Два одиночества

      И зачем я вообще согласился поехать на эту встречу? Только в пустую время и деньги потратил. Мог бы продолжить собирать модель, или посмотреть пару-тройку серий тайтла. Быстрыми шагами топча снег, я направлялся к автобусной остановке. Мне удалось сбежать со встречи моих одногруппников, на которую меня уговорил идти один из тех немногих, с кем я хорошо общался во время учёбы. Однако и с ним мне не удалось провести этот вечер. В ту компанию, где был он, мне влиться не удалось, как и в другие. Хоть меня и не троллили, как в студенческие годы, а встретили достаточно тепло, я чувствовал себя каким-то лишним, впрочем, как и всегда. Все сидели, выпивали, и говорили о чём-то своём. А я сидел в сторонке, просто потому, что не мог поддержать разговора не с одним из них. Просто мне непонятны и чужды их темы. Да и не пью я, от слова совсем. Просидев полчаса, я, улучив момент, тихонько ушёл.       Почему люди становятся интровертами? В глазах большинства они просто зануды, которые предпочитают сидеть на краю общества, и не высовываться. Пассивные хлебушки, которые просто не хотят участвовать в жизни общества, и что-то делать в этой жизни. Больные люди, которых надо лечить. Да, несомненно, есть и такие люди. Но большинство интровертов может и хотели бы общаться с людьми, быть в обществе, принимать активное участие в жизни тех коллективов, в которых они находятся (хотя это не точно). Но они разочаровались в этом обществе. Точнее даже , общество не захотело их принимать с их взглядами и личностями, а меняться или подстраиваться под это общество они не хотят, так как считают его прогнившим.       Если во времена детского сада коллектив ещё более-менее принимал меня, то в начальной школе меня уже начали гнобить. Практически никто не хотел дружить со мной, меня сделали козлом отпущения в классе, обижали, били. В детстве я ещё давал над собой издеваться. В начале средней школы я решил, что хватит быть изгоем, и надо вливаться в общество. Я начал себя вести как все, делать то же, что и они. Но в последствии я осознал, насколько мерзкое и прогнившее это общество, и что в него не стоит вступать. В этом обществе культивировались вредные привычки, пошлости, секс (я сам не против всего этого, но возводить это в абсолют и ставить целью в жизни…). Я увидел, насколько в нём состоят мерзкие и гнилые люди, которые готовы кинуть друг друга в любой момент, которые не считают чем-то зазорным вести себя как быдло с окружающими их людьми, которые просто творят всякую ерунду. Мне были чужды их взгляды, ценности, жизненные принципы. Если они предпочитали слушать Моргенштерна, Клаву Коку, Инстасамку, Ниллето и других – я слушал Кино,Cranberries,Skillet… Но зато в средней школе я научился стоять за себя, и давать отпор обидчикам. Поэтому ко мне стали лезть меньше.       В старшей школе, когда, как мне казалось, у людей прошло желание гнобить кого-то, я решил попробовать сдружиться с людьми. Да, может, я буду не согласен со многим из того, что они делают, но будут хоть нормальные человеческие отношения. Но всё-таки сволочи они и есть сволочи. Меня продолжали оскорблять, причём ни с того ни с сего. Ко мне ещё часто приходила мысль: почему люди ко мне так относятся? Может, я что-то не то сделал? Как оказалось, это у них были просто такие шутки. Троллинг, как они говорили. Просто будь проще. Нет, я ничего не имею против подколов, дружеских высмеиваний. Но вопрос опять-таки в подаче: они ведь даже не пытались шутить. Всё, что они делали, это обзывали человека и смеялись. К тому же начались непонимания: а почему ты до сих пор девственник? А почему ты не пьёшь, не куришь? Для этих людей, если ты не занимаешься всем этим, ты считался как минимум странным. Также я считался странным из-за своих хобби: я любил склеивать модели различных видов транспорта, а также путешествовать по городам