Не вышло

— Тин, что происходит? — Я не понимаю, в чем причина перемены в твоем настроении. Жутко переживаю за тебя. — Что случилось, малыш? Ты не отвечаешь. Игнорируешь моё присутствие, как будто не было за нашим спинами трех лет отношений. Не было всех ссор и обид, а потом жарких, примирительных ночей, в которых витало чувство любви и умиротворения. — Ничего не происходит, Дан. Просто устала. — Отвечаешь ты и медленно закрываешь свои веки. Ты исхудала, стала нервной и начала снова закрываться в себе. Что с тобой происходит, родная? — Тань, пока мы не поговорим нормально, я никуда не уеду. Я не оставлю тебя в таком состоянии одну. — Отвечаю с полной уверенностью в голосе, не давая ни секунды на сомнения в моих словах. Я в принципе, никогда тебя не оставлю.. Дал когда-то это обещание тебе, а главное, дал обещание себе. Чтобы не случилось, чтобы не произошло, я всегда буду рядом с ней. Просто люблю. — Да что ты от меня хочешь, в конце концов!? — Гневно выкрикиваешь ты и смотришь на меня своими расширениями от злости зрачками. Я знаю этот взгляд. Ты злилась, была недовольна этим разговором. — Едь уже, куда тебе там надо. Мне все равно! Оставь меня в покое. — Последние слова проговариваешь шепотом. Будто говоришь это не мне, а себе. — Что за чушь ты несешь? — Закипать начинаю и я. Чем вызвана твоя агрессия ко мне? — Что я сделал не так? Объясни мне, пожалуйста. — Всё так. Просто уйди, навсегда. — Ты понимаешь, что говоришь? — Я не верю в услышанное. Может, это просто плохой сон перед расставанием? Ты же не могла этого сказать. Не могла же? — Да, я прекрасно понимаю, что говорю. И повторяю тебе ещё раз, оставь меня в покое, Дан. — Смотрю на тебя, пытаясь разглядеть во взгляде что-то родное и такое моё, но нахожу там только слой льда, который когда-то исчез из твоего взгляда. — Я не люблю тебя больше. — Проговариваешь ты, а я перестаю тебя слышать. Не люблю. Больше, Не люблю тебя. Это шутка какая-то? Вселенная проверяет нас на прочность после всего, что мы прошли вместе. Что происходит? Всё, что мы так долго берегли для себя, рушится без права на спасение. — Что, прости? — Всё, что смог выдавить из себя. Мне казалось это нереальностью. — Я тебя не люблю, Балан. — Произносишь так спокойно, будто в порядке вещей говорить такие слова родным людям. Будто это есть нормально, делать больно тем, кто когда-то полюбил тебя. — Ответь мне на один вопрос и я уйду. — Я собираю все свои силы, чтобы договорить свой вопрос и уйти. Уже навсегда. — Что произошло с нами. Когда мы потеряли всё то, что так долго собирали? Скажи мне, может быть, я делал что-то не так? Недостаточно любил, недостаточно дарил свою любовь тебе. — Ты молчишь секунд 15, обдумывая ответ, а для меня это кажется вечностью. — Ответь мне, Тина! — Нет, Дан, проблема не в тебе и не в твоей любви ко мне. Проблема во мне. Я просто умираю в этих отношениях, я теряю себя, свой стержень выстроенный многими годами. Знаешь, первое время я действительно забывала про всё и всех, когда была рядом с тобой. Я была другой с тобой, но со временем, меня это начало не устраивать, бесить и раздражать. Я становлюсь потерянной девушкой-подростком, которая встретила свою первую любовь, а я так не хочу, Дан! — Ты замолкнешь на секунду, чтобы собраться с мыслями, а я тихо вслушиваюсь в каждое сказаное тобой слово. И с каждым словом, я теряю какие-либо краски жизни, которые дарила мне ты. — У меня карьера, в конце то концов. Я не могу вечно быть такой. Это же не я! Я теряюсь и забываюсь в тебе, в отношениях, ставя работу на третий план, а так быть не должно. Я - артист, я живу этим и прожить всю жизнь в отношениях, держась за карьеру, я не смогу. — Ты заканчиваешь свой монолог, а я пытаюсь подобрать слова. — А без меня сможешь? — Тихо проговариваю я, надеясь услышать ответ, который вернет тех