Дневник Варвары

Дорогой дневник Как сложно иногда проснуться и ощутить тяжесть собственного тела. Каждое утро становится борьбой не только с усталостью, но и с тёмной тенью, что застывает у меня за спиной. Она становится все более ощутимой, словно мрак, который я не могу сбросить. Мои мечты о свете угасают, как искры в холодной ночи, и каждое движение к ним кажется всё более тщетным. Сегодня утром я проснулась от звука молитвы. Мои родители снова молились за меня, и я, как всегда, не могла найти в себе сил сказать им правду. Их голоса, полные благочестия, проникали в меня, но оставляли лишь горечь. Я чувствовала себя гостью в своём собственном доме, как будто они молились не за меня, а за идеал, который я никогда не смогу достичь. Саша написал мне сообщение, предложив встретиться. Я знала, что это будет опять тот же круг: выпивка, разговоры о пустом, смех, который не достигнет сердца. Но я всё равно согласилась. Эта необходимость находиться рядом с ними, даже в их тёмных привычках, стала для меня основным источником жизни. Я чувствовала, что, несмотря на их пороки, они хотя бы не прячут свои чувства за маской религиозного фанатизма, как это делали мои родители. Сегодня ночь была как будто предвестником чего-то ужасного, Неужели мне суждено остаться в этой тьме навсегда? Мои стихи тонут в словах без смысла, Я пишу их, чтобы хоть как-то оправдать свои дни. Когда я пришла на встречу, я почувствовала, как меня накрывает волна безысходности. Друзья, смеясь, обсудили свои очередные приключения, но за их улыбками скрывалось нечто мрачное. Я заметила, как один из них, Миша, вёл себя странно: его глаза блестели от чего-то, что было больше, чем просто алкоголь. Внезапно мне стало жаль его — жаль, что он выбрал этот путь, как и я. Весь вечер я сидела в тени, ощущая, как мой внутренний мир рушится. Каждый смех, каждое слово, произнесённое в воздух, не давало мне никакого утешения. Я чувствовала, как у меня подступает к горлу комок, который не давал возможности дышать. Слова, которые я так хотела произнести, застревали в глотке, как горькое вино. Словно я в тюрьме, замкнута в клетке, Где каждый звук лишь отголосок потерь. Мир вокруг наполняется смехом, А я остаюсь одна, как вечный призрак. Когда вечер подошёл к концу, я осталась одна, полная мрачных мыслей. В глазах у меня стояли слёзы, но я не могла позволить себе заплакать. Слишком много раз я чувствовала себя слабой, слишком много раз я уже падала, и каждый раз это было всё больнее. Вспоминая о своих родителях, о том, как они верят в божественный план, я вновь почувствовала, что их вера — это ещё одна стена между нами. Я не могла больше находиться в этом идеальном мире, созданном для них. Я хотела кричать, хотела разорвать эту стену и показать им, что я не идеальна, что я тоже страдаю. Я пишу эти строки, надеясь, что они будут звучать как крик, Что кто-то услышит меня в этой вечной тишине. Я искала свет, но нашла лишь тень, И теперь, возможно, я потеряю себя окончательно. Я зажгла свечу и села на пол, окруженная темнотой. Этот маленький огонёк был единственным, что оставалось в этом мире, полном страха и боли. Я записала свои последние слова, зная, что, возможно, это будет последняя искра, что я смогу оставить. В этом мире, полном звёзд, Я остаюсь одна, как тень. Мои мечты — это лишь призраки, Что тают, когда приходит утро. Как же сложно быть собой, когда ты не знаешь, кем являешься на самом деле. Я надеюсь, что однажды найду выход из этого лабиринта, но сегодня, кажется, эта надежда уходит вместе с тёмными тенями. Варя