блядунства альберта

не знаю каким образом, но мы начали общаться с Ксюшей. ей по-прежнему нравился Мирон и она считала, что я могу им помочь начать отношения. дело близилось к новому году и у неё была идея. она хотела признаться ему в чувствах в новогоднюю ночь, написав текст, который я в последствии помог отредактировать. я отходил от отношений с Сашей и пытался отвлечь себя другими девушками. одной из таких стала куш. куш - брюнетка с карими глазами, немного младше меня. мы начали общаться ближе к новому году, я провожал её в школу. тогда ведь был карантин, а поэтому мне в школу нужно было к 9:00, а ей как обычно к 8:00. поэтому я в часов 7 выходил из дома и шёл к её подъезду. она тогда переехала к бабушке, неподалеку от прошлого места жительства. мы держались за руку, считали себя парой. так и продолжалось до поры до времени. в новый год я позвал куш погулять, мы обговорили время, но она уснула и не пришла. я ждал её часов 6, что меня очень расстроило. вы наверное спросите, а причём здесь тогда Ксюша, раз я рассказываю про куш? отношения с куш стали залогом отношений с Ксюшей, всему своё время. в новый год я написал Ксюше с предложением выйти погулять, на что получил отрицательный ответ. "ну и пусть"-, подумал я и слонялся дальше по улице в гордом одиночестве. в часов 9 вечера, когда я уже направлялся домой, мне написала куш. -прости пожалуйста, Альберт, я уснула. бабушка сказала убраться, а я выключила звук на телефоне, включила музыку и прилегла на пару минут. если ты ещё гуляешь, может я подойду и мы вместе погуляем? я в тот момент был зол на неё, ведь как это так можно? я звонил ей около 30 раз, написал кучу сообщений и за всё время, потраченное на её ожидание, получаю вот это? я конечно поломался минут 10 и написал. -ладно, сейчас приду, выходи. так мы и встретились на улице. тогда шёл снег и был туман, достаточно красиво и атмосферно. в окнах домов сверкали гирлянды и на кухнях горел свет. видно было, что подготовка к новому году шла полным ходом. мы крепко обнялись, я чмокнул её в губы. она долго извинялась, а я с недовольным лицом обдумывал происходящее. это ли то, что я хотел получить? мне вроде с ней комфортно, но почему я не могу быть с ней в отношениях? кто мы друг другу? из раздумий меня вывело то, что мы пришли к нужному месту. это был большой двор с панельками, расположенными буквой П. мы сели на лавку возле заброшенной пекарни, где красовалась надпись "Сатана" и завели диалог. я пожаловался на то, как долго ждал её и как устал гулять уже, а она в ответ лишь мило улыбнулась. мы смотрели видео в тиктоке с её телефона, ведь мой уже почти сел. на улице не было ни души и только мы вдвоём озаряли улицы своим смехом. я взял её за руку и сфотографировал. у меня на руке красовалась её зелёная резинка-пружинка, а у неё на руке моя розовая. она укусила меня за руку, оставив нежно-розовый след от зубов. это было больно и приятно одновременно. мы решили побеситься. бегали и кидались снегом, боролись в сугробах. так и пролетели полтора часа и мне пришла пора идти домой, я уже замёрз, устал. я провёл куш до дома и поцеловал напоследок. пришёл домой и лёг спать до половины двенадцатого. проснулся я с трудом. написал куш, что всё хорошо и мне всё понравилось, не учитывая её опоздания. написал Ксюше, отредактировали текст. я выслушал её переживания по поводу предстоящего признания Мирону. мы общались с ней довольно тепло, поэтому я мог себе позволить пошутить по поводу того, что если с ним не получится, то я буду ждать её для начала отношений. она восприняла это хорошо, а я обрадовался. она мне симпатизировала, но внутри я понимал, что поступаю максимально некрасиво по отношению к Саше, ведь это её подруга. мне не хотелось их ссорить, но со своим желанием достичь Ксюши я ничего не мог сделать. я пытался усидеться сразу на трёх стульях: достичь Ксюшу, быть с куш и не обидеть Сашу ещё сильнее. выбор был тяжёлым, даже слишком. я не знал, что делать дальше, а цели становились всё привлекательнее. и вот, новогоднее поздравление от президента, бой курантов. я беру бокал шампанского и выпиваю почти залпом под недовольный взгляд матери. я поздравил Ксюшу и куш с новым годом. от Ксюши не сразу последовал ответ и грустное сообщение о том, что Мирон ей отказал и не разделил её чувства. я максимально пытался успокоить брюнетку. не знаю почему, но мне хотелось быть с ней рядом. я проникался ею и её проблемами в семье. она стала для меня чем-то важным. но наперекор себе, уже на следующий день после нового года, когда