Прогулки с собой

Город ночью жил своей особой жизнью — тихой, чуть тревожной. Фонари бросали длинные тени на пустые улицы, редкие машины проносились мимо, оставляя за собой след из света фар. Я чувствовал лёгкую прохладу, но не спешил домой. Я любил эти часы. Когда никто не мешал, когда мысли были громче любых звуков, когда можно было просто идти вперёд, никуда не торопясь. Но этой ночью было иначе. На перекрёстке, где я никогда раньше не встречал людей, стоял силуэт. Высокий, чуть сутулый, в длинном плаще. Свет фонаря освещал его, но лицо оставалось в тени. — Поздно для прогулок, — негромко сказал он. Голос звучал то ли с иронией, то ли с предупреждением. — Поздно для чего? — спросил я, не останавливаясь. — Для исправления ошибок Каких ещё ошибок хотел было переспросить я, но он уже шёл в противоположную сторону. Странно подумал я и о чём это он ? По пути домой, меня так всё ещё и отпускала мысль о том что это за человек,выглядил он довольно обычно,но слова его звучали страно,так будто он что знал. Зайдя в квартиру включив свет на кухне, взглянув на часы которые показывали 2:15, подумал что время явно не для ужина,я для себя твёрдо решил после 6 не ем, принял душ и лёг спать. Но сон не шёл, ночь давила своей густой пеленой на моё сознание и я много думал, размышлял,вспоминал и вот когда уже начал засыпать, рассвет начал проникать в моё окно мир начал озаряться и соседние здания начали уже приобретать свой собственный вид,ещё не до конца состоявшийся но уже зарождаемый. Как хорошо что сегодня выходной подумал я и с этой прекрасной и самой лёгкой из всех мыслью уснул. Проснулся уже когда солнце было довольно таки высоко, во всяком случае его хватало чтобы ослепить меня через раскрытые шторы окон. Встав не сказать что в самом лучшем настроении, почистив зубы и умывшись, решив открыть холодильник, я с огорчением вспомнил что вчера я остался без ужина, без завтрака точно не останусь, но часы на кухне поправили меня ясно дав понять что завтрак я проспал. Ничего не оставалось как отправиться за обедом, благо супермаркет был неподалёку и там можно было обзавестись готовой провизией и на обед и на ужин. Накинув ветровку, убрав некоторые признаки сна с головы и одев кроссовки отправился на выход закрыв на ключ входную дверь. Я начал спускаться по лестнице, но что потянуло меня взглянуть наверх и этажом выше на лестнице ,мне показалось будто я увидел тот самый силуэт который и встречал вчера ночью,вернувшись на пару ступенек назад,я уже никого не увидел,но шагов я не слышал,чтобы тот кто там был либо поднялся, либо спустился. Померещилось наверное. На выходе с подъезда меня встретил оживлённый город, шум двигателей, объявления торговых центров. Выйдя со двора уже суматоха в виде спешащих людей,проходящих мимо, заметив в толпе девушку, очень сильно похожую на ту самую, до очарования, я настолько загляделся, что незнакомка одарила сперва меня вопросительным взглядом,а потом и себя,точно пока выходной, я же хотел увидеться с Таней,и как я мог забыть,последнее время я натворил немало неловких моментов с ней. И вот сегодня всё решится, признаюсь и расскажу что на самом деле происходит и происходило. На лице невольно появилась улыбка,от мысли о том что сегодня я её увижу, но тут же не заставив себя ждать, пришли мысли и воспоминания о том что происходит между нами последнее время,улыбка с огорчением сошла с моего лица. Закупвшись всем необходимым я отправился домой. Войдя в квартиру, распредилив покупки,я решил,сейчас ей позвоню, но было так волнительно что она не ответит, и я решил, позвоню за обедом, и так я и сделал. Каждый гудок вызова казался бесконечным,эхом раздаваясь в моей голове,сердце всё больше сжимается,что будто вот вот выйдет и тишина,линия занята, отставив обед, ложусь на диван и теперь остаются только очередные мысли и размышления, а ведь вчера ещё мы говорили,смеялись, на самом деле не вчера конечно, я уже как неделю не могу с ней встретиться и поговорить, на сообщения она не отвечает, на телефонные звонки как теперь узналось она тоже не отвечает. Выйдя на балкон и закурив, я понял что шум двигателей и рупорта тц, не дают мне точно и ясно всё обдумать. Остаток дня я просто