нас. — Сможешь просыпаться без моих объятий по утрам? Сможешь разделять сама с собой вечерние посиделки у камина, с разговорами о таких желаемых нами детях? Сможешь прожить всю жизнь без семьи, когда-то выбрав карьеру? — Мне правда интересно услышать ответ от тебя. Потому что я уже ни в чем не уверен, чёрт… — Смогу. — Чётко. Без лишних слов и драматичных пауз. Лезвием ножа так легко прошлась по сердцу, которое я когда-то отдал тебе. Неужели зря? — Я смогу, Дан, потому что я этого хочу. Я знаю, что так будет лучше для всех и для тебя в том числе. Поверь, ты встретишь ещё своего человека и она обязательно подарит тебе семью, о которой ты так долго мечтаешь. — Разве я один мечтал? Мы, Тина. Мы мечтали о семье. Я видел тогда в твоих глазах любовь и желание обрести семью. Flashback: Мы сидим у камина. В руках бокалы красного вина, на губах играет улыбка, а глаза сияют от текущего счастья. Наслаждаемся такой любимой для нас тишиной вдвоём. — Тань, ты бы хотела детей? — Задаю этот вопрос с абсолютной лёгкостью на душе. Почему-то уверен, что мы построим свое долго и счастливо.Чтобы не случилось. — Конечно. — Тихо отвечаешь ты, дабы не нарушить окутавшую нас тишиной атмосферу. — Очень хочу донечку от тебя. — Отрываешь свой взгляд от костра в камине и поднимаешь его на меня. С нежной улыбкой наблюдаю за тем, как сияют твои глазки. Ты сияешь. Мы оба мечтаем о детях. Пока это мечты и общие желания, но я мы верим, что всё у нас обязательно будет. — Это прекрасно, малыш. Я тоже очень хочу нашу с тобой историю любви. Представляю, как мы будем рассказывать ей сказки перед сном, заплетать косички, гулять по вечерам, чтобы было меньше людей вокруг и никто нас не увидел. — Тихо посмеиваюсь над последней фразой и ты подхватываешь мой смех. — Всё обязательно будет, родной. — Проговариваешь ты и приподнимаешь чуть-чуть голову, чтобы коснуться моих губ своими. Конец Flashback. — Тогда всё было по-другому.. — Начинаешь ты, но я обрываю тебя, не дав договорить. — Да что было по-другому!? — Взрываюсь я. — Любила-любила и разлюбила? Хотела-хотела и расхотела? Что за детский сад? Мы давно не подростки, Тина. Мы уже можем отвечать за свои слова и поступки, за свои желания и мечты! Неужели ты настолько охладела, что просто играла с моими чувствами? Я открылся тебе так, как не открывался никому другому. Я мечтал с тобой о детях и семье, я жизнь свою без тебя не вижу, а ты сейчас говоришь это всё? Что я тебе плохого сделал? — В голосе появляется холод, и желание уйти отсюда растет с невероятной скоростью. — Тебе не понять меня. — Как и тебе меня похоже. — Грустно усмехнувшись, отвечаю я. — Хочешь, чтобы я исчез из твоей жизни? Окей. Я сейчас соберу свои вещи и покину этот дом раз и навсегда. Ты не увидишь меня больше никогда в Украине или рядом с собой, можешь не переживать. Актриса из тебя вышла прекрасная, можешь идти на большие экраны. — Договариваю и поднимаюсь на третий этаж собрать вещи. Собрав все вещи спускаюсь вниз. Ты всё также стоишь возле дивана и наблюдаешь за моими действиями. В твоем взгляде я не вижу ничего мне знакомого, будто это наша первая встреча, будто я не выучил наизусть каждый твой взгляд и эмоцию. Мы быстро становимся друг другу никем. — Спасибо за всё, что было у нас с тобой. Я ни с кем не чувствовал себя так, как рядом возле тебя. Ты подарила мне много счастливых моментов и я искренне благодарен тебе за это. Ты внесла краски в мою суровую жизнь. — Договариваю и жду слов от тебя. Даже не надеюсь услышать слова о любви сейчас. — И тебе спасибо за всё. И прости меня, если когда-нибудь сможешь, но я чувствую, что поступаю правильно. — Ты не отрываешь взгляда от моих глаз, а мне впервые в жизни хочется разревется как пятилетнему мальчишке. Так невыносимо больно.