мои родственники разъехались, я привёл куш в квартиру бабушки, где мы праздновали. мы смотрели телевизор, листали видео в тиктоке и занимались всякой ерундой. как сейчас помню, куш решила выкинуть какой-то мелкий мусор, заглядывает под раковину, а там бутылка водки. она открывает бутылку и нюхает, а после выбегает из кухни с криками:"боже, как она воняет!". долго мы смеялись с этой ситуации потом. на улице вечерело и комната обрела достаточно интимную обстановку. мы лежали на кровати в обнимку. куш решила включить страшилки, дабы пощекотать нервишки. мне было не страшно, ведь я под такие страшилки любил ложиться спать, есть в этом какая-то атмосфера, голос убаюкивает. так и тут, меня начало клонить в сон, а куш легла на меня сверху и прижалась посильнее. я чувствовал как она слегка дрожит. я обнял её. внутри меня будто что-то забурлило. моя рука сама потянулась к её талии и залезла под одежду. тело было обжигающе горячим, отчего во мне появилось желание. видимо куш ощущала примерно тоже, ведь она приподнялась, сев на меня сверху в позе наездницы. я потянулся к ней, чтобы поцеловать, но она меня кинула на кровать и наклонилась сама. её губы были горячими и сладкими, чувствовалось, что она опытнее Саши. меня переполняла страсть. она сидела прямо на моём стоящем члене и видно было, что делает это специально. я снял с неё свитерок и прижал к себя, связывая поцелуем. я держал её грудь, зная что ей это приносит удовольствие. мы продолжали целоваться на протяжении часа, может двух. моё тело горело, и мне хотелось большего, но как всегда, время быстро летит и нам нужно было уже собираться и уходить. во рту был вкус её губ и послевкусие грусти расставания. странная это вещь, интимная обстановка. помню многое начиналось тогда, когда на улице темнело, но не об этом. мы много ещё гуляли с ней, да и в принципе поддерживали дружеские отношения, хотя после всего произошедшего, это было довольно странно для нас обоих. время шло, а я всё ближе общался с Ксюшей. это был конец января уже что-ли. у нас начались шутки по поводу того, что пора бы уже поцеловаться. конечно, для меня это были не шутки. в этот памятный день, она была одета в красную клетчатую рубашку, как тогда было модно. чёрные джинсы и какие-то кроссовки. на ней были очки, который ей очень шли. дело произошло на первом этаже возле "пожарного уголка", я с Сашей уже тогда общался получше, ведь оказалось, что ей в то время понравился мой друг - Женя. Женя - борец, дзюдоист. короткостриженный блондин с достаточно писклявым голосом. очень любил гнуть понты и дерзить, в шутку конечно же. я немного ревновал Сашу к нему, но задачи у меня были иные. раз с Мироном у Ксюши не вышло, то настал мой черёд действовать. мы стояли напротив этого ящика, в шагах пяти. и я начал шутить про то, что возьму её сейчас и поцелую. и я ведь не соврал, как только она решила что-то сказать, я резко поцеловал её в губу и взял за талию. она в тот момент покосилась и чуть не упала, а мой нос ударился об её очки. она долго ещё запрещала мне шутить про этот случай, ведь она действительно тогда чуть не упала, мне пришлось ловить её. губы были по вкусу, словго мармелад, немного липкие из-за помады и горьковаты, но в этом я почувствовал что-то родное и своё. целовалась она лучше Саши, что было заметно сразу. стояли мы так минуту, пока нас не вывели из "транса". после этого, я написал ей стихотворение, в котором предложил встречаться. так и начались наши отношения. с куш я также общался периодически, не скрывая от Ксюши. а Саша делала вид, что ей всё равно. я с Ксюшей часто ходил гулять. однажды мы зашли в шестнадцатиэтажку, где устроились на 10 этаже. был большой общий балкон, где мы стояли и наблюдали за людьми. всё казалось таким добрым что-ли. мы много целовались и рассуждали о жизни, делились проблемами. наверное, одна вещь, о которой я жалею - это мои слова. я сказал ей, что нельзя трогать мои волосы, что это личное. она восприняла это на свой счёт, что отдалило нас друг от друга. в школе мы также часто целовались. особенно вспоминается случай, когда мой класс дежурил. я стоял с Мироном между вторым и третьим этажом первого блока. Мирон отошёл в столовую выцепить нам еды, а я остался с Ксюшей. она приходила с Сашей к нам каждую перемену. не помню куда подевалась Саша, но случилось так, что с Ксюшей я остался наедине, а мимопроходящих уже не было. я обнял её за талию одной рукой, а второй поправил волосы и снял очки, после поцеловал в губы. мы стояли так минуты две и целовались, пока нас не