провалялся на диване, совершив ещё несколько попыток поговорить решил для себя,что нужно прогуляться, развеять мысли. Снова накинув ветровку, бейсболку и кроссовки выхожу на улицу и с радостью замечаю что город с наступлением темноты стал поспокойнее. По пути к спортивной площадке, я ощутил стойкое ощущение того что кто то наблюдает за мной. Но обернувшись по сторонам я понял что вокруг ниикого нет. Странно но ощущение не того что от меня не отводят взгляд не покидает меня. И вот уже добравшись и выполнив череду упражнений,я подуспокоился. Это всегда помогало. Я повернулся и увидел спокойно сидящего того самого незнакомца. От неожиданности, я даже немного вздрогнул,на что он он только улыбнулся и начал наш диалог. -Ты наверное напугался? Прости,пугать тебя я точно не хотел. - Как вы здесь очутились? И как давно вы здесь? Спросил я. - Я всегда рядом, просто ты раньше этого не ощущал - с лёгкой улыбкой произнёс он. Быть честным, вид его был довольно обычен, но что то в нём казалось жутким и я не понимал,что именно меня напрягает. Пока не взглянул в глаза, в них не было никаких эмоций, абсолютно, он не смотрел высокомерно, но при этом и взгляд не был дружественным,тёплым. В них так же не было спокойствия,наблюдательности,ничего,абсолютно просто будто каменные зелёные глаза, которые смотрят куда в пустоту. Это как? Снова спросил я. - Знаешь какая твоя главная ошибка, которую действительно тяжёло исправить? Повернушись ко мне,спросил он. - И какая же? - Ты всё делаешь поздно,гуляешь, ходишь на спортивные площадки, завтракаешь,ужинаешь, встаёшь, засыпаешь - всё,абсолютно всё,ты не успеваешь. Эти слова заставили меня задуматься, на мгновенье я ушёл в воспоминания, и почти сразу же вернувшись, я хотел было сказать ему что то,но он уже шёл по дорожке на выход. Какой бы странный он ни был,он говорил так будто знает меня. Доделав ещё один подход упражнений, я стал собираться домой. Площадка находилась в минутах 20 от моего дома, но возвращение всегда занимала больше. Мне нравится идти не спеша, наслаждаться тишиной уже уснувшего города. Лёгкое дунувенье тёплого ветра и луна которая уже идёт на убыль. Ясное и чистое звёздное небо. Всё это успокаивает и забирает прочь мысли. Но на время... Добравшись уже наконец-то до кровати,сделав все дела. Я стал вспоминать, о том коротком диалоге с ним... А ведь он прав, всё то что сейчас происходит, следствия моих опозданий. С Таней, когда это было нужно,я упустил момент. Также и произошло когда мне предлагали хорошую вакансию. Я долго думал и после моего ответа, мне сказали что место уже занято. И так ведь везде. Но получается выражение: Лучше поздно,чем никогда - обманчиво. Ведь опаздывая раз мы не способны уже вернуть время. Сегодня днём,мне позвонили с работы и дали мне отпуск. Хорошая новость. Может быть хоть за это время успею наверстать упущенное за работой до поздна. Хотя если быть честным, начал я работать до поздна,уже как раз из за всего упущенного... В подобных размышлениях даже и не заметил как уснул. Но проснулся уже немногим раньше , 11:15. Самое время для завтрака. Пожарив яичницу и заварив кофе, я подумал: А всё не так уж и плохо. С моего балкона открывался интересный вид. А то есть проспект, живущий своей постоянной практически жизнью. Торгово- развлекательные центры. А если бы вы опустили голову вниз на моём месте, вы бы увидели в такое время проходящих туда сюда,как муравьи,людей. И дела им нет до того кто четырьмя этажами выше,стоит и курит, иногда посматривая на них. Жизнь - одним словом. Снова решаю позвонить,но в ответ тишина. Этот каждый звонок как своего рода пытка,каждый гудок, режит слух. Наделся,что ответит,но нет. И вот мысли уходят в прошлое,я ничего не понимаю. И тогда приходит мысль о том,что возможно сейчас ты не вовремя, и следом ещё одна,а возможно уже кто то есть. Но почему молчит? Почему не скажет? А может быть не хочет просто или устала? Их много и углубляться в подробности не стоит. Ведь каждый из нас,что то когда то терял. И в попытках вернуть, готов был поверить всему что угодно. Лишь бы это трактовалось с тем что,когда то это вернётся. Так и я. Проведя целый день в квартире, вечером я решил выйти на прогулку. Стемнело, и