(не)Ведающие

Малек Синнер... какое-то время я смотрела ему в глаза, не отводя взгляда, и думала, где могла слышать это имя.. оно казалось мне таким знакомым. В жизни бывают моменты полной дезориентации, когда тебе что-то снилось, а после - настолько смешивалось с твоей реальной жизнью, что уже было сложно отличить, где явь, а где плод твоего воображения. Он был одет в черные брюки и такую же черную рубашку. Одна прядь слегка выбивалась из общей прически густых черных волос, а весь его вид был довольно расслабленным и как будто самодовольным. Он чувствовал себя хозяином ситуации и это было довольно легко считать. У него явно было всё под контролем. Что уж, не в первый же раз он проводит подобную проповедь. Этот мужчина всё это время молча стоял и рассматривал меня. И молчали вокруг все, никто не задавал вопросов. Казалось, что все просто слушают мои мысли.. что они настолько громкие и очевидные, что меня вот-вот попросят быть потише. Я с вызовом смотрела в его черные и буквально всепоглощающие глаза. Конечно, мне было любопытно, что будет дальше. Ясное дело, сидя в первом ряду в этом «великолепном» платье я не могла не привлечь его внимание, но неужели мы будем просто молчать всю службу и вызывающе оценивать меня? Честно говоря, я сто раз пожалела, что пришла сюда, и ещё раз десять захотела покурить за эти недолгие несколько минут. Но в моей голове, помимо типичного раздражения и безразличия ко всему происходящему, промелькнул живой интерес. К моему большому удивлению, я сочла этого мужчину притягательным. Бывает довольно сложно объяснить это чувство... это не влюбленность с первого взгляда, я в такое не верю и считаю глупцами любого, кто на такое ведётся... я, скорее, про восприятие мужчины на физическом или энергетическом уровне. Меня буквально с первых секунд потянуло к нему на каких-то запретных уровнях, чего не было в моей жизни уже очень давно. Обычно, все мужчины, которые встречались на моём пути, были просто пассажирами, чьих имён я даже не запоминала... ни цвет глаз, ни о чём они говорили.. но в данный момент я чётко осознавала, что эти чёрные глаза я буду видеть даже если закрою свои собственные. И меня это напугало. Чёрт, мне и вправду стало страшно. Я ведь сижу и смотрю на него, я не могу терять с ним зрительный контакт, иначе это означало бы... проиграть? Потерпеть поражение? Ни за что. Я не за тем так долго выстраивала вокруг себя стены, чтобы сейчас какой-то непонятный недоПастор или «Ведающий», как у них тут принято его называть, пустил во мне хотя бы маленькую трещину. Не бывать такому. - Он немой? - я буквально прошептала свой вопрос, обращаясь к Рут и всё еще не отводя глаз от Малека. Мой шёпот показался мне оглушающим криком в этой кромешной тишине. В ответ она толкнула меня локтем и тут он наконец заговорил. - Задавались ли вы вопросом, почему пришли сюда? Да, он всё еще смотрел на меня изучающим взглядом и создалось ощущение, будто вопрос был адресован лично мне. После недолгого молчания, так как никто так и не осмелился высказаться вслух, он отошёл в сторону, тем самым прервав зрительный контакт и я выдохнула, улыбнувшись. Я никогда не проигрываю. Только.. почему я всё равно ощущала себя побеждённой? - Знаю, вы сами пришли сюда с вопросами, а может, вам просто любопытно, и этот интерес наполняет вас до краёв.. до такой степени, что вы перестаёте узнавать самих себя. Но в очередной раз напомню: у меня нет для вас никаких конкретных ответов. Всё, что вас интересует, уже есть в вас, я могу лишь подсказать путь, или же подсветить некоторые аспекты вашей жизни, в которых вы сами себе боитесь признаться. Он прохаживался из стороны в сторону, попеременно возвращая мне взгляд. Я же сидела расслабленно и делала вид, что меня абсолютно не цепляет его поведение. Я делала вид... только что я призналась себе, что мне было не всё равно. В эту же секунду захотелось встать и выйти. Больше никогда сюда не возвращаться. Сжечь это платье, послать Рут куда подальше, выбросить его образ из головы. Я почувствовала... слабость? Я не могла уйти. Это начало ощущаться как самый настоящий вызов. Борьба. Но я и не думала проигрывать. Да, это правда, что я сама создала стены вокруг себя, надеясь, что они смогут защитить меня от воздействия кого бы то ни было: друзья, родственные связи (отсутствующие в моей жизни), мужчины, дети. У меня не было ни малейшего желания подпускать к себе человека настолько близко, чтобы ощутить доверие или же привязанность. Я боялась влюбиться, раствориться в ком-либо. Я боялась потерять себя. Хотя, честно признаться, чтобы себя потерять - нужно сначала себя найти, а мне и это не удавалось. Я, скорее, просто плыла по течению и мне было всё равно, куда оно