Д’Артаньян и три мушкетёра

      Было ещё до полудня, когда трое солдат в розовом, по странному совпадению, собрались в «Бункере Отдыха», несмотря на строгие указания начальства ни в коем случае не встречаться в перерывах.       — Так, у нас двадцать минут, пока камеры снова не начнут работать, — заявляет Квадрат, вытаскивая из кармана колоду карт.       — Пятнадцать, — поправляет Кружок, вынимая из кармана печенье в форме зонтика. — Опять необъяснимый сбой в системе наблюдения?       — Конечно, а что? Кто-то же должен обеспечивать нам досуг. Третий в маске треугольника кивает, присаживаясь на пол.       — Давайте быстрее, пока Папочка не узнал. «Папочкой» они называют Ведущего, потому что только родитель с железными нервами и ангельским терпением мог выдержать их существование до сих пор. Ведущий давно смирился, что его солдаты — это ходячее недоразумение в розовом. Но, судя по всему, ещё не дошёл до той стадии отчаяния, когда проще расстрелять, чем перевоспитывать. Пока.       — Он скоро нас уволит. Треугольник оглядывается по сторонам, словно боится, что их подслушивают камеры. (А их подслушивают.)       — Нас уже должны были уволить раз двадцать.       — Да, но Он почему-то не увольняет. Все трое задумываются. И правда. По уставу за любое нарушение дисциплины им давно должны были выдать персональный свинец в лоб. Но вместо этого Ведущий просто каждый раз делает долгий вдох, сжимает переносицу и тихо шепчет под маску: «Почему я?»       — Значит, мы Ему нравимся!       — Ладно, играем в дурака, но на желания, — предлагает Квадрат, быстро меняя тему.       — Нет уж, в прошлый раз ты заставил меня на все вопросы Офицера отвечать «мяу», — возмущается Кружок.       — И это было шикарно.       — Братан, меня чуть не расстреляли!       — Чуть – не считается. Карты раскладываются, игра начинается. Всё идёт гладко, пока дверь не распахивается, и в бункер не входит сам Ведущий. Неловкая пауза. Трое солдат в один момент становятся самыми законопослушными людьми на планете. Карты испаряются (вероятно, в четвёртое измерение), руки прячутся за спину, лица становятся невинными, как у младенцев, только что родившихся безгрешными и безработными.       — Господа… — голос у Ведущего настолько усталый, будто он отец десяти детей, а не руководитель смертельных игр. — Напомните, в какое место я отправлю вас в случае нарушения дисциплины?       — В крематорий, — дружно отвечает трио.       — Верно. И угадайте, что вас ждёт там?       — Пирожное, мороженое? Ведущий медленно моргает. Возможно, внутри он сейчас перечитывает контракт на предмет пункта «можно ли расстреливать подчинённых по настроению».       — Почему вы не на посту?       — Мы… эээ… В этот момент Треугольник (тот самый, что любит подстраивать шалости) решает, что терять уже нечего.       — Просто хотели подарить Вам… — он тянется в карман и вынимает маленький розовый значок. — Вот. «Лучший Босс Года». Ведущий переводит взгляд с него на значок. Тишина. Напряжение. Будто гильотина висит в воздухе. Потом Ведущий медленно берёт значок, прикрепляет к пиджаку и вздыхает.       — Мне придётся делать вам выговор.       — Конечно, Босс.       — И заставить отработать двойную смену.       — Разумеется, Шеф.       — И обязать посещать брифинги с новенькими солдатами.       — Ой… Ведущий поворачивается к выходу.       — И если я ещё раз застану вас за этим, — делает паузу, задумчиво глядя на потолок, — я просто выдам костюмы аниматоров и заставлю развлекать игроков перед испытаниями. Дверь закрывается. Солдаты переглядываются. Наступает философская пауза. Где-то вдалеке тревожно скрипит вентиляция, словно подчеркивая драматичность момента.       — Ладно, — встряхивается Квадрат, — нам нужно вести себя тише.       — Определённо, — соглашается Треугольник.       — Надо притвориться, что мы ответственные сотрудники.       — Ага. Пауза.       — Ну, может, ещё одну партию? Они уже потянулись к картам, когда за стеной раздаётся голос Ведущего:       — Я всё слышу. Карты моментально исчезают, а троица встаёт по стойке «смирно».       — Работать! — лениво приказывает Лучший Босс Года. Солдаты в розовом бодро выскакивают из бункера, делая вид, что они самые дисциплинированные сотрудники на этой чёртовой планете.

