы беспокоился, что заболею, но... Скоро это уже не будет важно. Точно не для меня. Я стану свободным от боли, несчастья, болезней... От всего. Рука уже болит писать это. Но последний раз потерпеть можно.
Вроде как надо подумать о прожитой жизни. О хорошем и плохом. О чем я жалею, а о чем - нет. Но пустота в голове. Вообще никаких мыслей. Может, это от препаратов. Странно тогда, что они не подавили мое желание сигануть с крыши. Не так уж и хорошо работают? Или я так сильно не хочу и не могу больше жить?
Я хочу уже закончить. Хочу, чтобы мои последние, типа самые последние, слова были какими-то особенными. Чтобы я закончил на охуеть какой ноте эту записку. Но ничего в голову не идет. Видимо, настолько я никакой. Мне правда лучше умереть."
Примечания:
Мы не виноваты, что мы мертвые внутри.
И больше не надо, не надо, не надо, не надо терпеть эту боль в груди...