тёплый, но довольно свежий воздух встретил меня. Сегодня я решил выйти пораньше, может быть наш разговор так повлиял на меня. А может просто не усидел дома. Я шёл прикурив сигарету,желания на ходу курить небыло. И я присел на скамейку. Как снова рядом очутился он, ничего в нём не изменилось. Хотя знаете,если бы изменилось, он бы только стал чуть приятнее. Образа от которого ещё больше не по себе, уже не создать. - Вы сегодня снова неожиданно и из ниоткуда? Не выдержав выпалил я, наверное сегодняшнее настроение дало о себе знать. - Вот видите - это уже не так сильно вас пугает- с улыбкой отвечает он. - Вы всё также не объясните,как вы научились так бесшумно подкрадываться? Поддержав разговор спрашиваю я. И не дав ответить спрашиваю не живём ли мы рядом и почему стали постоянно видеться? - Довольно таки логично, что всё это вас интересует, но знаете, я вам отвечу так, сейчас мы с вами... Ммм.. Как бы это правильнее сказать.. Мы с вами соседи,по вашему разуму. Там есть вы и есть я. Вот - улыбнувшись сам своей мысли,он посмотрел на меня,указал пальцем на себя. А после поднёс его к моей голове,показывая тем самым жестом, что якобы он там внутри. С ума ещё не хватало сойти... А может быть уже? Бред конечно, разное бывало, но такого ещё не было. Неужели настолько загнался ? Мысли пролетели в секунду ,я повернулся и спросил: - Вы реальны сейчас? - Как видите,вполне реален,иначе как бы мы с вами говорили - вроде умный человек, а вопросы глупые - снова улыбнувшись и немного покачав головой, ответил он. - А ещё вы так и не перестали опаздывать, а ведьэто довольно таки просто,вовремя ,но и непросто одновременно. И знаете если бизнес партнёры, друзья,товарищи, ещё готовы прощать опоздания. То жизнь нет, если вы опаздали,то опоздали. И да у вас будет другой шанс,но именно тот вы не вернёте и не вымолите. Так что друг мой не забудьте позвонить,а на сегодня мне пора. И вот так просто он ушёл, не исчез, не испарился. И тогда я подумал - А почему появляется? Но не исчезает,точно также. Но этот вопрос был нерешаем для меня, да и то как и из за чего он появляется. Точно, надо же позвонить, по поводу партнёрства, в сегодняшних размышлениях я совсем об этом забыл. Хорошо,что он напомнил. После 20 минутного разговора, вопрос был закрыт. И мой собеседник как то странно подчеркнул,хорошо, что я всё таки позвонил. Потому что он уже размышлял передать это дело другому человеку, а точнее чуть ли буквально не позвонил. И тут сама с собой пришла мысль: Сейчас я успел, а минутами,либо часом позже,мог просто потерять. Уже в более приободрённом настроении направился домой. Решил для себя больше никаких поздних ужинов. Лёг спать и мысли уже мои разделились. У меня из головы никак не выходил этот человек. Может ли он мне помочь вернуть,то что я потерял и вообще кто он? Может быть кто то из той невидимой стороны мира,которую мы не признаём? А может просто настолько много думал,что сошёл с ума? И это мой плод воображения? Невидимый не кому мой помощник? А может наоборот он не является мне помощником и делает всё что бы я просто сошёл с ума? Много,много всего. Но одно точно ясно,тут дело нечисто. А может он просто действительно оказывается случайно рядом? Ведь то что он появляется из неоткуда,это только моё ощущение. Возможно он просто тихо ходит. Да ну его,но одно точно понятно,сегодня он мне помог. Хотя, он просто напомнил, но напомнил о том что знал только я. Хм...Нужно спать. Подальше всё это мне и без того хватает. И так ещё в недолго продолжающимся потоке мыслей я уснул. Сон не снился,хотя последнее время они у меня часто бывают. Но сегодня просто спокойно спал. Дальше всё по обычному распорядку дня. Так очень просто и быстро прошёл мой день. Интересного ничего не случилось, единственное когда я вечером вышел в магазин, мы снова встретились. Встреча не напрягла меня. Наоборот я был настроен узнать то чего он хочет. Его цель появления. Почему он общается со мной. А может не только со мной. Но это всё только были мысли. Он появился рядом со мной,по пути домой. - Слушай,а я начинаю привыкать к тебе,прошу прощения к вам.