Пограничность-Дневник потерянного человека

Я, кто я? Что я чувствую? Может, это всё пустота, которая заполняет меня и отдает ноющей болью, но что такое боль? Как понять, что именно это боль? Я чувствую как-то смутно, это паника, наполняющая что-то в районе груди и отдающая в спину и живот, это какой-то непонятный страх, но в то же время тепло. Странный жар и страх, отдающий в голову. Почему я это чувствую? Это боль? Это любовь? Что это? Как будет житься принцессе, не понимающей, но чувствующей слишком сильно? Что с ней будет? Ее спасут? Мне хочется плакать, но разве что-то произошло? Почему? Все же хорошо? Я БОЛЬНА? Может, я все себе придумала, может, я слишком драматична, может, я заигралась, может, мама права. Может, это пройдет. Я не знаю. Я запуталась. Я боюсь, боюсь и бегу, бегу от всего, но и от ничего в то же время. От кого я бегу? От чего я бегу? Я бегу от себя? Я бегу от мира? Бегу от проблем? Почему я просто не могу пытаться решить хоть что-то? Я свободна? Мне говорят, что да, но я этого не чувствую. Я будто в клетке, не могу решать. Мать, которой то нет, то ее слишком много, зажимает в тиски, заставляет поступать так, как не хочу, давя на жалость и манипулируя, причиняя ужасную боль. Но это моя жизнь. Я сама буду решать, я уже сама буду нести ответственность. Как вырваться? Это желание делает меня эгоисткой? Я правда эгоистка? Почему я такая? Я ведь родилась нормальной. Что произошло? Отец бросил, а мать? Что было с ней? Она то любила, то ненавидела, я, наверное, боялась ее, ненавидела, но любила. Во что превратился этот страх? Мама могла любить и через 10 минут ненавидеть, говорить, что я разочарование.Она манипулировала, играла чувствами, не доверяла, делала из меня то, что хочет видеть, то, что общество будет почитать, всё ради внимания, а потом забывала обо всем плохом, обо всей боли, что причинила. Так что пошло не так? Это их вина. В жизни как будто не хватало чего-то, и это что-то раскрылось огромной пустотой, зияющей в груди. Как ее заполнить? Люди, алкоголь, наркотики, хоть какое-то ощущение любви, которой нет. Почему мне никогда не бывает достаточно? Пить так до последней капли, курить до боли в груди, любить, пока не поглотишь человека полностью. И это всё уничтожает меня, тогда почему оно так притягательно? Я знаю это, но все равно делаю. Это будто бы не я, это непонятное желание уничтожить себя, причинить себе боль, пробудиться, пока пустота не поглотила полностью. Понять, что я правда жива, что существую, резать руки, видеть кровь, ведь если она течет по венам, то сердце все еще бьется...