«А что ты сделала для меня?»

Весь остаток дня и вечера я провела всего за парой простых дел: Во-первых, мне удалось заставить себя сделать уборку, о чём минут через 20 я пожалела, поскольку моя спина чуть не отказала от ползанья в позе «раком» по полу с тряпкой в руках. У меня есть всё для комфортной жизни, но нет простого бытового инструмента — швабры. Ну а зачем она мне, если я убираюсь самостоятельно лишь чуть чаще, чем почти никогда? Во-вторых, после уборки я сделала что-то типа простого обеда, не обращая внимания на почти «ужинное» время. Оказывается, в моем холодильнике почти завелась новая форма жизни из-за куриного жаркое, которое лежит в нём… Эм… Не знаю, сколько, но точно ОЧЕНЬ давно. Эта плесневелая пчтика будет сниться мне в кошмарах. Пришлось сначала мыть весь холодильник, а только потом готовить. Знаете, что я приготовила? Омлет. Я сама оригинальность, да? После той плеснево-помывочной истории и позднего обеда я без проблем закончила свою работу, во время которой, к слову, мне звонил Артём. Он без умолку рассказывал про какого-то парня в клубе, с которым познакомился вечером прошлой пятницы. Тот парень, кажется, бармен, и у этих двоих намечается свидание. Разумеется, я не упустила такого шанса, и, кроме искренней радости, пустила в ход шутки про «чистку дымоходов», за что была крайне дружелюбно и вежливо (нет) послана к черту. Иногда я искренне завидую Артёму… Он так легко и играючи находит себе людей по вкусу, куда бы нос не сунул — везде находит компанию, а я… А что я? Я закончила работу к 10 вечера, вставать придётся как обычно, в 7. Если бы наш большой босс изменил график, мой телефон порвался бы от звонков Эдика, а раз весь день тихо, значит, всё как всегда. Перед сном мне хотелось немного занять голову чем-то не слишком «напряжным», и я включила телевизор. На канале «ABC» шли «Отчаянные домохозяйки». Ох уж эти сериалы про тяжёлую женскую долю. — Это явно именно то, под что я хочу засыпать, — вслух пошутила я, но канал не переключила. Обнимая подушку, я в последний раз проверила, все ли будильники включены (да, я из тех, кому сложно встать с первого), вдруг верхняя часть моего экрана загорелась яркой полосой уведомления из того самого сайта знакомств. «Потрачу всего пару минут», — подумала я, тыкая на это уведомление. Пара минут затянулась на полчаса, оказалось, мне пишет Мисс Х. Мисс Х: «Привет, я знаю, что уже поздно, и ты, наверное, подумала, что я бросила наше общение, но на меня столько всего навалилось… Я просто не могла ответить. Я видела, что ты писала, и хочу задать тебе вопрос. Думаю, ты ответишь, если тебе всё ещё хочется поговорить со мной. Мой вопрос: для тебя важно уединение? Как часто тебе нужно быть в одиночестве и проводить время наедине с собой?» Удивило больше не её возвращение к нашему диалогу, а скорее вопрос. Конечно, некая радость возвращению интересной собеседницы есть, но… Она просто теряется под весом размышления над ответом на такой вопрос. Почему-то мне стало безумно неприятно, как будто мне надавили на маленькую, но очень болезненную рану. Эта ранка запустила такой поток мыслей, что я даже и не знала, как ответить. Не считая работы и Артёма, я и так 24/7 провожу время наедине с собой… Это не важно для меня — это полноценная моя часть, сравнимая с чертой характера. А одиночество? Я буквально самый одинокий в мире человек. Сколь приятным бы ни было общение и дружба с Артёмом, есть множество тем, которые я не смогла бы ему доверить даже под дулом пистолета. Сколько бы мы ни шутили о глупых мелочах или серьёзных вещах, я всё равно легко провалюсь в свою привычную апатию, оставаясь наедине с собой. Да хоть закройте меня с ним на неделю в одном помещении, чтобы мы без устали разговаривали — это не то. Я всё равно вернусь к самой себе, я всё равно замкнусь, и ничего не изменится. Я словно маленький кирпичик, неуклюже выпавший из стены, не по собственной воле покинувший своих собратьев. Мной не кидались, на мне не рисовали, мной не пытались никого обидеть, но этот удар о землю оставил на мне маленькую трещинку, которая спустя время разделила меня на двое. Я думала о том, что могла бы соврать. Мы не знаем друг друга, с вероятностью в 99,9% никогда не увидим друг друга вживую, и ничего не стоит просто не рассказать правду, придумать что-то другое. Однако кому, по итогу, совру? Незнакомому мне человеку в интернете или… самой себе? Я хмурилась от собственных размышлений так сильно, что у меня аж мышцы бровей заболели. Пришлось сделать несколько глубоких вдохов, чтобы помочь себе успокоиться и наконец начать писать ответ. Эмма: «Знаешь, у меня на самом деле практически всё время — это время наедине. Моя вторая половинка — гордое одиночество, поэтому… Для меня это не важно — это буквально я. Хах.» Да, я решила не врать, к тому же… Нужно быть проще. Мы живём в мире, где умирающего на улице человека проигнорирует ни тысяча, так сотня человек; это ужасно, но это правда. Правда, которая не раз напомнит — всем плевать друг на друга, а уж тем более на такие мелочи, в виде личных переживаний незнакомого человека. Ответ пришёл буквально через минуту-две, вытаскивая меня из накатившей тоски. Мисс Х: «Я никогда не поверю, что такая милая девушка может быть одинока. :)» Я грустно усмехнулась и поймала взглядом следующее сообщение. Моя незнакомка, кажется, не договорила. Мисс Х: «Прости, думаю, это было лишним. Я слаба в поддержке, если ты хочешь поговорить об этом, выслушаю… Мне правда интересно, как так вышло?» «Как это 'мило' " — подумала я про себя, не наблюдая привычного смайлика в конце сообщения. Я точно уверена — мне не нужен этот разговор, ей тем более. Ничего не ответив, я просто выключила телефон, даже не выходя из приложения, и укрылась одеялом почти с головой, желая поскорее заснуть.