С лёгкой улыбкой произнёс я. И как это так получилось что я назвал его на ты? произошло как то само с собой. - Я и сам уже попривык, но я рад,что ты уже обращаешься ко мне на ты. Так вот мой друг давай всё таки на ты, ты вчера позвонил всё таки. Но увы не тому,кому нужно было. Эх...Но одно скажу точно все мы не идеальны. Только единственное чем мы с тобой отличаемся... Я знаю время которое действительно имеет значение, не рано,не поздно. А вовремя. Улыбнувшись он указал на свои карманные часы. Приоткрыв их он показал мне время 15:40. Но сейчас не может быть...15:40. Это время снова вернуло меня. Оно остаётся внутри меня уже долго. Прекрасное,но сейчас оно вызывает трепет,волнение. 22:15. А если быть точнее пятнадцать минут одиннадцатого. Но я же только что ясно видел,как они показывали другое время.Я удивился, они наверняка прошлого века. Серебро, которое расходиться разными узорами по крышке корпуса, а также гравировка на тыльной стороне. Создалось ощущение и правда того что эти часы способны показывать время,которое важно для тебя. Но часы лишь показывали текущее время. Наверное просто показалось...Ничего особенного объяснил мне незнакомец,обычные карманные часы. Просто подарочные. - Скажи а как ты это время узнаёшь? Не вытерпев,спросил я. - Оно всегда одно для всех , но именно твоё я узнал отсюда - он указал пальцем на мой висок и улыбнулся. - Мы же с тобой соседи, забыл? Спросил он, слегка хлопнув меня по плечу. От чего я приободрился и в ответ спросил. - Ты плод моего воображения? - О друг мой, скажу тебе так, чтобы я не ответил. Ты всё равно воспримешь это по своему, если тебе комфортно что я плод твоего воображения... То в общем то пусть будет так. Но сегодня мы с тобой припозднились. Открыв часы он взглянул на время. - Ну а мне уже пора,до скорой встречи, а ещё, я бы тебе посоветовал сменить магазин. - Что? Но уже было поздно, он ушёл. И почему именно это время? Либо мои мысли уже везде мерещатся? Да так недалеко с ума сойти точно.Без сомнений. Зайдя в квартиру ,решил что без ужина третий день не смогу. Разогрев готовый обед, а точнее ужин. Приступил к ужину, вот невезение. Он пропал и как такое продаётся? Я ещё не взял кофе. Я не я,без кофе. Как же всё это бесит. Ещё и часы эти всё никак не выходят из головы. И зачем пошёл спрашивается? Кофе не взял. А теперь и снова эти мысли. Это что вообще шутка такая? Ладно,как бы не хотелось этого но надо через силу идти в душ. Наконец-то сон,я не знал что нужно заставлять себя приводить в порядок. Сна видимо сегодня снова не видать. Мысли о потерянном времени, об упущенных шансах. Всё. Не даёт покоя. И вот снова уже рассвет. Хоть этим насладиться. Всё равно не сплю. Выйдя на балкон в одних штанах, я ощутил свежесть воздуха. Всё вокруг скоро оживёт. А пока ещё спит и пропускает такой прекрасный рассвет. Выкурив одну сигарету,понимаю что этого недостаточно. Прикурив вторую сигарету,снова ухожу в свои мысли. А если бы сейчас работа была? Как бы вставал?Наверное бы просто не ложился. Я практиковал подобное и тогда кофе точно было со мной на ты. Кофе. Неподалёку есть круглосуточный магазин, днём я бываю там редко. Но ночью или вот таким ранним утром, я там постоянный клиент. Накинув футболку,ветровку, смотрю на себя в зеркало. В принципе вполне обычный,живой вид. Но вот только небольшие синяки под глазами говорят о том что сон нормальный уже как то давно не заходил. Но это то знаю только я, так что нормально. Выхожу и понимаю, как же приятно быть в таком городе. Тихом,уютно спящем, воскресенье. Кто же ещё идёт в магазин в 5 утра. Но то что я умудрился попасть в очередь это конечно удивило. И кому нечего делать? ходить в магазин в 5 утра. Не удержался и взял ещё перекусить и напиток и самое главное кофе. С ужином вышла полная подстава. Но завтрак то хоть должен быть. Почему раньше не пошёл? Хотя прекраснее времени быть не могло,если честно. По пути отпив напиток отправился домой. 10 минут и вот я уже снова в квартире. Горячий кофе,сигарета и всё ещё прекрасный вид с окна. Хотя солнце уже наровит заглянуть в глаза. Самое время для сна. Ох уж это утро. Не знаю, сколько я проспал, но ощущения не из лучших. Плохая идея ложиться спать — получился обратный эффект. 