***

      Брифинг проходит в зале для инструктажа №3, или, как его называют в узких кругах — «Комната сломленных надежд». Здесь новеньким солдатам рассказывают о долге, дисциплине, важности беспрекословного подчинения и прочих скучных вещах, которые, судя по всему, наши три героя в розовом сами когда-то пропустили мимо ушей. Квадрат откашливается, берёт в руки лист бумаги и, даже не взглянув на него, делает вид, что читает:       — Добро пожаловать в элитные ряды сотрудников Игры.       — Мы гордость этого места. Оплот дисциплины. — подхватывает Кружок.       — Лучшие из лучших. Рекруты с сомнением смотрят на троих инструкторов, один из которых держит швабру, второй зевает, а третий играет в «камень-ножницы-бумага» сам с собой.       — А можно уйти? — шёпотом спрашивает кто-то из новеньких.       — Конечно. Только через крематорий. Молчание.       — Нам нравится здесь, — тут же исправляется новичок.       — Вот и отлично! — Треугольник хлопает в ладоши, роняя швабру. — Теперь основные правила. Он делает важную паузу, внимательно разглядывая аудиторию:       — Правило первое: не задавайте лишних вопросов.       — Например, куда… исчезают старые работники и откуда берутся новые… В зале кто-то нервно сглатывает.       — Правило второе: всегда носите маску.       — Даже в душе? Троица многозначительно молчит.       — Правило третье: не пытайтесь заглянуть под маску в лицо Ведущему.       — Почему? — осмеливается спросить один из новеньких.       — Ты ведь не заглядываешь в лицо Смерти, правда? Тот нервно кивает, делая шаг назад.       — Вот и умница. Квадрат щёлкает пальцами:       — Правило четвёртое: если вас вызвал Ведущий, это либо почётная награда, либо ваше последнее соболезнование.       — Как понять, что именно? — неуверенно спрашивает уверенный рекрут. Троица переглядывается.       — Если после разговора вас не убили, значит, это была награда. Рекруты уже не выглядят такими бодрыми, как в начале. Один даже начинает пересчитывать количество выходов из комнаты.       — Вопросы? — Кружок демонстративно хлопает ладонью по столу. Рука поднимается.       — Да?       — Простите, а у нас есть соцпакет? Трое инструкторов синхронно хохочут.       — Следующий вопрос.       — А… можно ли… уйти в отпуск? Инструкторы снова смеются, но уже как-то печально.       — Можно, — задумчиво тянет Кружок. — На вечный покой.       — А если мы случайно потеряемся на базе? Пауза.       — Ну… вас найдут. Вопрос только — живым или нет…       — А если мы случайно что-то нарушим, что делать?       — Молиться. — трагично выдает Квадрат.       — Кому?       — Ведущему. Новички начинают тихо паниковать.       — В любом случае, добро пожаловать в команду, — радостно заключает Треугольник.       — Можно ли отказаться? — шепчет кто-то с заднего ряда.       — Конечно, — мило улыбается Кружок. — Напишите заявление. Кровью. Воцаряется молчание, наполненное новыми осознаниями о жизни и смерти. В этот момент дверь со скрипом распахивается, и в комнату входит Ведущий. Чёрная маска. Спокойная, но невероятно пугающая осанка. Все новички встают по стойке смирно. Инструкторы вытягиваются в струнку, излучая образцовую дисциплину — что удивительно, учитывая, что пару секунд назад Квадрат пытался построить карточный домик из бланков отказа, Кружок ковырял в столе ножом, а Треугольник прикидывался мёртвым, чтобы избежать ответственности.       — Как проходит инструктаж? — тихо спрашивает Ведущий.       — О, прекрасно! — искренне восхищается Квадрат. — Они уже знают все правила, боятся за свою жизнь и полностью деморализованы.       — Отлично, — кивает Лучший Босс Года. — Теперь перейдём к практической части. Инструкторы дружно выдыхают. Они готовы. Они всё предусмотрели. Они разработали испытание заранее. Только вот Ведущий о нём ничего не знает.       — Мы подготовили специальный тест! — объявляет Квадрат, вытаскивая из-за спины… водяные пистолеты. Новички в замешательстве. Ведущий тоже.       — Это что?       — Новая методика, Босс! — радостно объясняет Треугольник. — В стрессовых условиях проверяется реакция и умение работать в команде!       — По сути, это сражение на выживание, только с водой! — добавляет Кружок, раздавая новобранцам пистолеты. Ведущий делает глубокий вдох. Выдыхает. Складывает руки за спиной.       — Отлично. Троица расслабляется. Неужели их план действительно…       — Тогда…       — …да?       — Десять минут охоты. Пауза.       — Простите, ЧТО? Лучший Босс Года делает шаг назад и кивает новобранцам.       — Ваша задача: сбить инструкторов с ног. Если справитесь — официально приняты.       — А если не справимся? — осмеливается спросить кто-то.       — Тогда останетесь на дополнительное ночное дежурство. Новички переглядываются.       — …То есть, либо мы побеждаем, либо работаем сверхурочно?       — Именно.       — …БЕЙ ИХ!!! Прежде чем инструктора успевают осознать, что происходит, их атакует яростный шквал водяных струй. Первым пал Квадрат. Возможно, дело в том, что он слишком поздно осознал, что новички молоды, полны сил и жажды мести за моральное потрясение. Возможно, в том, что его ботинки скользят по полу лучше, чем у фигуриста на льду. Но факт остаётся фактом: он ловит сразу три водяных струи в грудь, теряет равновесие и с громким «Ой, Папочка!» улетает назад, сшибая со стола свой карточный домик из заявлений.       — МИНУС ОДИН! — ликует кто-то из новичков. Кружок моментально выбирает тактику обороны.       — Я ОТОМЩУ ЗА ТЕБЯ, БРАТ! — кричит он, используя упавшего товарища как щит.       — БРОСЬ МЕНЯ, СПАСАЙСЯ… — хрипит тот, ловя в лицо очередной водяной залп.       — НИКОГДА! Треугольник, едва завидев, как на него несётся целая толпа с заряженными пистолетами, сразу же сдаётся и падает на пол:       — ВСЁ, Я МЁРТВ! Я ОФИЦИАЛЬНО ВЫШЕЛ ИЗ ИГРЫ! Квадрат подает голос, едва отплёвываясь от воды:       — Врёт. Добивайте его. Треугольник возмущённо приподнимает голову:       — Что за неспортивное поведение, брат?       — А НА ВОЙНЕ, КАК НА ВОЙНЕ! Водяные пистолеты палят во все стороны. Комната превращается в мокрый беспорядок. Инструкторы бросаются в укрытия, но их методично выкуривают оттуда под радостные боевые кличи. К спокойному Ведущему осторожно подходит один из рекрутов.       — Простите, господин Ведущий… а почему вы не участвуете? Лучший Босс Года медленно поворачивает голову.       — Потому что у меня настоящий пистолет. Новичок бледнеет.       — Понял… Тренер не играет… Кружок тем временем понимает, что его укрытие больше не работает (Квадрат перестал функционировать и теперь просто издаёт звуки утонувшего котёнка), и в панике вскакивает.       — ПЕРЕМИРИЕ?! — кричит он.       — ПОЗДНО!!! Шесть струй воды попадают ему прямо в маску.       — Всё, я тоже мёртв, можете радоваться… — бормочет он, драматично падая на пол. Ведущий медленно осматривает последствия сражения. Пол залит водой. Стены в разводах. Квадрат неподвижно лежит на полу, время от времени тихо всхлипывая. Треугольник скорбно держит его за руку. Кружок опустошённо смотрит в потолок. Новички — хоть и мокрые с ног до головы — сияют от счастья. Ведущий вздыхает.       — Поздравляю, вы приняты. Раздаётся радостный гул, кто-то даже пытается сделать победный жест, но тут же поскальзывается и шлёпается в лужу.       — А вас троих… — он переводит взгляд на инструкторов, — жду у себя через десять минут. Троица моментально оживает.       — ЗА ЧТО?! — хором возмущаются они.       — За водяные пистолеты.       — Это инновация!       — Это детский сад.       — Дети – это наше будущее. Ведущий выдерживает паузу, как будто оценивает, стоит ли продолжать этот разговор. Решает, что не стоит.       — Вы трое будете ответственны за ночные патрули. Картина маслом: три «лучших инструктора» резко захотели уволиться.       — Но Босс… — жалобно начинает Квадрат.       — В ночи… — поддерживает Треугольник.       — ТЬМА… — трагично выдает Кружок,       — Совершенно верно. — Лучший Босс Года поворачивается к новеньким. — А теперь… ваше первое задание… Кто-то сглатывает.       — …Какое?       — Мытьё помещения. О, каким эхом отдаются эти страшные слова. Квадрат, Кружок и Треугольник смотрят на товарищей по несчастью, а потом, тяжело вздохнув, выдают:       — Добро пожаловать в элитные ряды сотрудников Игр.