меня приведёт. Но при этом я изо всех сил старалась контролировать это течение, чтобы не рухнуть головой вниз со стремительного водопада и не разбиться о камни. Пусть порой это и казалось весьма заманчивым. - Мой монолог будет недолгим, и вы сами поймёте, в какой момент для вас будет достаточно, чтобы покинуть это место. Вас ведь никто здесь насильно не держит, не так ли? Достаточно. Уже сейчас с меня хватит. Да почему? Что я успела рассмотреть в нём такого за эти жалкие десять минут? Ведь в нём нет ничего особенного. Просто мужчина, который возомнил себя имеющим право говорить людям о том, куда им идти и какому пути следовать. Просто какой-то высокомерный тип, который раз за разом бросал на меня вызывающий взгляд. Он внаглую рассматривал меня и это даже забавляло. В какой-то момент у меня мелькнула мысль, что все мои издёвки над Рут могли бы быть весьма обоснованными. Я мимолётно бросила на неё взгляд, но она сидела точно под гипнозом, завороженно следя за его поступью. Его же, судя по всему, интересовала здесь только я. Наверно, это можно было объяснить тем, что я просто новенькая. Или потому что у меня самая дурацкая одежда из всех здесь присутствующих. Или... я не хотела предполагать другие возможные варианты, которые, быть может, мне бы даже польстили. Что уж скрывать, мужское внимание приятно даже в том случае, если после него ничего не последует. Точно не последует. - Почти все присутствующие здесь недостаточно видят и осознают, чтобы понять по-настоящему. Тень настолько поглотила вас, что вы без разбора следуете за ней, не желая разобраться, чем же вызвано её появление. Но я скажу вам, что это нормально. Это даже правильно. Ведь где есть ваш свет, если нет вашей тьмы? Конечно, я давно не посещала службы, но то, что говорил этот человек казалось мне странным и даже в некотором роде неуместным. Я ожидала услышать какую-то проповедь про Бога, молитвы, чтение Библии.. да что угодно... но нет, и оттого мне становилось с каждой секундой всё интереснее. Внутри меня начала закручиваться какая-то воронка, и я не знала, куда она может меня привести. Но да, я решила отдаться этому потоку. По крайней мере, хотя бы попробовать. Течение так течение. И да, я всё также не сводила с него глаз. - В каждом из нас есть та часть нашей внутренней жизни, которую мы не хотим принимать. Она кажется нам неправильной, отторгающей, мерзкой и жестокой. Мы начинаем замечать её в поведении других людей, в их поступках, решениях, но даже не подозреваем, что мы сами есть колоссальное и основополагающее зерно этой самой тёмной сущности. Продолжая отторгать и не принимать реальность, мы половиним собственную жизнь на две части и живём только одной этой половиной. Но в том нет целого, нет единства. Понимаете, о чём я говорю? Малек снова остановил взгляд на мне, задавая вопрос. Мне даже захотелось ответить вслух, но я вовремя себя остановила, поняв, что это может быть простая провокация, на которую я не собиралась так легко вестись. Я понимала, о чём он говорил. И оттого мне становилось не по себе. Будто увидев отклик в моих глазах, он ухмыльнулся, и словно зверь, наблюдающий за добычей, продолжил расхаживать из стороны в сторону, ведя свой монолог дальше. - Понимаю, порой бывает сложно осознать и принять то, что спрятано глубоко внутри, но иначе - вы просто не сможете жить свою жизнь на полную. Жить так, как вам бы того хотелось, без сожалений и страха оступиться. Оступитесь, упадите, разбейте голову - это и будет ваш опыт, раз вам так угодно. Но вынести наружу данный аспект вашей сущности есть важная составляющая жизни, и если вам необходима в этом помощь, вы можете обратиться к кому-либо, дабы вас выслушали и помогли составить общую картину, которая направит вас туда, куда нужно. Не стоит бояться обнажиться перед истиной. Ведь вы есть и свет, и мрак в одном обличии. Но если одно из двух ослепит вас и вы утратите ту самую гармонию, вы перестанете видеть настолько очевидные вещи, что, узнав о них позже, вам станет по-настоящему страшно. Откройте свою душу, перестаньте бояться и искать во всём и в каждом подвох. Важно быть осторожным, но если вы осторожничаете настолько, что боитесь сделать шаг в другую сторону - вы обречены на бесконечные страдания и несправедливость. Разве вы никогда не задумывались над тем, насколько это восхитительное чувство - быть целым и жить своей правдой? Воплотить все свои фантазии и домыслы в реальность, - на последней фразе он отчетливо посмотрел на меня и провёл языком по нижней губе. - Разве это не достойно самой жизни? Не помню, что было дальше, но что я знаю точно, так это то, что Малек Синнер говорил ещё какое-то определенное время. Секунды сложись в минуты, а минуты в часы. Я