12:15. Кофе. Завариваю, надеясь, что не остынет. Вернувшись из душа, понимаю, что времени потеряно много. Кофе, конечно, холодный, но всё равно не вылить же. Выхожу на балкон. Город шумит, кто-то куда-то торопится. Да, всё привычно, но что-то в этом есть. Могло быть и по-другому, но это не важно. В голове — мысли о потерянном. Почему я так сильно сожалею об упущенном? Логично же. Но бесполезно. Может, написать ей? Но зачем? Наверное, она меня и не вспомнит. Напишу просто так, без ожиданий. Письмо без ответа. 15:41. Вот опять. Что за штука такая? Вижу это время, хотя знаю, что оно связано с чем-то важным. Зачем я пишу? Поздно исправлять. Поздно, когда будет вовремя? Пора выйти. Накинув рубашку, джинсы и кроссовки, снова в мире людей. Очередь — это одно из самых нелюбимых. Но теперь, с пакетом и мыслями о доме, можно спокойно вернуться. Вечером, пришли мысли о незнакомце. Так много захотелось узнать. Думаю он может рассказать и объяснить. Но кто же он? Ладно.Обычно вижусь с ним вечером или ночью. Наверное, и сегодня. Уже стемнело. Выхожу на прогулку до спортивной площадки. Всё как всегда. Вот только... здесь ещё кто-то есть? Нет, никого. Просто показалось. Или всё-таки?... Глупо. Похоже я просто немного спятил. Вернувшись домой,провожу самые что ни на есть обыденные процедуры перед сном. И конечно кофе с сигаретой перед сном. Небо чистое, луна прекрасно видна. Полнолуние приятное время.Красота и только. Манящий белый,с лёгким оттенком голубого,свет. Конечно город стал тише, но ещё не спит. Шум двигателей уже не так навязчив. А людей и вовсе не слышно. Просидев так некоторое время решаю всё таки пойти спать. Мысли всё те же, но ненавязчивы. Приятное озарение. Иногда чтобы сделать кого то счастливым, надо просто не появляться. И незнакомец. Да, скоро это же надо будет лечить. Или не надо. Полезный, помогающий наверное глюк. Надо это проверить как нибудь. А может уже и...Всё сон. Как приятно выспаться. Впервые за долгое время. Утренняя разминка. Совсем на меня непохоже. Но сегодня какой-то необычный день. И вот уже десятый час. Да я ранняя пташка. Проведя утренние процедуры. Заварив кофе и практически в кипящем виде употребив, чувствую что мне уже нравится этот городской шум и приветливое солнце. Надо что то взять на обед. Накинув ветровку и кроссовки выхожу на улицу. На улице приятно. Тёплый ветерок ют ощутить зелень деревьев вокруг. По пути немного расталкивая встречный поток людей, я замечаю силуэт который мне знаком. Но днём его ещё не встречал. И я думал что в этом мы с ним похожи. Наше отношение к ночи. Но вот этот силуэт обернувшись берёт под руку женщину, которая видимо отбилась от него. Померещилось и тут же накатывает лёгкоё чувство разочарования. Но что это за трепет,когда я ожидал что он повернётся? Будто всё замерло на момент. - Не меня ли ты с ним спутал? Вдруг раздался знакомый мне голос позади меня.На момент я постарался остановиться. Но удалось это лишь когда толпа на перекрёстке начала переходить дорогу.А я, вернувшись назад, понял: здесь почти никого не осталось. Он стоял через дорогу, разведя руками, с лёгкой улыбкой, словно зная ответ на вопрос, который я ещё не задал. Немного выйдя из ступора я двинулся вперёд. Но его уже было не найти. Мысли стали ещё кучнее роится в моей голове. К чему все эти игры? Да не псих же я, видеть такие отчётливые глюки. А вообще психи знают что они психи? Может они тоже уверены,что здоровы. Правды ради со всеми этими мыслями, я довольно легко и быстро справился со своими повседневными делами. Остаётся обед. Точнее полдник. А что если он знает когда появится? Или же выбирает сам момент? Или же это мой личный сбой в программе? Поев решаю просто прилечь и отдохнуть. Поставил музыку на фон, мелодия жизни. Я даже сам не заметил, как уснул. Проснувшись,смыв с себя остатки сна,снова собираюсь на спортивную площадку. Они мне нравятся больше,чем закрытые залы. Тут же открытый воздух, прекрасный вид и относительное спокойствие. Снова спортивка,кроссовки,безпалые перчатки. Готово. Теперь можно и выходить из дома. На выходе меня уже тёмный дворик, лёгкий тёплый ветерок и уже воздух который начал меня после дня полного движения. И снова всё как обычно. Но лишь какой то свежий порыв ветра, выбился из всего этого. Будто