Ускользающая близость

      Тени комнат поглощают твоё лицо; тёмные пряди слегка прикрывают глаза, под которыми — такие же тёмные круги.       Между нами тихо.       Я ослеп. Тихонько ползу по земле, пытаясь найти твою руку. Хотя бы намёк на твоё тепло. Всё безысходно, ты слишком далеко. Молчишь, не пытаешься помочь и найти путь, восстановить наш курс.       Кофе давно остыл.       Я к тебе тоже.       На полу, на мраморной плитке высечены звёзды, мои потухли, не успев долететь до тебя.       Звёзды слишком жестоки.       Наши чувства – отвратны.       День ото дня сижу на холодном полу церкви, каясь в своих чувствах к тебе. Боюсь поднять голову.       Мы неправильные.       Мне стыдно смотреть в глаза Господу, но что-то с болью отдаётся в груди, не могу простить себе холод между нами. Я сижу здесь больше, чем вижусь с тобой.       Мы рушим всё собственными руками, ты ведь видишь это?       Три робких шага вперед, один назад и снова два вперёд. Словно танец, что затягивает нас с головой. Но мы не получаем от него удовольствия. Нет ни музыки, ни слов, только холод вечно мёрзлых рук. Очевидно, что мы отдаляемся.       Гул машин и мокрый снег. Февраль одаривает нас белоснежным морозом. Сердце разъедает необъяснимая тоска — то ли из-за погоды, то ли из-за тебя.       «Но нисмотря ни на что, любовь не является грехом...»       Капли дождя стекают с крыш и ударяются об асфальт. Вырвать бы и выскребать из души любое упоминание о тебе. Но в голове предательски вспыхивает наш первый откровенный диалог: я на балконе, поджигаю не первую сигарету, спрашиваю тебя о вредных привычках — «Я даже ни разу не пробовал курить», — шепчешь с долей наивности в голосе и, облокотившись головой о стену, произносишь: — «Но если бы ты предложил, то я бы попробовал».       В доме витает аромат кофе. Люблю его. И тебя, наверное, тоже. Заходя в квартиру, медленно пробираюсь до твоей комнаты. Обжигаюсь холодом металлической ручки. Замираю, точно виниловой кукле. Отсчитываю секунды, вдыхая и выдыхая воздух из лёгких, и вхожу к тебе без стука.       Сейчас это не обязательно.       Холодно. Гляжу сначала на полку, которую мы вешали вместе; шкаф с книгами, которые мы читали вечерами; а ещё баночки с сухоцветами, безумно люблю их; на столе рамочка с нашей фотографией, лежащая стеклом вниз.       Смотришь на меня без каких либо эмоций. От этого взгляда ноги подкашиваются. Тут же подхожу и сажусь на стул напротив.       Молчание между нами — вязкая патока, растекающаяся по гортани и заполняющая лёгкие.       Каждое прикосновение будет ожогом на теле; мы лишь смотрим, будто бы выжидаем чего-то и одновременно не замечаем, как пожираем сердца друг друга.       Снова засматриваюсь на твоё лицо; губы кровоточат, кусаешь их, когда сосредоточен. Помню каждую привычку и каждую деталь о тебе: на столе гербарий, хобби всегда спасало тебя от ненужных мыслей и вспыльчивости, а сейчас как?       Молчание между нами говорит о многом.       Мы теряемся в холоде, как снежинки, аккуратно кружась друг около друга, теряемся из-за ветра и оседаем в разных местах: я на ветке дерева, ты на тротуаре.       Разговор долго не идёт, и мы не стремимся что-то решить.       Оба устали.       В твоей когда-то тёплой комнате необъяснимо зыбко, кажется, будто все окна открыты.       Сегодня мы идём по тонкому льду навстречу друг к другу, позади не остаётся ничего, уже нельзя вернуться. Твои губы тихо шепчут мне:       – Я не вижу смысла быть вместе.       На что я тихо киваю. Не осознаю, что всё закончится здесь и сейчас. Боюсь оступиться и упасть в пропасть сомнений.

Среда – 26.02.25г

      Все коробки с твоими и моими вещами уже собраны. Помню, как совсем недавно заезжали, я готовил чизкейк с банановой начинкой, а ты убирался в доме. А сколько безделушек для декора мы купили, помнишь?       Всё останется в этом доме; каждое воспоминание, запах, мгновения проведенные друг с другом. Осколки стекла и сухоцветы на полу. Осталась лишь одна баночка; ты осторожно завернул её в защитную бумагу и убрал в коробку.       Мы оставим всё в этом доме.       Но я запомню твой след в своей жизни. Буду молиться за тебя. Мы слишком горды, чтобы принять поражение, и я выхожу из подъезда с высоко поднятой головой; на деле, хочу спрятаться в капюшон и не выходить из дома неделю. Дождь со снегом разбивается о мои щёки, которые успели покраснеть, ты идёшь наравне со мной.       — Всё закончилось. — шепчешь тихо, пока мы расходимся по разным машинам.