Часть 1
28 февраля 2025 г., 00:21
За 5 лет, проведённых в психиатрической больнице, я почему - то, незаметно даже для себя, стала ложиться спать очень рано. В полдесятого, в девять, а то и в семь часов вечера.
А зря.
Как - то на просторах интернета, когда мне было ещё 13, и вся моя странная жизнь только начиналась, я набрела на интересную фразу:"Знали бы вы, какие умные речи я толкаю у себя в голове в час ночи". Тогда мне показалось это смешным, ведь несмотря на то, что я ложилась в постель гораздо позже, чем в психушке, мой режим сна не был сбит. Да и какие "умные речи", то бишь, навязчивые мысли (я растолковала эту фразу себе именно так) могут быть в 13?..
Как бы то ни было, сейчас мне 18. И, какое совпадение(!), старые, противно мигающие зелёным светом настольные часы показывают 01:18. А я ещё не ложилась. В буквальном смысле. Я сижу на шатающемся стуле, который, кстати, один в палате, как и кровать, тумбочка, стол. Так вот, сижу я и гадаю, почему же я в такое время сижу и гадаю. То ли от повышенной дозы антидепрессантов, которые попробовали дать мне сегодня доктора. Как видите, ничего хорошего из этого не вышло, особенно, если учесть тот факт, что дали они мне эти таблетки в 8 часов утра, а их действие не прекращалось даже когда настало время дневного сна. Хороший шанс заняться самокопанием.
Как говорится, не знаешь, с чего начать - начни с начала.
Вот и мой в край больной мозг решил понастольгировать, окунуться в события жаркого начала мая моего седьмого класса. Именно тогда всё началось. Именно тогда мне надо было остепениться, но, естественно, я этого не сделала. А ведь во всём виновато моё тогдашнее, казалось бы безобидное и естественное для подростка желание что - то менять, любить и быть любимой, хоть на несколько минут почувствовать, какого это...
Всё, что я помню, это то, что он учился в 10 классе, был на 3 года старше меня, и его зелёные глаза. Глаза, казалось бы непримечательные, но... Как они смотрели на мир... Холодно, с каким - то пренебрежением... Безразлично... Они и притягивали, и отталкивали... Всё время прикованые к моим, карим, обрамлённым густыми ресницами. Кстати, я тогда комплексовала из - за этих самых ресниц. Мне они казались слишком вызывающими. Но всё - таки красота - в глазах смотрящего. Но сейчас не об этом. Эти по - странному стеклянные глаза также по - странному смотрели на меня. Нет, слово "смотрели" для этого не подходит... Пожирали. Наши зрачки практически не сталкивались, гораздо чаще он смотрел на меня, не получая никакого ответа или реакции. Но в те редкие несколько секунд, когда мы оба изучали друг друга, мои глазницы перестные яблоки переставали вращаться. Замирали. По моим глазным нервам передавался импульс, он был особенный, никто, кроме этого зеленоглазово не смог заставить его появиться. Он тут же передавался в мозг, а там резко исчезал, как и появлялся. Это действовало на меня как наркотик. Чем дольше смотришь, тем больнее отводить взгляд.
Помню, когда всё это только началось, меня впечатлили его волосы. До плеч. Мне всегда нравилось, когда у парней они такие. А у него они, сами по себе каштановые, ещё отливали каким - то бордовым цветом. Красил он их так, что - ли?..
Тогда мы оба жили в школе - интернате, якобы для одарённых детей. Это означает, что надо было сдать экзамены и пожить в местной общаге перед тем, как поступить сюда.
Во время экзаменов детей разбивали по классам и к каждому классу присоединяли куратора (или волонтёра) - того, кто уже проучился в школе минимум год. Так вот, не знаю, что меня сподвигло это сделать, но я записалась на это волонтёрство, хотя могла и отдохнуть дома эти 3 дня проведения экзаменов.
Ничего не предвещало беды. Так получилось, что я приехала в школу раньше практически всех волонтёров, даже если учесть тот факт, что их было мало - по 2 - 3 человека от параллели. Ну вот, спокойненько я захожу в свою комнату в интернате, раскладываю свои вещи. Переодеваюсь, естественно. После того, как мне стало нечего делать в комнате, я решила спуститься в школу. Т.е. мне надо было пройти через 2 этаж общаги. Я по инерции надеваю наушники и выхожу из своей комнаты. Не знаю, чем именно, но песня, уже не помню, какая, зацепила меня. Очень. Как бы банально это не звучало, в тот момент я расстворилась в музыке, со мной это так часто бывает. Когда я слушаю такие песни (а у меня есть даже отдельный плейлист для них), мне стоит полагаться только на мышечную память. Ноги сами несут меня, куда надо, а руки сами делуют то, что необходимо. Но в тот день эта самая мышечная память меня подвела. Ошиблась этажом вверх. То бишь, по несчастливой случайности я попала на территорию старшеклассников. Да - да, именно старшеклассников, а не старшеклассниц.
