Май Литтл "Швайне"!

      - "Запись №1"       Посреди тёмной бетонной комнаты стоял вевысокий мужчина с блондинистыми, сальными, неухоженными и вероятно прожжёнными чем-то волосами, удерживаемыми в состоянии относительной "прически" лишь старыми и все так же наполовину прожженными очками. Он был одет в белый лабораторный халат поверх черной рубашки, с нарисованным на ней красным фломастером галстуком. Мужчина, с трясущимися словно в судорогах руками держал диктофон.       - Первый удачный эксперимент! Спустя столько лет...       Карикатурно немецкий акцент выдавал в горе "ученом" явного уроженца Великогерманского Диктата.       - Йа наконец смог достичь прогресс в генной инженерия. Мой первый и уже неделю как живой образец №365 не подает признаков стремительной деградации генома, а наоборот, активно развивается! Вместе с этим, научным путем было установлено, - Доктор бросил взгляд на свою черную резиновую перчатку, порванный палец на которой до сих пор обильно кровоточил. - Что объект не может усвоить мясо не своего вида. Конец записи...       Доктор убрал диктофон в карман и повернул голову в сторону сидящего в клетке существа, которое выглядело как красная, антропоморфная курица с двумя парами больших абсолютно белых глаз. Существо доедало выданную своим создателем куриную ножку, держа ту своими крыльями. Обглодав остатки мяса с кости оно посмотрело на доктора всеми четырьмя глазами, наклонив при этом голову набок.       - На что ты ты уставился, ошибка природа?! - возмущенно воскликнул мужчина ударяя кулаком по столу, разбив в процессе несколько пробирок.       Как только закончился сон, КоКо с неохотой открыл два своих глаза. А потом и ещё два. Сев на край кровати тот потянулся и сладко зевнул, постукивая клювом. Он протер глаза и встав лениво направился в ванную. При этом он обратно закрыл свои глаза, чтобы урвать еще несколько мгновений сна.       Шествуя по узкому для его весьма упитанной фигуры коридору он смог добраться до заполненной красными перьями и остатками пепла ванной, взять "зубную" щетку и начать вычищать небольшие зубцы своего клюва. Сплюнув остатки "зубной" пасты, тот наконец смирился с потерянным им сном и открыл белые глаза.       - Хм... - существо посмотрело на горы перьев в ванной. - Наверное стоит сказать Доктору, чтобы он достал свой огнемёт.       Покинув ванную комнату, КоКо, как и большую часть своей жизни до этого, отправился на кухню, чтоб приготовить себе и его дорогому сожителю завтрак. Достав куриные яйца из холодильника, заполненного наполовину химикатами, наполовину замороженной курицей, он подошел к плите. Взяв из шкафчика растительное масло, он поставил на одну из конфорок сковородку, после чего щедро льнул масла и разбил несколько яиц. Подождав нужной температуры тот принялся за специи, посолив и поперчив яичницу, КоКо выключил огонь, взял две тарелки и наложил в них сие "Блюдо".       Поскольку КоКо знал, что Доктор зачастую забывает поставить будильник и вряд ли выйдет на завтрак ранее чем к обеду, то сразу направился в его "Лабораторную". Толкнув толстую деревянную дверь у КоКо не получилось ее открыть, зато, из-за стоящего перед ней стола, у него получилось издать звук бьющихся пробирок и шипящих химикатов.       - Ты что делаешь?! Ты что ли не видел этот стол, четырехглазый имбецил!       Опрокинув стол с в большинстве оставшимися на нем колбами, доктор сначала попытался выбить дверь с ноги, а потом, после третьей попытки, все же смог смириться с тем, что она открывается вовнутрь его комнаты. Взяв в руку одну из разбитых колб, используя ее как "Розочку", доктор распахнул дверь и смерил презрительным взглядом возвышающееся над ним в две головы существо с двумя тарелками в руках. Док бросил "Розочку" обратно в оставшийся в комнате хлам.       - О, как любезно! Ты принес мне свое "уБлюдо".       Доктор выхватил из рук мутанта тарелку и швырнул ему в лицо. КоКо, в свою очередь, лишь призакрыл на это один глаз, находящийся в зоне поражения.       - Доктор, я...       - Что "Йа"? Ты угробил мой эксперимент, испортил мою жизнь, испоганил мою ванную! Кстати, что там с ней?       - Надо будет сжечь перья.       - Хорошо. А теперь снова к тому что ты Идиот!       - Но Док, откуда я мог знать, что вы поставите стол перед дверью?       - А откуда я мог знать что ты, юный кулинар, её будешь открывать?!       Доктор, демонстративно скопив во рту побольше слюны, попытался плюнуть КоКо в глаз. Тот не дотянулся, и слюна упала в его тарелку, лежащую на полу.       - Нет, ну за ЭТО! - Доктор указал на свою тарелку, в которую только что сам и плюнул. - Ты сейчас будешь ловить дробь зубами, как мишень!       Развернувшись, доктор бегом направился в свою комнату.       - Но Док, АБР ведь запретило вам владеть оружием.       - Ну да! А они меня спросили?! - выкрикнул Доктор, выскакивая из своей комнаты и передергивая затвор украденного двумя днями ранее дробовика. - Ты готов? Айн, Цвай...       - Секундочку. - сказал КоКо, отчего учёный застыл как статуя. После этого существо подняло тарелку с пола и поставило обе из них на коридорную тумбочку. - Продолжайте.       - ДРАЙ!       Внезапно ожив, доктор сделал 3-4 выстрела в сторону КоКо. Попал он, конечно, лишь двумя последними из них, первые влетели в тарелки, которые разлетелись по всему коридору на мельчайшие осколки. Картечь насквозь пробила грудь КоКо около левого плеча врезаясь в бетонную стену позади. Второй выстрел отсек "руку" мутанта по локоть и выбросил отделённую конечность в ту же самую стену.       - Док! Док, успокойтесь!       КоКо поспешно развернулся и начал убегать попутно схватив с пола оторванную конечность. Доктор, дозарядив дробовик спрятанными в кармане патронами, побежал за существом. Однако осознав крайнюю степень неэффективности своего вооружения против бетонных стен, бросил его в остатки от разбитых тарелок с завтраком и побежал обратно в свою комнату, дабы заполучить огневую мощь которая и не снилась его отцу.       КоКо, держа свою оторванную руку прижатой к обрубку, оставшемуся после выстрела, выбежал на лестничную площадку их многоэтажного дома. Он уж было собирался прыгнуть вниз по лестнице, как вдруг понял, что перестал слышать разъяренные крики Доктора за спиной. Предположив, что ученый успокоился, мутант развернулся и зашел обратно в квартиру, разминая свою уже приросшую конечность.       - Док, вы как там?... Надеюсь вы уже перехотели меня убивать?       - НААААААЙН! - Выкрикнул доктор, выпрыгивая из своей комнаты с внебрачным сыном бура, сварочного аппарата и винтовки для Лазертага в руках. - Узрите и устрашитесь! Майн Super-Blaster Annihilator Zerstörer von Universen und allem!       Доктор сделал абсолютно случайный выстрел в стену, создавая тем самым новое окно в доме. КоКо, несколько раз моргнув, в спешке вернулся на лестничную площадку и продолжил побег ровно с того момента на котором он решил вернуться.       Погоня перешла на улицу, где красно-синие лучи смерти каждые три секунды летели в сторону убегающего по пустой автомобильной дороге КоКо. Вскоре эта парочка забежала на строящийся небоскреб. Большая часть строительной бригады поспешила уйти с работы еще в тот момент, когда по городу прошел слух, что эти двое снова вышли из дома. Преодолевая этаж за этажом КоКо достиг подобия крыши и понял, что отступать больше некуда. Через пару мгновений и пару лазеров, пробивших крышу и вероятно сбивших какой-то самолет вдали, Доктор закинул на площадку сначала раскалённую пушку, а затем поднялся и сам.       - Вот ты и попался... - Прокряхтел уставший доктор согнувшись и уперевшись руками в колени. - Подожди... Дай мне пару секундочек... И ты обязательно умрешь...       КоКо, поскольку выходов из сложившийся ситуации не было, стал просто ждать. Сильные порывы ветра распушили его красные перья, отчего тот стал казаться чуточку толще. Эти же порывы ветра заставили лабораторный халат доктора развиваться словно плащ у супергероев-злодеев из фильмов.       - Досчитаю до одного... Один!       Доктор схватил раскалённую, шипящую и дребезжащую пушку и попытался произвести из неё выстрел. Но у него ничего не получилось.       - Ладно... - Доктор стал нажимать на курок изо всех сил. - Я досчитаю до двух... - он зажал курок. - Возможно до трех, ну и, ладно, возможно до пяти.       - Эм... Док, вам нужна помощь?       Терпение доктора закончилось так же быстро, как и его усталость от бега. Тот взялся за пушку по крепче и начал колотить ее об пол, в надежде на чудо-починку.       - Ну работай же! Швайне! Швайн! Швайн! Швайн!       Каждое "Швайн" Доктора знаменовалось очередным ударом устройства о железную строительную балку. Вскоре ему это окончательно надоело и он швырнул её в пол между собой и КоКо. Пушка заискрилась и, окончательно устав от вечных побоев и свинского к себе отношения, рванула, оставив на своем месте медленно расширяющуюся темно синюю воронку.       - Тааак, этого я ожидал! Это то, что поможет мне покончить с тобой раз, навсегда и ещё раз!       Ученый стал оббегать воронку дабы добраться до существа. Однако, горе-физик - горе-химик неверно рассчитал скорость расширения воронки, из-за чего она начала засасывать край его халата.       - Ах ты наглая дырка! Как ты сметь трогать мой наидорожайший, августейший халат!       Доктор потянулся за краем своего краденого с рынка халата рукой, после чего его начало так же с огромной силой засасывать в воронку.       - Доктор!       Явно беспокоясь за виновника сего торжества (и многих торжеств до этого,) КоКо подскочил в сторону Доктора, схватив улетающего в воронку ученого за ноги.       - Что ты делаешь, дуралей, сохрани мой халат! Я так много с ним пережил, глупый красный Huhn!       Даже не смотря на вечно брыкающегося и пытающегося вырваться мужчину, у КоКо получалось шаг за шагом оттаскивать своего создателя от воронки. Однако слишком сильный порыв ветра, являющийся нормой для подобной высоты, предательски толкнул мутанта в спину, заталкивая их обоих в портал.       - НИКУДЫШНЫЙ КРАСНЫЙ HUUUUUUUHN!...