никаких таблеток

kai, 19:33 и что, теперь будешь меня называть самой evil хуйней?))) сережа еле набирает свежий воздух в легкие, вдыхает и вновь выдыхает. он уже и вправду не знает, куда себя деть, везде было «не то»… но это всего лишь мелкий дискомфорт, это можно перетерпеть. более сильную боль причиняли сообщения самого близкого ему человека, отношения с которым в последнее время стали до скрипа неустойчивыми. как снег, падающий по весне с крутых крыш домов, надежда будто бы терялась с каждой минутой их виртуального диалога. и возникало ощущение, что кай просто угарает. хотя он не меньший страдалец, вернуться бы только во времена завета… в заветовских треках он все, что внутри, наружу выкладывает, а сейчас, чертенок экий, может больше недели молчать и дуться, либо же совсем виду не подавать… но майс уже прознал про эту его привычку и старался не давать обижаться, но в силу последних событий это было едва ли возможно. 9mm, 19:37 не сравнивай себя ни с кем, я не собираюсь тебя как-то обзывать. каждое сообщение, каждое слово играло важнейшую роль. сергей понимал, что перед отправкой стоит хорошенько все обдумать, перечитать, ведь знал, что ангел сможет доебаться до каждой детали. 9mm, 19:37 я до сих пор очень ценю тебя, несмотря на то, что прлисходило в блиижайшие пару месяцев «и верю, что все могло бы наладиться.» kai, 19:38 да? супер, значит дай мне закинуться таблетками и заьыть тебя. да и диме, кстати говоря, было непривычно больно. сначала чувствовать себя брошенным, а потом остаться в плену зажатых чувств. словно сердце было за решеткой, и каждый день был как день сурка. при расставании с женей ниркой такой сильной тоски не было, все прошло как-то спокойно, лаконично… в этот раз теряющиеся чувства будто бы вгрызались в сердце темными обломками и застревали в горле, мешая дышать. ситуацию не спасали димины попытки шутить и ухмыляться, да он сам уже почти сорвался… хотелось прямо сейчас закончить разговор с сережей, но вместе с тем чувствовалась острая необходимость в этом человеке, которого язык даже не поворачивается назвать бывшим. блядские мелочи скопились всего за несколько месяцев и раздавили ту теплоту, что царила между нефорятами раньше. стали меньше проводить времени вместе, да и виделись редко, и, как бы банально не звучало, между ними появился тот самый холодок. на каждую фотографию с вутурой, новой знакомой майса, кай смотрел с подозрением и недовольством, но терпел и подумал, что дмитриеву нужно просто немного времени, чтобы разгуляться. так и никто не действовал первым. парни ездили по модным показам, пересекались на вечеринках и в одиночку писали музыку. положение усугубляли ссоры, что вспыхивали при их встречах вместо признаний и чистых, родных объятий. все шло к расставанию. да, какое-то время назад они действительно тайно встречались, но все изменилось, и теперь слабо верится даже в то, что объединение вайперр останется целостным. нынешний диалог они, конечно, вели уже спокойно, без былой вспыльчивости, ведь все конфликты они прошли: настала стадия принятия. отрицание, гнев, торг, принятие… а стадия депрессия как-то переместилась в самый конец и уже была готова закрыть в перекрестке своих лап нефорят, погружая их в холодные, чужие и неприятные объятия. просто взять и отпустить? да, это слишком легко сказано. 9mm, 19:41 не. хуйня идея. kai, 19:42 всмысле? а чего ты еще хочешь? вдруг начал за здоровый образ жизни топить? бро, понимаешь что мы сейчас просто разрушаем друг друга… просто оставь меня. майс поперхнулся сигаретой. вернее, дымом от нее. да, курил он в последние дни особенно много, и о каком здоровом образе жизни может идти речь? тем более плохие отношения с димой - вот это для него самый худший наркотик, не приносящий удовольствие от слова совсем, а посему и наркотиком называть данное явление крайне нелогично. но по неволе сереже приходится чувствовать эффект от него и страдать, не в силах привести ситуацию в норму. 9mm, 19:42 даввй все закончим без таблеток. без терапий и психологов kai, 19:43 ? а? сереж, если у тебя в секте так принято, это не значит, что мне теперь тоже страдать надо. 9mm, 19:43 ты итак страдаешь. просто согласись, пожалуйста, кай, ну в последний раз… от всего отклвекающего дерьма будут последствия, нужно преодллеть все самим. и это не из секты, это я так решил. ясно, что воспоминаничья будут мучать, но это необходимо kai, 19:43 я не понимаю что у тебя в голове но что-то изнутри заставило кая согласиться. kai, 19:44 ну окей значит никаких таблеток и если не хочешь, чтобы я сорвался, то будь добр, не пиши слезные сообщения в три часа ночи и не умоляй меня вернуться. ну, и я сам тоже так длать не буду… и знай, мне не менее тяжело. пока 9mm, 19:45 я понял пока, береги себя. теперь настал путь здорового, естественного «забытия»… возникали сомнения насчет того, а возможно ли это вообще? если каждый час в голове всплывали воспоминания с прошлого года, причем самые яркие, самые чувственные! Слышишь ли ты на своём полуострове Грозу на моём Васильевском острове? Капли дождя врезаются