Отрочество

У меня с самого раннего детства не было отца, так как он умер. Из-за этого мама очень часто работала и на нас у неё не было времени почти, а если и было, то большую часть она отдавала моему старшему брату, сам он очень избалованный и не очень воспитанный. Всё что я помню с детства, садик, бабушка, больница. Я очень часто болела из-за проблем с сосудами. На меня практически не обращали внимания, может потому что я всегда была очень тихим ребёнком в отличии от остальных. Поэтому всегда всё внимание отдавалось либо моим братьям, либо сёстрам. Может я что-то преувеличиваю, но как по мне это было так. Конечно некоторые прям любили меня, но я этого не помню. Когда я готовилась к школе я не знала ни цифр, ни букв из-за этого на меня всегда кричали, лупили и били тетрадями. Когда я пошла в школу, нам давали задание что-то от руки провести, написать, я это делала неровно и ма а на меня кричала и лупила, вырывала листы и заставляла переписывать, потом, как выяснилось, оказалось что у меня плохое зрение, из-за того что я была недоношенная, после того как мне прописали очки, у меня прошли головные боли и я начала получше учится. Вскоре меня отправили в спорт. Там то и произошёл переворот моей жизни. Там меня стали как то более опекать, поучать, я сбегала с продлёнки ради тренировок, чтобы прийти туда с зарания, да и к тому же я не любила там сидеть и делать уроки. Для меня биатлон стал 2 домом , а тренер как отец, в последние годы до моего ухода я так его и называла, папа. В 4 классе я захотела уйти, но мама сказала "Ты никуда не пойдёшь! Ты будешь заниматься!" это надолго отложилось в моей памяти, с 5 класса я очень хотела уйти. Меня никто никогда не слушал и всё выбирали за меня, костюмы, на чем я поеду, куда я поеду , а куда нет. В 6 классе я очень часто начала выигрывать и постоянно занимала 1 места или 2. Так прошло лето и и зима 6 класса. С начала января по конец февраля у меня началось эмоциональное выгорание , я ходила на тренировки только из-за того что это было заложено в моей голове , в моём режиме. Когда я захотела после этого рассказать обо всём тренеру , он меня перебил и сказал "Да у тебя корона просто выросла и ты подумала , зачем тебе заниматься? И так выигрываю!" потом я ему как то в один день рассказала одну новость , потом пришёл один парень и начал рассказывать тоже самое , я хотела его перебить и сказать что я это уже говорила, но тренер мне не дал этого сделать , когда он ушёл , я у тренера спросила "Я же вам это рассказывала , зачем вы это ещё раз слушаете ?" и но мне сказал что он же должен выслушать ребёнка. Это был первый раз когда я засомневалась в нем и начал присматриваться в нём как то глубже. И вот... В лето мы очень и очень много занимались, по 2 тренировки в день, или силовая на 60 км и больше, а помимо этих тренировок, мы ещё ходили в лес по грибы. Вот конец лета у нас важное соревнование, которое могло определить судьбу каждого. Так и случилось... Перед этими соревнованиями все заболели, вся наша команда, номы поехали. Это был отбор на всероссийские соревнования Кубок СБЮ в Хантах. Мы должны были бежать и стрелять. Тренер заряжял нам оружие и иногда ходил поддерживал нас. В итоге все мы посление , а я из наших была первая и заняла 7 место, но из-за того что одна сильная девочка не добежала штрафной круг ей дали штраф в минуту и оказали она ниже меня, я встала на 6 место, а по распределению, ехало 3 мальчика и 6 девочек. Я должна была попасть в состав... Но как вы понимаете этого не случилось. Я сидела в машине, жара была невыносимая, вся команда ушла в здание, в лыжную базу. Я сидела с открытым окнами в телефоне, как услышала звук, что как будто кто-то вышел с базы, потом услышала 2 мужских голоса, как я тогда поняла это был директор лыжной базы и наш тренер. Они скорее всего просто