***

      Кабинет Ведущего — последнее место, куда кто-либо хочет попасть по личному приглашению. Особенно если приглашение звучит, как холодное, бесстрастное:       — Квадрат, Кружок, Треугольник. Ко мне. И вот они уже стоят перед дверью, переглядываясь, как осуждённые перед казнью.       — Сколько раз нас уже вызывали?        — Думаю, мы попадаем в Книгу Рекордов Игры.       — Если что, скажем, что нас подставили.        — А кто нас подставил?       — Обстоятельства. Квадрат тихо стучит в дверь, надеясь, что Ведущий передумает и уйдёт в отпуск.       — Входите. Солдаты входят. И сразу понимают, что ситуация ужасная. Лучший Босс Года сидит за столом, держа в руках… их отчёт о ночном патруле.       — Скажите мне… — его голос звучит подозрительно спокойно. — Как вы успели отчитаться о патруле, который ещё не начинали? Троица на секунду задумывается. Всего на секунду.       — Ну… это… предвидение? — неуверенно предполагает Кружок.       — Мы просто знаем, что всё пройдёт отлично. Ведущий стучит пальцами по столу.       — Всё… пройдёт… отлично. Квадрат нервно тянет воротник.       — Да, да, всё гладко, тихо, спокойно… даже писать отчёт не о чем!       — Особенно не о чем, потому что вы не патрулировали. — Лучший Босс Года хлопает отчётом по столу. Троица нервно вздрагивает.       — Вы втроём провели ночь… где?       — На посту! — тут же отвечает Треугольник.       — Внимательно осматривая территорию! — добавляет Кружок.       — В бдительной готовности! — завершает Квадрат.       — А теперь попробуйте сказать то же самое, зная, что я видел, как вы играли в карты в сторожке. Троица молчит. Сначала. Потом Кружок поднимает палец.       — Технически… мы патрулировали объект, которого не патрулировали. Видели происходящее, которого не происходило. И отчитались о том, чего не делали.       — Боже, какой слог. — Треугольник восхищённо шепчет, качая головой. Ведущий молча смотрит на солдат. Потом очень спокойно говорит:       — Я напомню вам, что за такие нарушения вас должны… Он делает паузу, давая им шанс самим додумать. Троица замерла.       — …уволить, — ласково добавляет Ведущий. Они переглядываются.       — В смысле…? — Квадрат нервно хихикает.       — В буквальном. — Ведущий наводит на них пальцы, словно заряжает пистолет.       — А, в этом смысле. — Кружок кивает. — Ну, тогда неприятно, конечно.       — Зато не нужно будет выходить на ночные смены! Лучший Босс Года прикрывает глаза, как человек, которому скоро придётся искать трёх новых сотрудников.       — В архиве есть записи ваших прошлых нарушений. Я напоминаю: за последний месяц вы разлили воду на пульт управления, из-за чего один из мостов не развёлся вовремя.       — Ну это случайно было…       — Подменили кофе старшему Офицеру на слабительный.       — Ну это он сам виноват, нечего быть таким строгим…       — Запустили дрон с надписью «Свободу работникам»       — Вдохновляли массы…       — …в жилой зоне Игроков.       — Ну, вдохновляли неподходящие массы…       — Переодели манекен в форму и подставили его на пост вместо себя.       — Босс, мы даже ему имя дали!       — Вы сломали кнопку тревоги, потому что вам было интересно, как она звучит.       — Громко, кстати. Ведущий с глухим «боже мой» закрывает папку и смотрит на них.       — Знаете, что вас ждёт за такое поведение? Троица сглатывает.       — …повышение? Ведущий проводит пальцем по воображаемому спусковому крючку:       — Пуля в лоб.       — О-о-о-о…       — Простите, а можно альтернативу? — Квадрат вскидывает руку.       — Конечно, — Ведущий кивает. — Альтернатива – не пулей в лоб, а пинком под зад в крематорий.       — Эх… так и знал, что будет тяжело торговаться. Лучший Босс Года глубоко вздыхает и потирает переносицу. Кажется, он мысленно пишет заявление на отпуск. И в этом заявлении всего одно слово:  «Помогите». Но помощи не будет. Потому что телефон на его столе начинает звонить с той обречённостью, с какой звонят лишь в двух случаях: когда случается катастрофа или когда её сейчас организуют.       — Да? Из динамика слышится отрывистый голос кого-то из Старших Офицеров:       — Господин Ведущий, у нас проблема с персоналом для ВИПов. Пять человек слегли с отравлением, три исчезли в неизвестном направлении, двое сбежали вплавь. Кто-то должен заменить их на ужине. Квадрат, Кружок и Треугольник переглядываются.       — Босс… — осторожно начинает Квадрат.       — Скажи, что нас нет.       — Мы уволены. Ведущий поднимает на них тяжелый взгляд:       — Не проблема. У меня как раз есть… три добровольца. И кладёт трубку.       — Пацаны… мне кажется, мы не доживём до пенсии. — шепчет Треугольник.