перестала понимать, сколько времени прошло, как давно я не курила, хочу ли я домой и где вообще делась Рут, оставив меня тут одну. Я сидела и слушала его как под гипнозом, всё больше и больше погружаясь в тему, которую он развивал. Я понимала, что он имеет в виду. Смешно, не правда ли? Психолог пришёл слушать про архетип Тени Карла Юнга в церковь, где меньше всего ожидаешь услышать что-то подобное. И да, это была та ветвь моей жизни, которой я по-настоящему избегала. Никогда и никому я не открывала свою душу полностью, а уж тем более - не открывала своих мрачных сторон. Даже тот собеседник с форума не знал обо мне всех аспектов моей жизни. Порой, меня парализовало от мысли, что я живу как будто понарошку.. во мне было столько скрытых мыслей, желаний.. столько невысказанный слов и правды, о которой никто не знал.. что это и вправду делало меня человеком-не-правдой. Я ощущала потребность быть услышанной. На работе ты то и дело сидишь и выслушиваешь чужие проблемы, душевные метания и пытаешься подтолкнуть человека к здравомыслию и вытащить его из дерьма, в которое он сам себя когда-то загнал. А чтобы помочь себе, подумать о том, что происходит у меня внутри? Зачем... и почему именно сегодня я ощутила порыв наконец сделать это? У меня не было ответов, только ещё больше вопросов, и мне предстояло с ними разобраться. Спустя какое-то (не)долгое время, я поняла, что Малек стоит прямо передо мной и изучающе смотрит мне в глаза. На его губах застыла ухмылка, а глаза впитали в себя весь мрак этой бесконечно длящейся ночи. Первый луч солнца проник в кроваво-красный витраж и еле осветил церковь, подсвечивая его фигуру и делая её как будто ненастоящей. Чёрт, до чего же он был красив и обаятелен... весь вечер я отгоняла от себя мысли, что в нём есть что-то особенное. Всю ночь я высмеивала его слова, искала подвох, хотела выйти, громко хлопнув дверью и сказав, что все сидящие здесь - просто идиоты. Но я не могла. Я не могла оторвать от него взгляда и молча благоговела перед его сущностью и той энергией, которая затмила всё, что было у меня внутри. Все мои мысли смешались в кашу, у меня никак не получалось собрать их в какую-то цельную картину. Я испытывала что-то похожее на экстаз, восторг. Что-то похожее на мучения и страдания. Невыносимая боль и желание проиграть. Остаться ни с чем, только остаться. Я упала куда-то глубоко вниз и подняться не представлялось возможным. Я сама позволила ему толкнуть меня и была этому даже рада. В момент я почувствовала себя живой, но почему? Почему? Этот вопрос не выходил у меня из головы. Что ты такое, Малек Синнер? - Одри, у тебя остались ещё вопросы? Или просто нравится смотреть на меня? - он самодовольно улыбался, глядя мне прямо в глаза и не двигаясь с места. Его слаженную фигуру всё еще освещала дымка и создавала вокруг него какую-то необъяснимую таинственность. Я моргнула несколько раз, не сразу понимая, что сейчас он обращается непосредственно ко мне. Я словно вышла из гипноза и только сейчас вновь начала осознавать, где нахожусь и с кем. Откуда ему известно моё имя?.. - Я.. - я не узнала свой голос. Он был тихий и охрипший. - Нет, и да. Он удивлённо вздёрнул брови, не прекращая улыбаться. - Нет и да? - Вы же задали два вопроса. Я предоставила вам два ответа, - язвительно ответила я, принимая вызов. - Что ж, судя по всему, тебе было очень интересно. Не смею тебя больше задерживать. - Меня? Так говорите, будто я здесь одн.. - я не успела договорить. Проследив за его взглядом вдаль церкви, я с ужасом обнаружила, что и вправду сижу одна в огромном пустом зале и вокруг нет ни единой живой души. Я и он - это все, кто здесь были. Как это произошло? В какой момент все беззвучно покинули это место, и почему я не обратила на это внимания? Я ведь была уверена, что сзади сидели люди... а Рут? Куда она делась и почему ничего не сказала? Это была какая-то очень странная ситуация, но я решила не подавать виду: - Пожалуй, мне и вправду пора, - я поспешно встала и начала надевать верхнюю одежду. Руки дрожали и я повернулась к Малеку спиной, чтобы он не смог увидеть, насколько дезориентированной я была в этот момент. - Милое платьице. - Издеваетесь? - Ни в коем случае. - Вы же сами хотели, чтобы я так оделась, - в этот момент мои слова показались мне настолько глупыми, что меня чуть не стошнило. - А тебя настолько легко заставить сделать что-то против твоей воли? - его смех эхом раздался по всему помещению и у меня пробежались мурашки по всему телу. Я боялась обернуться и снова посмотреть ему в глаза. Взглядом я изучала теперь более освещенную церковь и заметила стоящие вдали исповедальни. В моей голове промелькнули две мысли. И одна из них оглушила меня. Я проиграла.