Всё как у людей

Я вот чисто прикинул: может, я ему не нравлюсь, потому что со мной неприятно проводить время? Не знаю. Мне иногда самому бывает неприятно проводить с собой время. Такая тяжёлая ноша — эти мысли. Иной раз они меняются слишком резко или устраивают блицкриг, а что можно сделать против своих мыслей? Ни черта. Погружаешься в гадкую пучину «а что, если?..», и навязчивые идеи вводят в пространство вне действительности, откуда невозможно на протяжении долгого времени не то, что сбежать.. Выглянуть. Эта увесистая оплеуха прямо по морде, всего пробивает током и швыряет вдаль. И как тут заниматься делами? В общем и целом, моё собственное присутствие в моём же обществе мне не всегда нравится, однако, куда бы я не шёл, везде беру себя, так уж обусловлено, к сожалению, и нет никакого отдыха. Разве что, во время сна… Вы видите сны? Я вот — нет, либо не запоминаю совсем, либо редко, очень редко. Если моё сознание охвачено какой-то темой, я обязательно опошлю и развращу это в абсурд высшей степени во сне, а потом эта бессмыслица летает тучей на протяжении нескольких дней над головой. И как тут быть? Скажу честно, я многое в своей жизни перепробовал по отношению к себе и по отношению к своей психике, я старался настроиться на удобство, однако итог меня ужасает. Я не понимаю даже, плохо ли мне и какую оценку дать своей жизни.. И это перебрасывание из состояния «я говно» в «я лучший» мне осточертело и заставляет злиться невероятно. Поэтому я, впрочем, и завёл кота… Коты — хорошие существа, не правда ли? Мы постепенно налаживаем контакт. Он уже не брезгует встречаться со мной в квартире и иногда даже сам заходит в помещение, где нахожусь я. Это приятно. Иной раз эта дымчатая тень мелькает в комнате, иной раз даже глубокой ночью, бесшумно так, степенно, чтобы не разбудить, наверное, меня и без того не спящего. А не сплю я уже давно, что-то не хочется и не получается, несмотря на высокую нагрузку, по некоторым меркам. Ну, может, приятель Степан меня успокоит, и я вернусь в цикличный круг, где нет места завываниям. О психологе и думать не хочу, много денег потратил на этого бездаря, а что в итоге? Ни-че-го. Я сам в состоянии исправить то, что устроил сам же, так что не зачем обращаться за помощью к «волшебными дядям и тётям». Я хочу любви. Хочется извиниться за недавнее своё высказывание, противоречащее моим убеждениям. Я люблю одиночество. А сиюминутные потребности, ложные, привитые и вбитые обществом и стереотипами о важности любви… Они ничтожны по сравнению с тем единением пространства, времени, сознания в физической пустоте и душевной неполноценности. Одиночество очень удобно. Я не люблю быть ответственным за свою жизнь перед другими. Вы только представьте, мелькает в сознании мысль, тебя посещает стремление уйти в небытие, как тут, внезапно, ты осознаёшь своё бремя в виде дотошного: близких, родных, друзей, коллег. И ведь обязательно кто-то возьмёт и расстроится, кто-то даже с ума сойдёт, потому что людям свойственно растаптывать обиды, недостатки, негативные воспоминания после смерти человека, моментально посещает скорбь, они вливаются в неё с блаженными лицами, потакая своему притворству и наслаждаясь, буквально ликуя: «Я делаю благое дело! Я грущу по мёртвым!». А ведь кто-то в самом деле расстроится.. И вот. Расстроившись, они так изматывают, навлекая такую тоску в теоретической сценке собственного небытия, что ты задаёшься вопросом: «А не стыдно ли умирать?». Стыдно! Естественно, стыдно приносить несчастье живым, будучи мёртвым! И все суицидальные мысли долой. И это же неправильно… Сомнения в праве на свою же смерть, на кончину не другого, а себя? Не убивай других, но не убей и себя. Это сложнее всего, вам так не кажется? А эта чёртова любовь. Хрен убьёшься, вот что я вам скажу, когда кто-то тебя привязывает удавкой к себе, как пса. А рот в намордник. И сидишь, ни тявкнуть, ни кусануть, ни сдохнуть. В общем, я не завидую этим людям. Я нахожусь в полной ответственности за себя, у меня есть один я и кот, а тот мне на что? Помру — пойдёт на улицу, собак собой кормить. А там, может, где-нибудь и встретимся, если какие-нибудь мира ещё существуют.