неуверенность

      вспоминая нашу первую ночь, ты была в душе, я разговаривала с твоей соседкой по комнате и ждала пока ты выйдешь, ведь мы хотели посмотреть фильм. о чем мы говорили? да смутно помню, об ее хуевой мамаше, кажется, не суть. от тебя пахло гелем для душа, твои волосы влажные и ровные, отрасли немного, но ты всё ещё похожа на мальчика. иногда я задумываюсь о том, что люди думают что мы обычная гетеро-парочка. не дай бог. мы сидим на твоей кровати, я глажу твои волосы, наклоняюсь чтоб вдохнуть твой запах, хочется запомнить его навсегда. тяну руку к твоей, чтобы после взять ее и поцеловать тыльную сторону ладони. ты расплываешься в улыбке и поцелованной рукой гладишь мою щеку.       сложно вспоминать, рана все ещё не покрылась даже коркой, ни намёка на заживление, стоит только вспомнить твое имя, дорогая, и она начинает кровоточить. это не продлилось долго, нет, но я думаю что буду помнить всё, что было.       мы лежим под одеялом и смотрим титаник, моментами переговариваясь. и до половины не досмотрели. решили полежать, я обняла тебя. твои волосы всё ещё слегка влажные и я глажу тебя по затылку. с закрытыми глазами все ощущения обостряются, ты гладила меня по спине, и я, уткнувшись в твою шею ощутила спокойствие. всё так правильно. всё так, как должно быть. ты отстранилась, я смотрю на тебя, хоть в этой темноте ни черта не видно, но я вижу твои глаза, вижу как ты что-то обдумываешь. секунда, и ты целуешь мои губы. я сразу же отстраняюсь, чтобы неловко сказать что я не целовалась, что я не умею. ты целуешь ещё раз, я поддаюсь, позволяю тебе изучать мои губы, и так же изучаю твои. это не так, как в фильмах, поцелуи переоценены, вот в чем я убедилась. но, тем не менее, я люблю целовать тебя. любила? ты залезла рукой под мою растянутую футболку с нарисованными на ней фотоаппаратами, не отрываясь от моих губ. я поступила так же. твои руки холодные, твое тело горячее. в этот момент казалось что время исчезло. что мы исчезли, или оказались в другой реальности. это всё казалось очередным влажным сном. фикцией. но я ощущала твое дыхание, это не сон. и я правда сейчас тяну руку к твоей груди, целую твою шею, забираюсь на твои бедра лишь чтобы продолжить тебя целовать. твои руки под моей футболкой, на моей талии, ты ждёшь моих действий. я действую, задираю твою футболку. неужели все гомо-девочки не любят носить верхнее белье? наклоняюсь, чтобы поцеловать твою грудь. аккуратные соски. идеальное тело. помнится, я оставила засос на твоей шее и утром ты ругала меня с напускной злостью, получая мою улыбку в ответ. он прошёл на следующий же день. всё проходит. исчезает. не оставляя и следа о том что когда-либо было.       мы уснули только в пол шестого. я проснулась спустя пол часа. от нервов, наверное. не хотела будить тебя, но ты проснулась и я задала вопрос: что теперь? кто мы? чувствуешь ли ты что либо ко мне? чувствовала ли? хоть что то.. на мои вопросы ты лишь посмеялась, меня это задело. на самом деле, я сдержала слёзы. чувство пренебрежения. твоя соседка все так же мирно сопела на соседней кровати. я ушла к себе, чтобы никто не увидел.       для тебя это была игра во влюблённость, ведь так? все твои сказанные "люблю" - ложь. ты ворвалась в мою жизнь. или я в твою, кто знает? может, я люблю причинять себе боль.       я знаю, что люблю тебя, это всё было для меня важно.       знаешь, ты всё ещё мне снишься, и мне больно вставать по утрам и осознавать что это лишь сон, ведь сейчас ты за пятьсот километров от меня, и я больше не могу придти к тебе когда мне плохо, когда я нуждаюсь в тебе, не могу коснуться тебя. хотя, думаю, тебе это не особо и нужно было бы.       мне всё так же больно, я всё ещё скучаю и думаю о том, что с нами не случилось и уже не случится.