острые В листья, это не просто ведь… то время, когда они были постоянно вместе, ушло слишком быстро. отвратительно и то, что эти отношения слишком быстро исчерпали себя! и с каждой бессонной ночью негодование и печаль росли, в голове бушевала гроза. может, дима услышит гром и первым потянется к сереже? они, казалось бы, сейчас были так далеко друг от друга, словно на разных частях света, на разных островах. «так будет лучше для нас, нужно просто перетерпеть.» спустя три дня губы искусаны в кровь, почти в мясо от жажды чужого внимания и теплоты родного человека, а старые простыни уже какой день покоятся в барабане стиральной машине. с их последнего секса прошло около трех недель, и то, он был под алкоголем, после какой-то тухлой тусовки… но майс ничего не забыл, напротив, помнил каждую деталь и кажется оттого не желал стирать простыни и убирать одну спальную комнату своей просторной квартиры. алкоголь не сметал чувства в ком, а только сделал их ярче, возвращая былой огонь в связи нефорят, но увы, только на короткое время. а на утро кая в квартире уже не было. сережа не забыл ни его аккуратных и нежных прикосновений, ни вкуса, ни запаха, все покоилось в отдельной коробочке в памяти и тщательно береглось. перетерпеть, просто перетерпеть! а впрочем, может нахуй терпение? может сейчас же поехать к каю? чтоб никогда, никогда больше не терпеть, но только вот тоску сглаживать не таблетками и терапиями, а компанией друг друга… да, он просто скучает, это уже можно легко признать. и кай наверняка тоже… а как же он справляется с этими проблемами? будь майс с ним рядом, он бы определенно разрушил былые границы, развеял холод и помог бы. он, сережа, бросил бы все, только бы вернуться к диме! привязанность и любовь раскрывались с новой силой и убеждали младшего, что стоит все вернуть, да он уже на коленях готов умолять об этом судьбу и ицкова. ицков каждой чертой своего характера, каждой особенностью внешности и личности с каких-то пор стал привязан к сереже, а все это - словно нити или проволока, которой пронзили кожу младшего. и теперь приходилось саморучно вытаскивать немыслимое количество железок из собственной плоти... конечно же, это не могло не приносить боли, которая даже походила на физическую. ___ несколько месяцев назад понимали друг друга с полуслова и много смеялись, смазанно целуясь в каждый удобный момент. постоянное счастье и любовь, о которой аудитория фанатов и не подозревала. это, пожалуй, слишком сокровенно. да раньше все проблемы решались быстро! еще тогда, когда парни всецело «принадлежали» друг другу… когда сережа был весь димин, а дима - сережин… и эти тихие ночные разговоры у бассейна, когда кроме голосов пары слышен был только высокий голос какой-то птицы, что возилась в кустах. и татуированные руки майса, которые прощупывали словно каждую клетку на теле ицкова, проходились по изгибам и сжимали конечности, не желая отдавать никому больше. это было чертовски чувственно. пиздецки грязно, но лучше уж так, чем терпеть, как сейчас. в этом случае пошло терпение нахуй! как дмитриев мог позволить себе потерять кая? ко всем чувствам прибавилось чувство вины, рука вновь потянулась к зажигалке. хотелось прожечь татуировку «ангел», что была чуть выше ключиц, будто это в ней хранилась память о диме, однако даже в этих страданиях его «присутствие» было необходимо. лучше уж так, чем совсем без памяти остаться. все слишком давит, черт! что ж за существо такое — человек, что не может справиться с таким явлением, как любовь со всеми ее последствиями?! И как может планета вообще не взорваться После всего, что с тобою я делал Отрубите мне нахуй пальцы Если больше не тронут твоего тела так. они были вместе на кухне. у бассейна. в ванной. на улице, в спальне. даже, блять, на чердаке! могли ходить друг перед другом в любом виде, не было наигранной чрезмерной этичности и показушного гламура, элегантности. ну, конечно же они не опускались до уровня бескультурщины и разум не теряли, но все же… Ты весь мой, и твой я весь Мы были всегда полураздеты Да мы, блять, вообще не одевались! это было нечто. знаете то чувство, когда боишься сломать любимому человеку позвоночник во время объятий?.. и дело даже не в «пубертате», а в невероятной, бесконечной и нежной любви, что поглощала обоих, и казалось, что даже планета не выдержит что-то подобное! и, видимо, чтобя планета не взорвалась, волей судьбы чувства стихли, и нефорятам, которые уже почти стали одним целым, пришлось разделиться… 9mm, 23:01 я люблю тебя лбблблю тебя пищдец я ненавижу то что чувствую сейчас, ненавижу себя говори что хочешь, родной позволь приезаьь, пожалуйста, это нельяз терять я реву бяляьь, понимаешь? можншь даже не жаолеть меня. въеби покрепче, как трлько увидишь, дим, мне нужен только ты. я помню все и мне легяе умереть, чем перетероерпеть потерю тпкого человека, как ты. просто позволь, пожалуйста дим дима кай не ткрпи, хватит никогда блять я доведу все до ума, мы можеем начать сначала давай будем вмесмте снова я приеду? оитветь кай кай, я скучаю ответь пожалуйста, как сможешь