чьё то дыхание. И то самое ощущение, что,что то незримое наблюдает за тобой. Немного не по себе. Не те ощущения, которые бы хотелось перед тренировкой. Ничего не происходит больше. И решаю наконец-то просто потренироваться. Первый подход упражнений, второй. Перед третьим уже стоит передохнуть немного. Ощущение присутствия почти исчезло. Но только стоило мне расслабиться. Как тот же голос поприветствовал меня. — А я уже думал, что ты заметил меня, и я совсем теряю навыки, — присев рядом и с улыбкой на лице, произнёс он. Честно говоря, я думал, что при таких появлениях и исчезновениях ему не нужно даже предупреждать о себе. — Да, а я уже думаю, что схожу с ума. Днём уж точно, — а что мне ещё ему сказать? Да и мало ли, объяснять что-то галлюцинации. — Ах, ты про эту забавную историю, как спутал меня с тем чудаком? Будь откровенным, ты мог бы и быть порасторопнее… — Я тебе не говорил, что спутал тебя с ним, — это во-первых, а во-вторых — я, к сожалению, не умею телепортироваться. Почему он постоянно говорит то, что было только в моей голове? — Я немного повторюсь, если ты забыл: то, что у тебя здесь… или здесь… — он пальцем указал сначала на мой висок, затем в район груди, — всё это и у меня. Он чуть подался вперёд, внимательно всматриваясь в меня, будто видел меня насквозь. — Я знаю о тебе всё. Твои привычки, мысли. Мне известно и помнится даже то, что ты забыл. Я знаю каждое твоё желание. Знаю, кого ты любишь… Знаю, кого ненавидишь. Он ухмыльнулся. — И не вздумай мне говорить, что никого не ненавидишь. Ты ненавидишь. И ох, злостно… Он на секунду замолчал, изучая мою реакцию. — Но не стал спорить, что любишь, — его голос стал чуть мягче, но в глазах по-прежнему плясала тень насмешки. — Я знаю и то, что ты сейчас всеми силами бежишь от этого вопроса. Он наклонил голову, пристально глядя мне в глаза. — И как? Получается? Поэтому ты ведь здесь? Всё то что он произнёс,будто напрочь убрало ощущение лёгкости внутри. Сердце сжимается разжимается. Эмоции начинают закипать внутри меня. Но я остаюсь внешнее спокоен. Что он хочет всем этим сказать? Любовь и с чего это он об этом заговорил? Стоп. Нет,такого точно не может быть. Ей уж точно не дам навредить. - Одно я скажу тебе точно, чтобы ты не придумал, забудь. И её не трожь... Как возможно сдержанее произнёс я. Он с ухмылкой снова взглянул на меня и покачав головой наконец-то ответил он: - Какое умиление...А ты сдержанный парень, но нелогично ведь...Вот даже если предположить, как бы ты меня остановил? А действительно, чтобы я смог сделать?Рука непроизвольно сжалась в кулак... — Хм... А ты умеешь удивлять. Он заметил, как я сжимаю кулак, и, словно играя, продолжил: — Подумать только, но мне это не нужно. Ты можешь именно о ней не переживать. У неё всё хорошо. Сейчас, — он взглянул на время, — она как раз возвращается домой. Счастливая и с букетом, она ждёт такси. Мои мысли путались. Букет, такси... поздний вечер. Зачем он мне это говорит? Почему я ощущаю, что что-то не так? Его слова снова заставили сердце ёкнуть. — Да, бывает неприятно. Но смотри, как ты ожил. Неправда ли помогает? — Он положил руку на плечо и посмотрел на меня без насмешки, а с какой-то неожиданной улыбкой. Что-то с этим было не так. Но что? Я не мог понять, почему его слова настолько цепляют, будто он говорил не просто слова, а что-то более глубокое. И всё внутри меня сопротивлялось, но я не мог остановить этот поток мыслей. - Скажи зачем ты мне всё это говоришь? Для чего? - я чувствовал что чувство паники охватывает меня. Дыхание всё более учищённое. В ответ он посмотрел на меня и убрав руку всё с той же спокойной улыбкой пожал плечами: - Понимаешь, я говорю всё что ты и так знаешь, но принимать не хочешь. Что за? В голове пролитают картинки, виденья. Я ведь действительно всё знал. Но не может же быть это правдой? - Как видишь может и даже в красках... Перебив мои мысли ответил он, от чего мне стало ещё тяжелее. Не может этого быть. - Но ты ведь видишь всё что сейчас со мной происходит? Я прав? - уже не выдержав этого диалога спросил я. - От части... Я вижу правду,вижу ложь и намерения, желания...