Внешне этажи в интернате никак не отличались, и я заметила, что я попала куда - то не туда только когда я обошла практически весь злосчастный 3 этаж. В конце 2 этажа должна была быть дверь, которая ведёт прямиком в школу через тёплый проход. Здесь же, как вы догадались, её не было.
Я, естественно, запаниковала. Стала судорожно соображать, где я нахожусь. Повернулась обратно, чтобы как можно скорее выбежать на лестничный проход. Но было уже поздно.
Я услышала, как хлопнула дверь чьей - то комнаты, и уже через секунду передо мной, опёршись рукой на стену, закинув другую за голову, стоял он.
Я решила пройти мимо и сделать вид, что его не заметила. Но меня сковал какой - то странный ужас. Всю меня пронизывал холод, исходящий из болотных глаз, он не давал мне сдвинуться с места, сделать хоть шаг, заполнил всю меня и всё пространство помещения, в котором мы находились. Вдруг - в первый раз на моей памяти, этот парень улыбнулся... Сделал он это широко, со странными подёргиваниями. Она была пропитана желанием власти и чувством доминирующей позицией не только надо мной - над кем угодно. Его губы, которые почти слились с лицом засчёт одинакового бледного цвета покрылись красноватыми трещинками. Показались клыки. Странно, но, несмотря на юный возраст парня (повторюсь, он был в 10 классе) они были какие-то пожелтевшие, но неестевственно прямые и острые.
Он положил руку мне на плечо. Положил мягко, я бы даже сказала нежно. Из такой хватки я могла легко вырваться и побежать к чёртовой матери, и он, безусловно, знал это. Но ещё он знал, что у меня не хватит сил этого сделать. Я могла бы без труда покрутить пальцем у виска и спокойным шагом напрвиться на заветный второй этаж, был бы на месте зеленоглазого любой другой парень. Но с ним... С первого сентября, с первого раза, когда он увидел меня, а я - его, мы с ним были повязаны.
Он открыл дверь. Медленно, со скрипом, видимо, чтобы окончательно добить меня, она поддалась. Парень вскинул руку, приглашая меня войти. Потому что знал, что не сделать этого я не могу.
Дверь захлопнулась. Мы остались в кромешной темноте, свет почему-то не был включен и шторы были задёрнуты. Вдруг вся его напускная джельтенменность либо пропала, либо приобрела новую форму, доселе мне неизвестную. Я не поняла, что произошло, я только услышала звук. Грохот. Только потом я поняла, что этот самый грохот исходит не от чего иного, как от моего тела. Он схватил (именно схватил) меня на этот раз за оба плеча. Встряхнул и буквально кинул моё тело в шкаф. И как только дверца этого хлипкого предмета мебели с петель не слетела?.. Я почувствовала не сразу дошедший до меня сильный толчок в районе груди. Зеленоглазый медленно, как бы растягивая своё удовольствие, подошёл ко мне. Как бы банально это не выглядело, он начал своими на удивление спокойными пальцами расстёгивать мою клетчатую рубашку. В голове у меня промелькнула надежда - вот, сейчас он увидит ещё не до конца сформировавшуюся грудь... По-настоящему девичьи сиськи... Мягкие, только местами совсем чуть - чуть упругие. Чуть припухшие соски, ореол, который сливается с ними... И поймёт, что то, что он собирается сделать - по-настоящему преступление.
А тем временем, вся моя одежда, которую я надела выше пояса, оказалась на полу, а я в какой-то противоестественной позе рядом с ней. Кафель пола был холодный. Это единственное, что я помню.
Я просто отключилась. Заснула. Помню, что от каких-то сильных толчков и боли в районе таза я часто просыпалась, но всего лишь на несколько минут. Да и то я вообще не понимала, что происходит вокруг меня и видела только зеленоглазого над собой.
В итоге я очнулась. Подо мной был всё тот же холдный пол, но почему-то мне было гораздо теплее, чем тогда, когда я впервые здесь оказалась. Я была одета. Точнее, кто-то одел меня. Видимо, жилец этой злосчастной комнаты. Кстати, о комнате - она была залита дневным светом. Шторы не были задёрнуты, а одно окно даже было чуть приоткрыто. Помещение было прибрано. Одно меня одновременно и пугало, и радовало - в нём не было никого, кроме меня.
На часах 02:39. Теперь, я думаю, у вас нет нужды задавать вопросы о том, как я сюда попала, ага? Вот и славно. Кстати, смею поделиться с вами одной догадкой - я, кажись, знаю, чего это мне никак не уложить своё тело в постель, а мозг не погрузить в царство Морфея. Во всём виноват демедрол! Мой верный спутник по жизни! О, господи, когда я им там в последний раз закидывалась?.. В обед, что-ли?.. Ну, не в этом суть. Суть в том, что завтра, а точнее, уже сегодня, надо больше попробовать. А то не приходы получаются, а приходики какие-то.