— Я любила тебя. — Любила? — Переспрашиваю я. — Любила. Но всему есть конец и я разлюбила. Извини меня, Дан. — Прощай. — Я попрощался и взяв в руки чемодан, пошел на выход. Я давал обещание не оставлять тебя никогда, но не сдержал его. Как и ты не сдержала своё. Было больно. Так больно, как описывают во всех романах о несчастной любви. У меня теперь тоже несчастная любовь. Это не сказка про принца и принцессу, а значит счастливому финалу тут не быть. Как бы сильно мы не верили в happy end. **** — Это не смешно.. — Правда вообще штука не смешная. Год спустя. Я потеряла какой-либо смысл двигаться дальше. Сама всё разрушила, променяв любовь на свободу. Стало ли мне легче после его ухода? Определено нет. Первое время я забывалась в работе и спорте, не обращая внимания на боль, которая давила где-то под сердцем. Со временем это стало всё хуже и хуже получатся, без него ничего не было прежним. Казалось, я будто не жила до встречи с Даном. Есть ли здесь место логике? Наверное, нет. Я поступила несправедливо по отношению к нему и его чувствам. Таким же, как и у меня. Глупая дура понадеялась, что смогу без него жить и ничего не почувствую. Не выходит. Я сбросила слишком много веса из-за стресса и ежедневного спорта. Пыталась забыться в музыке, но выходило из рук вон плохо. Песни не писались, клипы не снимались, работа стояла на месте, а я ничего не могла с этим сделать. Плакала каждую ночь в подушку, где всё доходило до часовых истерик. В один из вечеров не выдержала и решила ему позвонить. Больше не могу. Либо сейчас, либо никогда. А никогда, в нашей с ним истории - невозможно. Шли долгие гудки, которые длились будто вечность. Уже хотела сбросить вызов и забыть об этой затее, как вдруг, на том конце послышался голос. Его, такой родной голос. — Дан? — Тихо спросила я, боясь услышать кого-то другого. Почему он молчит? С ним всё хорошо? А если это не он? Миллион мыслей пробежало в моей голове, пока я не услышала его ответ. — Да, привет. Чем обязан? — Спросил ты и начал ждать мой ответ. Я не узнала твой голос сразу. Он стал холодным, без ласки и тепла. Это я с тобой сделала? — Хотела спросить, могу ли я поменять свое решение, которое приняла за нас двоих год назад..? — А есть смысл? — Чётко. Без капли какой-либо заинтересованности в диалоге со мной. Нет, пожалуйста. Я должна всё исправить сейчас. — Есть. Дан, послушай меня пожалуйста. Я знаю, что совершила огромную ошибку по отношению к тебе, твоим чувствам и нам. Я была эгоисткой. И я приняла не правильное решение. Мне плохо, мне очень плохо и больно каждый раз вспоминать наш последний диалог. Ты не заслуживаешь к себе такого отношения, я знаю. Я не могу тебя о чем-то просить после всего мною сказанного, но хочу попробовать всё исправить. Прости меня, если сможешь. Я виновата перед тобой, но я попытаюсь всё изменить, если ты поверишь мне, в мои чувства. — Терпеливо жду, когда ты соберешься с мыслями мне ответить. — Неужели за год полюбила? — Спрашиваешь ты. А я чувствую твою обиду на меня, твой холод ко мне и от этого больнее. — Всегда любила.. — Отвечаю тихо, боясь твоей реакции. Хочу продолжить, но ты перебиваешь. — А это уже не имеет значение. — Что произошло? — Спрашиваю и от волнения кусаю свои губы до крови. — Любил. Но всему есть конец и я тоже разлюбил.— Отвечаешь ты, а у меня разбивается сердце от такого финала. — Дан, мне больно. — Слезы начинают течь по щекам. Что я наделала? Как всё исправить? — Мне тоже. — И ты сбрасываешь звонок. Я медленно опускаю руку, в которой лежал телефон и оседаю на колени у кровати, начиная впадать в очередную истерику. Это невыносимо. Невыносимо снова любить. **** Когда теряешь любовь - жизнь лишается всякого смысла и становится пустой. Поэтому, если есть хоть малейший шанс спасти свою любовь - боритесь изо всех сил. Правда бывает и так, что сделать уже ничего нельзя. Тогда просто нужно жить дальше..