и фотографировать виды разных городов. Многие не понимали и моё увлечение аниме. У людей был стереотип, что анимешники – это обязательно пошлые психопаты нетрадиционной ориентации. На себя бы посмотрели…       Такая же ерунда продолжилась и в университете. Тогда же я окончательно сформировался, как интроверт. Мало что рассказывал о себе, мало участвовал в жизни коллектива, с людьми обычно общался в формате, как я его называл, «здравствуйте, до свидания, по делу». Обычно я просто стоял где-то в стороне, слушая музыку или смотря аниме. Самое лучшее время для меня был второй курс, когда грянула пандемия и началась дистанционка. Точнее, когда ввели послабления, но на учёбу ещё не выпустили. Я ходил только туда, куда я хотел ходить, общался только с теми, с кем хотел общаться. Так прошёл целый второй курс. После этого я понял, что мне нужна удалённая работа. Ещё до окончания учёбы я смог найти для себя неплохой вариант по специальности, и договориться с работодателем. Получал я хорошие деньги, жил в однокомнатной квартире, доставшейся мне от покойной бабушки, семьи у меня не было, поэтому денег хватало не только на жизненные потребности, но и на хобби: на покупку моделек и на путешествия. Поэтому, мне грех жаловаться. Единственное, не могу накопить на машину. Хотя и это можно осуществить, просто пока я не собрался. Видимо, она мне и не особо нужна.       Отсутствием друзей я тоже не страдал, несмотря на то, что я интроверт. Причём друзей настоящих у меня было даже больше, чем у какого-нибудь экстраверта. У меня были товарищи по увлечению, по моделизму и анимешным фендомам. С первыми мы даже пересекались в живую, ездили друг к другу в гости в разные города. А 2-3 человека жили в моём городе. Среди них даже были такие как я, которые полностью или частично разделяли мои взгляды на жизнь, и мои жизненные принципы. И часть из них были действительно настоящими друзьями, проверенные временем. Я знал, что в случае чего, они точно придут мне на выручку, и я сделаю то же самое.       Единственное, что меня гложило – это отсутствие девушки. У меня её даже никогда не было. Большинству из них я был не интересен. Я прекрасно знал, что я не урод, вполне хорош собой. Но дело было, наверное, опять-таки в моей личности. Конечно, я влюблялся несколько раз, пытался завести отношения, но все эти разы девушки разбивали мне сердце. Дальше общения у меня никогда не заходило. Я делал очень много ради этих девушек, даже себе в ущерб. А они лишь пользовались мной, и потом кидали. Да и к тому же я хотел бы найти девушку, которая будет похожа на меня по взглядам на жизнь, которая будет понимать меня, и принимать таким, какой я есть. Ведь как писала Маргарет Митчелл «счастье возможно лишь там, где схожие люди любят друг друга». Но похожих на меня девчонок вообще нигде не видно. Некоторые даже считают, что это фантастическое существо. Может быть, они правы.       Я пришёл на остановку. Отряхнув скамейку от снега, я сел. На улице было достаточно холодно, а нужного мне автобуса всё не было. Я уже начал замерзать. Когда я уже был готов вызвать такси, к остановке всё же подъехал ПАЗик 410-ого маршрута. Расплатившись с водителем, я сел возле окна и включил музыку.       -Семён, а ты где? – тут я увидел, что мне написал ВКонтакте мой одногруппник.       -Да домой поехал, что-то скучно стало, - ответил я. – Разговаривать не с кем.       -А, ну ладно, - ну и зачем ты меня тогда звал вообще, спрашивается?       За окном проносился вечерний зимний город. На дворе была пятница. Те, кто ещё не успел разбрестись по домам или по пьятничным гулянкам, спешили туда с работы. На носу были выходные, и город постепенно расслаблялся. Вдруг меня начало тянуть в сон. Странно, время ещё рано, и я вроде выспался. Я решил не противится. Ну, подумаешь, просплю остановку? Покатаюсь по городу. Я закрыл глаза, и провалился.