отвлёк чей-то до боли знакомый кашель. это была завуч, а называли мы её рыкун (это её фамилия). рыкун злобно на нас посмотрела и отчитала, но не более. мы с грустным видом извинились перед ней и пообещали, что такое больше не повторится. соврали. виделись с Ксюшей и на уроках. просто выходили в одно время в туалет и проводили наедине минут по 10. все догадывались, даже учителя, но предъявить было не за что. всё было хорошо, до одного момента. в моей жизни снова появилась куш. не сказать, что я был ей не рад, но небольшие опасения были. я помню тот день, когда ушёл с ней гулять, соврав Ксюше. мы встретились с куш как обычно и пошли куда глаза глядят. так мы добрели до 135 школы, где она училась. прошли между домов и после через мост до какого-то подъезда, как мы подумали. мы уже замёрзли и, по-классике, решили погреться в подъезде. это была модная хрущевка. почему модная? в ней был лифт. поднялись на лифте на последний этаж, то есть пятый и стояли грелись. через минут 15 дверь лифта открывается и выходит семейная пара: мужчина с хмурым выражением лица, в кожаной куртке и двумя пакетами в руках, и его жена, свиду обычная домохозяйка. тут этот мужчина достаёт корочку, показывает нам и заводит диалог. -кто вы такие и что тут делаете? это полицейское общежитие. -извините, мы не знали. просто решили зайти погреться,- ответил я. -я вам не верю, закладки раскидываете? -да никогда в жизни, мы сами против наркотиков. да и сами посудите, нам по 14 лет, какие закладки? я показываю ему паспорт, а он, даже не глянув, начинает осматривать помещение на наличие свёртков изоленты. -ладно, вам повезло. а теперь валите отсюда. мы с куш быстренько вбежали в лифт и ушли оттуда. вот такая интересная история. но для чего я рассказал её? уже провожая куш, мы встретили Сашу, а она сразу же доложила об этом Ксюше, из-за чего у нас прогремел скандал и разлад в отношениях. сейчас я понимаю, что был не прав, но тогда мой дух либерала и юношеского максималиста был против ограничений. я всё чаще ссорился с Ксюшей, а она жаловалась мне на проблемы в своей жизни. я воспринял это как нытьё и злился. в какой-то момент я и позабыл, что изначально мне хотелось её защитить и сделать по-настоящему счастливой, а по итогу вышло наоборот. я очень виноват перед ней за тот период. конечно, прошло уже достаточно времени, но я никогда не забуду, как ужасно с ней поступил. не забуду её слёзы. тогда мне было всё равно на её чувства. я мог сказать ей, что иду гулять с какой-то девочкой совершенно спокойно, а на какие-то возражения посылал куда подальше. я не стал для неё лучшим, но я её запомнил надолго. ведь даже сейчас, я вспоминаю наши моменты из первых отношений, которые заставляют меня задуматься о правильности своего поведения. она была предана и искренне мне верила, а я всё растоптал. я не ценил её. а её мама звала меня на чай и в принципе я ей нравился, как человек, по словам Ксюши конечно. её семья в принципе ко мне хорошо относилась, кроме отца. помню случай, я стоял как-то с Ксюшей у неё в подъезде на первом этаже. и тут заваливается её отец в подъезд, увидев меня и Ксюшу, он разозлился и начал орать на неё. я оторопел и даже не знал, что делать. я серьёзно растерялся, в первый раз сталкивался с такой ситуацией. он немного поорал и велел Ксюше идти с ним. она сказала, что через 5 минут придёт. отец что-то гаркнул в ответ и ушёл. Ксюша извинилась за произошедшее, а я стоял в шоке. сказал, что ей не нужно извиняться. обнял покрепче и чмокнул в лоб. после этого случая, её отец начал шутить на тему того, что сломает мне челюсть. вот и всё его отношение. прости меня, Ксюша. отношения покатились под откос. близилось 8 марта, на которое я ей подарил стихотворение и какие-то вкусняшки. но после этого, в конце марта что-ли, мы расстались. я её бросил по причине того, что она вечно ныла, как мне казалось тогда. сейчас я понимаю, что я для неё был опорой, а свои обязанности выполнять даже не думал. что я чувствовал после того, как бросил её? первое время мне было всё равно, честно. но потом.. каждый раз, когда я видел её в школьных коридорах, в столовой, да просто на улице, у меня сердце выпрыгивало из груди. я понимал, что сделал всё неправильно, но исправить ошибку было уже поздно. я был опустошён и сломлен самим собой. стал жертвой своего эгоизма. наверное, даже сейчас, я чувствую себя виноватым перед ней. я понимаю её отношение ко мне сейчас, понимаю почему она не хочет со мной контактировать. она изменила меня в лучшую сторону, но чего ей это стоило..