Но скажи что же ты можешь увидеть в кипящей воде? Ничего. Пар будет бить тебе по глазам, а бурлящая пучина не покажет тебе ничего. Кроме хаоса . И как же я могу увидеть что то в тебе, в чём ты сам не определился? Ты ведь и сам не знаешь с тобой происходит. Потому что ты ещё не остыл. Это должно было успокоить меня.Но размышления ушли ещё дальше. Как же так? Кулак мой машинально сжался. Эмоции берут верх. Пока не дошёл до момента спрашиваю: - Неужели ты хочешь сказать что я так неясен? По моему довольно таки понятен. - Одно мгновенье это ещё не ты. Не истинный ты. Есть то что меняется, а есть то что остаётся всегда. И ты принимаешь решения когда меняешься. А пробовал ли ты послушать себя повнимательнее? Давал ли ты себе выбор когда он первичен, а не когда уже нужно что то исправлять,править,ждать? Ведь первый выбор делал не ты, его делал тот кто решал что хорошо,что плохо. Он ведь не спрашивал каково тебе, он просто говорил так правильнее. Подумай,почему ты злишься? Потому что я прав. Это больно, неприятно. Но представь, вот он - указал на мой висок и продолжил- он всё время решал и знал к чему это привидёт. И ещё год назад он уже знал,что ты будешь сидеть здесь и убегать прочь от этих вопросах. Но как же, ведь это правильно. Тогда ты мог ещё пригласить её на свидание, проводить домой, мило приобняв на прощание и нежно поцеловав наблюдать как она заходит домой. - Всё это лишь сильнее заставило сердце биться, а по коже пробежала дрожь...нет,хватит этому уже не быть. Тоска, воспоминания на момент разлились по телу. Но потом сменилось злостью. - И скажи был ли прав? Думая что так правильнее как ты делаешь? Ты же знал что всё будет именно так? Я хотел было ответить, но взял паузу...Я ведь действительно знал. Знал,что так и будет. Однажды даже я это себе примерно так и представлял, но думал что всё будет не так. Тогда я выгнал эти мысли, а сейчас не выгонишь. Как можно прогнать реальность? Рука машинально расслабилась, кулак прирасжался и уже и я сидел с пустым затуманенным взглядом с улыбкой глядя перед собой. Вот и всё. Всё встало на места. - Сегодня мне кажется ты уже узнал достаточно... Похлопав меня по плечу, улыбнувшись он привстал и начал уходить. - До встречи. - Через плечо сказав эту фразу он ускорил шаг. Я же просидел так ещё около часа. Вспоминая каждый счастливый момент. И думая о том кто же сделал этот выбор,я или нет. И он был прав. Всё то что было радостное принимал я не думая, как же это будет, плохо или хорошо. Я знал что буду счастлив во всяком случае тогда. Надо доделать подход. Но сил нет. Но надо. Пройдя круг упражнений решил пройти до магазина. Взяв сигареты и напиток решил снова немного побыть на улице. Не та это ночь которую я хотел бы провести дома. Мысли о том что всё что сейчас происходит, не отпускают. Хотелось бы нарушить это одиночество чем то уютным. Но это ладно. С этим я свыкся, что в такие моменты только есть ты и мысли. Может действительно начать всё по другому? Прям сейчас? Почему мне плохо ведь это что я создал своими руками, не стоит ли наслаждаться? Слишком всё это сложно. Спустя время добрался до дома. Душ и кофе. Выкуренная пара сигарет и можно ложиться спать. Сегодня рассвет я не встречаю,можно сказать пораньше лёг. Осознание отложилось внутри и теперь я точно усну. Мысли,воспоминания. Её улыбка,она идёт на встречу и я радостно её встречаю,какое приятное объятие... Сон закончился неожиданно. Я проснулся от своего собственного будильника. Время 8.00. Немного полежав ,всё таки решил встать. Принял душ. Может всё таки позвонить ей? Или же она сегодня напишет? Глупые мысли, да и не верить незнакомцу тоже нет логики. У неё всё хорошо. Хотя бы так, ничего не случилось. Ладно. А так стандартное утро ничем не отличаюсиеся от других. День впринципе прошёл обыденно, ничего не обычного. Вечерняя тренировка приятное было занятие до вчерашнего дня. Но и то ничего не испортилось, я лишь узнал что происходит. А уж это как говорится горькая правда. Собравшись и выйдя на улицу, я почувствовал знакомую мне атмосферу. Темно. Вокруг уже стало всё понемногу затихать. Приятное дуновение ветра и вот уже почти дойдя до площадки я встретился с ним. Сегодня он не появился из ниоткуда а шёл просто не спеша мне навстречу. Тёмные глаза,в которых по