Мысли после захода солнца

Слезы. Они текут по моим щекам каждый раз, как я оказываюсь в комнате одна. Комната. Она давит на меня, сжимает меня. Темная, в черно белых тонах, не имеющая никаких других цветов и оттенков, с острыми углами мебели. Голова начинает болеть от всех этих эмоций, которые я устала ощущать каждый раз. Каждый день. Каждый… День… Меня начинает трясти. Как же я устала от всего этого. А все из-за того, что я не могу. Не могу принять жизненный цикл, не могу смириться с тем, что рано или поздно умру, не могу не плакать от мысли о смерти родных и любимых. Да, мне это уже надоедает, но мое сознание не принимает этого. Оно может изматывать меня даже тогда, когда у меня и так нет сил… Так заканчивается каждый мой день. После радостных и забавных развлечений перед сном меня одолевает страх и паника, которая сковывает мое тело, не давая думать ни о чем другом, кроме этого. Кроме смерти… Эта тема не заслуживает моих слез, думаю постоянно я, тем более что мне достаточное количество раз удавалось выбраться из цепких рук старухи с косой. Да, удача была на моей стороне. В детстве я тонула в канавах и реках, в школьные годы легко могла разбить свою не самую умную головушку о парты и батареи, а в подростковом возрасте игралась со смертью, которая была буквально на кончике ножа. А сейчас я и думать об этом спокойно не могу. Когда я вижу людей с похожими на мои шрамами, я начинаю переживать и плакать. Чуть только в разговоре затрагивается смерть друзей и родственников, я стараюсь уйти от этой компании, хоть это и неправильно с моей стороны. Но я не могу по-другому… Я помню слишком многое. То, что мне не нужно помнить и, тем более, не нужно вспоминать по ночам. Закрываю глаза и пытаюсь провалиться в свой мир фантазий. Обычно это мне помогает спрятаться от ужасной действительности в трудные моменты. Но жизненный цикл попадает и туда. Я уже не фантазирую о прекрасном мире, в котором все хорошо, а представляю, как все мои «друзья» умирают, и как мне трудно все это переживать. У меня начинается истерика. И я не замечаю, как засыпаю на мокрой от слез подушке…