меня не видели, а если бы увидели, то разговаривали бы потише. Они громко разговаривали и ругались. Всё что я запомнила с того разговора это фраза от директора "Ваша Юля никуда не поедет! Поедет Азалия!" Этот момент буквально разделил мою жизнь на до и после. Потом когда тренер и остальные пришли в машину я не подавала виду что мне грустно или больно. Я никогда не плакала при них и ни на что не жаловалась, за это у меня в одну из тренерок, до лета, в зимний сезон появилось прозвище появилось прозвище от тренера "женщина со стальными нервами" меня это прозвище задело задело, ведь они не знали очень много, даже то что я плакала от любой мелочи. И от того что мама постоянно на меня давила и сравнивала со всеми, никогда не слушала и указывала мне что делать. Как раз в тот же лыжный сезон один мальчик притащил флешку с музыкой на которой была одна песня, что то про розы и любовь, там была строчка "Любовь заноза" , а они переделали эту строчку как "Юлька заноза" я в шутку на них злилась, но в душе мне было очень и очень обидно. Всё это начал тренер. С каждой тренировкой я чувствовала что мне всё тяжелее и тяжелее дается любая нагрузка, будь то самая большая или самая маленькая. Тренер не понимал что со мной и вскоре я ему призналась, что я чувствую что могу ещё, но что-то мне не позволяет, в одну из тренерок я просто разревелась из-за этого, он обещал что разберётся. Самое больное в этот год было осознать то что он ничего не сделал пока в ту же ситуацию не попали 2 сильных парня что выступали уже на России. И самое больное в этом сезоне я услышала от одного из этих. 2 парней, из-за чего я до сих пор постоянно плачу. "Да ты вообще бесполезная! Бесполезная! Всем проигрываешь!". Это окончательно меня сломало. И самые плохие мысли начали посещать мою голову... Мысли о суициде. Мать начала давить сильнее. Я просто уже не выдержала. В самом конце мая я уже задыхалась от обычной прогулки. В начале лета мы уехали на сбор туда, где произошел этот кошмар. Там мы пробыли месяц и наконец смогли узнать что у меня передозировка железа в организме и недостаток витамина д3. Тренер начал действовать наконец. Вскоре под конец месячного сбора я более менее восстановилась. После того сбора мы уехали на сбор в Ханты. Там моя сокомандница начала разбалтывать все нашим соперницам, как бы имея ввиду что я больше им не ровня. Потом следующий сбор. И под конец мне пришлось остаться одной на соревнования. Мне было так одиноко и страшно. Я думала что в один день меня найдут в комнате с перерезанными венами там(повесится там нельзя было, люстры не было.). В итоге я пережила. На этих сборах я всё время думала о суициде и больше ни о чём. Эти мысли были такие громкие и давящие что было уже не в моготу их слышать. В ноябре мы поехали на Арктические игры, самые первые арктические игры в России в Белоярском. Там я познакомилась с одной девочкой, хоть я и не забывала о тех мыслях, но они обоегчелись. После этих соревнований мы расстались. Я снова осталась одна на единое со своими мыслями. Это стало последней каплей и я подумала. "Если я не брошу, то рано или поздно меня найдут мёртвой, либо я брошу и постараюсь забыть обо всём." не суициднулась я раньше, потому что я боялась боли. И так 25 октября 2024 года я заявила об уходе. Все те кто делал мне больнее начали просить чтобы я осталась. Часто пыталась меня вернуть. В итоге я слышала что они начали меня обсуждать и материть за спиной, смеяться и шутить надо мной и это отбивало полное желание возвращаться. Многое изменилось в моей жизни и мне стало лучше. Оставалось неизменно лишь одно, нехватка внимания и потребность высказаться так, чтобы меня выслушали. Видимо из-за этого я ещё в 5 классе начала писать свои истории. Затем выкладывать их в 6. Ведь не даром говорят:"Люди пишут, потому что их никто не слушает"