прежнему не блестел лунный свет, немного растрёпанный прямой несильно длинный волос. Тёмный длинный плащ и цепочка часов,слегка свисающая с нагрудного кармана. В этот раз у меня было достаточно времени разглядеть его. - Ну здравствуй, мой друг, не побоюсь этого слова- с той же самой улыбкой произнёс он глядя на меня. - Добрый вечер - ответил я немного сбавив шаг. - Сегодня ты уже менее сердито настроен, хотя вчера видимо были для этого причины? - спросил он, будто и не он вчера всё это говорил. Но сегодня я уже действительно более сдержен,чем вчера. Нельзя никому показывать то что на самом деле ты испытываешь, наверняка используется против тебя же. - А вот это уже верно,похвальные мысли, таким ты мне нравишься больше - приобняв за плечо он произнёс эти слова мы продолжили путь. Оставалось совсем немного. Буквально пару минут молчаливой прогулки и мы были на месте. - Скажи ты наверное целенаправленно сюда шёл, помогает всё это? Обведя рукой площадку спросил он. А я задумавшись ненадолго ответил : - Да вполне- хотя и эффект был недолгим,но он был, поэтому ответ мой ложен не был,я лишь не стал объяснять. - Хорошо - с улыбкой произнёс он- А ты знаешь она на тебя положительно влияет, не могу этого не отметить. Ведь давай вспомним когда ты начал заниматься впервые,не припомнишь? Вопросительным взглядом с довольно неявным довольством спросил он. А я действительно начал вспоминать этот момент. Долго это делать не пришлось. Я ясно вспомнил и представил этот момент, похожие ощущения, чувства. Площадка и я. После я начал ходить с другом. Бывало занимался один. Но всё это помогало жить, чувствовать силу . В те моменты, немного раньше я чаще дрался. Сейчас же и не вспомнить когда последний раз это было. Но ощущения приятные. Накрывает лёгкая дрожь. Сейчас бы я с удовольствием повторил. Наверняка получил бы не меньше, чем раздал. Но всё же...эх... - Вот видишь, я даже и немного удивлён в который раз - всё с той же улыбкой произнёс он. - Знаешь, тебе нужное многое принять,принять без понимания, просто поверь мне это случится, а возможно уже случилось...уже без улыбки а просто спокойно произнёс он глядя на меня. - Про что ты говоришь? С непониманием спросил я, хотя мысли уже начали приходить в голову про что именно он говорит. - Мой друг, ты сам знаешь ответы на многие вопросы которые мучают тебя,но тебе они не нравятся. Вот например скажи почему ты так много думаешь об этой девушке? Ты же знаешь сам ответ,верно? Улыбнувшись сказал он при этом повернувшись ко мне на полоборота. Я же задумался и действительно понял почему, но зачем же ему этот ответ раз он и сам знает. - Я знаю ответ на этот вопрос ответил я нежелая произносить вслух свой ответ. - Любовь... Интересная штука, а помнишь что ты когда то для себя решил? Всё с той же улыбкой он произнёс, при этом смотря на меня, взгляд такой будто он проникает внутрь. Я ясно вспомнил свои размышления, будто он специально вытащил наружу из далёкого прошлого, взгляд мой ушёл в сторону и перед глазами всплыло воспоминание. - Помню немного тише ответил я. При этом сердце сжалось и ком подкатил к горлу. Его голос проник сквозь мысли. - Так вот не происходит ли сейчас то что ты когда то решил? Знаешь, зачастую принятые нами решения ждут часа своего исполнения. Ведь если ты решишь не пить вино, ты же не сможешь отказаться пока тебе не предложат его? До этого же ты просто не будешь помнить об этом,год,два,три, но если на четвёртый год тебе предложат выпить, ты всё равно вспомнишь что ты не пьёшь вино. Так и с твоими решениями, не было ситуаций где они бы играли роль, а сейчас есть. - Тогда я не знал,что этот момент настанет, думал уже этого не будет, было невозможно.Тогда... тихим голосом ответил я. - Тогда я думал,что больше её не увижу, знал что у неё всё хорошо, она счастлива и я был уверен в этом. Прошло время и я сказал себе что буду один. К сожалению я нарушал пару раз это решение но всё же к нему возвращался. У меня не получалось быть с другой. По разным причинам. Но почему то всё повторяется? Почему именно сейчас и с ней это решение начало иметь свою силу? Почему я просто не могу выпить этот бокал вина? Наверное потому что она мне его не предлагает...