***.

      В одном из углов, возле кабинета Ведущего, трое заговорщиков готовят очередную диверсию. План прост: если Ведущий вот-вот отправит их в пасть к ВИПам, нужно действовать на опережение. То есть – подкупить. А что лучше всего смягчает злое начальственное сердце? Правильно. Огромный плюшевый медведь. С розовой ленточкой. И вышитой надписью: «Для самого лучшего Босса». Квадрат хмурится:       — Может, это… подпишем анонимно?       — Ты же знаешь, он всё равно вычислит. — Треугольник качает головой       — И кого отправим с этим… подарком? Тишина. Троица оглядывает медведя. Потом друг друга. Потом снова медведя. Потом снова друг друга. И, как по команде, два человека делают шаг назад. Кружок остаётся на месте.       — Э-э-э… — он моргает. — Почему я?!       — Потому что ты самый смелый.       — Потому что мы верим в тебя.       — Потому что дверь в кабинет уже открывается, и у тебя нет выбора. Кружок судорожно хватает мохнатого предателя за лапу, застывает перед дверью и пытается изобразить самую невинную улыбку на свете. Ведущий появляется в дверях. В идеально выглаженном костюме. С аурой человека, который вот-вот разочаруется в человечестве. Останавливается. Медленно переводит взгляд с солдата в розовом на двухметрового плюшевого медведя. На ленточку. На фразу «Для самого лучшего Босса». Звук медленно сжимаемых пальцев в кожаной перчатке.       — Это что? Кружок нервно хихикает.       — Это ваш сюрприз, Босс! Пауза. Секунда молчания. Две. Три.       — Запасись чистящими средствами. Завтра ты официально становишься уборщиком сектора F.       — Ой, а можно туда ещё и моих друзей?       — Они уже в списке.       — Босс, Вы лучший! — Кружок хлопает в ладоши.       — Исчезни уже. Дверь закрывается. В двух коридорах дальше Квадрат и Треугольник жмутся к стене.       — Папочка его убил?       — Я не знаю… но, если что, скажем, что вообще с ним не знакомы. Они переглядываются. Кивают. Именно так. Это правильный ход. Но тут коридор заполняется зловещим скрипом ботинок. Воздух густеет. Лампочки мерцают. Перед ними вырастает Кружок. Бледный. С пустым, потусторонним взглядом.       — Я больше не с вами… — голос его звучит загробно. — Теперь я в другом мире. Квадрат и Треугольник замирают.       — Кружок… ты это… держись там…       — Мы отомстим… ну, может…       — Братья… — воет Кружок. Другой солдат без эмоций хлопает его по лбу. Кружок тут же перестаёт завывать.       — Ладно, ладно, я жив.       — Фух.       — НО! — Кружок резко расплывается в довольной улыбке под маской. — У меня есть новости!       — Какие?!       — Мы теперь уборщики! F - сектор!       — F… как в «Фантастика, что мы до сих пор живы»… — Треугольник кладёт руку на сердце.       — Давайте там себе диван поставим.       — И чайник!       — И пледики!       — И может, кота заведём? — предлагает Кружок.       — И настольные игры. Треугольник задумывается:       — Но ведь Папочка рано или поздно проверит нас? Солдаты замирают. Осознают. Смотрят друг на друга. А потом, синхронно, выдают три совершенно одинаковые, полные философского принятия фразы:       — Ну, это уже проблемы будущих нас.       — Будущие мы разберутся.       — Да, у будущих нас всегда есть отличные отмазки. И, довольные этой логикой, три новоиспечённых уборщика отправляются обустраивать свою империю.