***

Наступает утро, хотя это не очень заметно, потому что сюда почти не проникает солнечный свет. Не позволяют закрытые плотные шторы. Я могла бы открыть их, но мне не подобраться к окну, потому что перед ним как будто обрушилось здание. Да, помимо цветовой палитры, местная «флора» тоже угнетает находящихся тут людей. Как давно я не убираюсь...? Сложно сказать наверняка. Я этого не помню уже… Не хватало времени на всё это. Почти год назад я окончила школу и поступила в институт. Сменился коллектив, обстановка, предметы и педагоги, но не изменилась я. Вечно занятая, я убегаю с одного места и бегу в другое, а к концу дня возвращаюсь в это ужасное для себя место, пропитанное моими криками и слезами. У меня нет другого выбора, кроме как вернуться сюда, ведь работа сама себя не сделает, а зарабатывать на проживание как-то надо. Можно было бы, конечно, сесть на плечи родителей, но после каждого разговора с ними хочется просто придушить их или себя. И вот я снова тут. Только мы вдвоем: я и комната. Только я и мои мысли. Я переодеваюсь в домашнюю одежду и подхожу к зеркалу. Я не могу уже смотреть на себя, потому что по ощущениям, там уже не я, а заплывшее нечто с красными от слез глазами и темными мешками под глазами. Я стараюсь меньше проводить времени дома, занимаю себя всем подряд: учеба, хобби, работа, учеба, хобби, работа, и так изо дня в день. Я не могу находится тут больше нескольких часов… А с приходом темноты мне невыносимо от самой себя. Постоянные мысли о собственном ничтожестве, о скоротечности жизни и приближении к смерти с каждым годом не дают мне покоя. Где-то я слышала, что нельзя доверять своим мыслям с заходом солнца. Я полностью согласна с этим. Не знаю, как у других людей, но я не могу совладать с собой в этот период дня… Помогает только наличие сильных эмоций и состояний. Например, после долгой учебы и работы вообще ни о чем думать не хочется. Я делаю задание на следующий день и засыпаю под какой-нибудь трек из моего плейлиста. Или в дни ссор с родителями меня накрывает грусть настолько сильная и неконтролируемая, что я рыдаю навзрыд, а потом падаю почти замертво от отсутствия энергии. Но о таком даже думать не хочется. И вот опять наступает вечер. Я жду. Жду, что мне преподнесет сегодняшний день в самом конце. В последнее время я слишком сильно зацикливаюсь на этом… Даже слишком… Я чувствую, как у меня начинает кончаться воздух в груди… О нет… О нет! Это плохо… Я хватаю ртом воздух в тщетных попытках не задохнуться, попутно сворачиваясь на своей кровати. Только не это! Мое сознание затуманивается, в голове только одна мысль: «лишь бы это поскорее закончилось!», меня трясет, очень сильно трясет… Я бью себя куда то, предположительно в висок, в надежде на то, что это поможет моему мозгу переключиться на что-то другое… Но это не помогает. От этого становится еще страшнее. Обычно помогало, почему сейчас все по-другому? Почему я одна тут? Почему это вообще происходит со мной?! Я трясусь всем телом, в голове проносится одно и то же, рука уже бьет все, что попадется: голова, нога, матрас… В какой-то момент я осознаю, что мне больно. Очень больно. Сильно гудит голова слева, ужасно ноет нога. Слышу звон в ушах. Мне плохо. Отвратительно. Но меня отпустило, почти отпустило. Немного потряхивает, но это лучше, чем было минуту назад. Еле встаю с кровати, решая подойти к зеркалу, боясь, что я увижу там ходячего мертвеца с пробитой головой, но все менее драматично: мокрое от слез, соплей и слюней лицо, взъерошенные волосы, красные, как у наркомана, глаза, большой синяк на колене, который дает о себе знать, стоит только посмотреть на него, и красная ладонь, которой я била все, что попадется под руку. Да, я выгляжу плохо, но ненамного хуже, чем обычно… Вытерев лицо о свою одежду, я возвращаюсь в кровать. Не сказать, что мне намного лучше, но как будто у меня больше нет сил, чтобы думать о чем-то. Как же я была неправа… Стоило только выключить свет и отложить телефон, как я почувствовала, что мысли, как маленькие чертята, начали подбираться все ближе и ближе к моей голове. Опять. Опять я вхожу в это состояние. Я сразу же хватаю свой телефон в попытках отвлечься. Включаю первое попавшиеся видео и начинаю смотреть, проговаривая все действия в нём. Но ничего не помогает… По итогу мысли смешиваются с видео, и мое настроение скачет от веселого к отчаянному. Ощущение, как на американских горках. Ловлю себя на мысли: Может уже пора...? Я вспоминаю о лезвии, лежащем в тайном месте уже которое время. Может действительно пора покончить со всем этим? Нет. Этого не случится. Никогда. Я хватаю себя за волосы и начинаю рыдать. Ты обещала. Не помню уже кому. Кому-то, кто уже давно ушел из моей жизни, принеся море страданий. Но я держусь. С того момента и по сей день. Я не позволяю больше лезвию разрезать уже не такую нежную, как раньше, кожу. Больше не позволяю. Я держусь за это обещание, данное кому-то ранее дорогому, как за спасательный круг. Только оно позволяет мне не утонуть в собственной крови. И не позволило покончить со всем этим тогда, когда эти мысли стали невыносимыми. Еще некоторое время я борюсь с желанием оставить несколько кровоточащих полос на руке и сжимаю челюсть сильнее, пока не замечаю, что голова становится тяжелее, хватка ослабляется, а мысли утихают. Завтра будет новый день…