Вова сорокин в интервью шедоуванилам

овным говно, говным говным, говным говно, г овным говно, говным говным, говным говно, говно говно, говным говным, говным говно, говным говно, мир допизделся до всеми желаемой утопии – мира без ж*нщ*н. Все верно, ж*нщ*н больше не существовало, как и м*тери агента гаденыша 777. Не было сексизма и либерализма, был только коммунизм , нацизм и аутизм. Тем временем, Гаденыш 777 прохлаждал свой попенгаген, полеживая и ожидая, когда ему сделают лазерную эпиляцию. Где же его врач?ах вот и он! из глубины пещеры вышел целый монстросити. его врач выглядел как пещерный человек и, кажется, у него отсутствовала писюля. на самом деле гаденыш 777 обладал великой способностью: он мог чувствовать письки людей. если у них не было письки, значит они были кастрированы, или, что хуже...пытались стать мухмед писька ТАЙланд! Сварливый гад таких жестоко наказывал, именно поэтому он так высоко ценился в северокорейском правительстве. Не иметь письку было запрещено, потому что это оскорбляло достоинство северокорейского владыки В*ктории Буселенко --.. .. --. .... .- .--- .-.. -..- (азбука морзе, загадка для православных коммунистов). это было позволено только ему, потому что оно было энигмой(In the omegaverse, an Enigma is the Alpha of Alphas and is believed to be a myth due to its rarity. They are extremely dangerous and can lead a society to flourish or be doomed. They perfectly reflect Alpha's behavior. They might even be more aggressive and dominant than a real Alpha.) Энигма была всего одна на света, это знак избранности!!! в общем, врач пришел и назвался краник -тян. поразительное совпадение для человека, у которого даже мошонка была тенью хиросимы. –Ну, и что мы эпилируем сегодня? Только уши, как обычно? Или фурри хвост тоже? –Нет. - Решительно ответил Гадирили. – Сегодня бреем абсолютно все. –П-правда?....Сосал? –Да, кроме...залупы. Ни сосать, ни брить не надо!!! – Господи, огради его от видимых и невидимых врагов, от всяких бед, зол и несчастий. Господи, исцели его от всяких болезней, очисти от всякия скверны (вина, табака, наркотиков) и облегчи его душевные страдания и скорби. Господи, даруй ему благодать Святаго Духа на многие лета жизни и здравия, целомудрия. .....Да ты же обросший орангутанг! – Неправда! Волосы на подмышках мне ежедневно обкусывает аллах. – Большое НЕспасибо за подробности. Ну, что ж, с-снимайт-те с-вой зиг хайль зиг хайль... –я гавным гавно уже снял! и действительно: гадкий я сидел голожопый уже как сладенький засахаренный корень из квадратного уравнения. Доктор немного blushed Wann rizz zig hayl волосятка клиента а потом ебнулся в обморок от страха. его вынесли на Боливию войной. Гаденыш расстроился от такой негативной реакции. он действительно любил свои длинные волосы на залупе, любил заплетать их в косы и любовался ими 28/18+. более того, его залупные волосы отросли побольше члена в несколько раз! настоящая рапунцель в инвалидной коляске. неужели теперь никто не способен побрить его? Гаденыш уже хотел нагадить, но тут в блядскую палату зашел новый врач, который понравился агенту с первого взгляда. это был высокий и худой молодой человек со светло-голубыми волосами и лучезарным еблом. Его светлые золотистые карбонары в глазах выглядели как две тени шедоумилков на боливийских островках, но взгляд его, всё же, был саркастичный, сдержанный, игривый, манипулятивный, наблюдательный, спокойный, амбициозный, харизматичный, стратегический, легко адаптирующийся, сорокспокойный, спокойный, спокой,гавным гавным, целеустремлённый, сильное чувство самосохранения, общительный, хладнокоровный, недоверчивый, холодный, словно как мне 13 но я как махонький лука из хуйлиен хуейдж. Но гадостный знал: в душе он был подогретый, тепленький жаным жаным. а еще у него были два маленьких белых члена, торчащих вместо ушей. одного из них звали серафим, а другая была важная омега – историчка пяткотряска! Конечно, гаденыш сразу его узнал: это был самый красивый мужчина отрядя 731! его звали писяндей. негодуся влюбился в него с первого взгляда. Сандей был до ужаса комфортный и камшотный, таких псевдоинтеллектуалов даже среди бсдфагов не сыщешь! так что писяндейка был подарком судьбы для гадкусинки. Началась процедура... уже все три яйка агента были проэпилированы. все было веноменально, за исключением одного: псевдоинтеллектуал писюндей был теплее инкубатора, и из-за него яйца начали лупиться залупиться и гавным оавно и на свет появились гадкие существа. конечно, это были свомн*я, заратустра и максим, самый маленький и желтоязычный, седлает корыто. – Ч..что происходит.. где моя мошонка... – я.. я не знаю, у меня такое впервые... – сисяндей разрушил свою ЛУКИстскую маску и впал в депрессию, ступор, альцгеймер, аэрофобию, остеохондроз, авитаминоз, остепороз, велосипед, фимоз, навоз, понос, танос, гавным говно, диарея, 457 и аутизм. он затрясся, мошонка задрожала и он заплакал. его же теперь уволят! – кажется она...отвалилась.... но позвольте: неужели вы все это время скрывали за своей мошонкой....язвительную, бестактную, манипулятор, мани пуль ап, пушап, оверсайз, кэжуал, бэгги, осирися нью рок, нью йорк, переживает за свою репутацию,контроль над ситуацией, скрывает настоящее я, INFJ, желаете быть любимым и нужным, старушку п*//с))си? ваша ва*жайна такая лука бинго.....прям как....я.... гаденыш тихонечно пукнул ,понюхал,,,обосрался и убежал гавным гавно, чтобы избежать битвы за ингалятор вместе со своими детьми, всеми, кроме одного. – эм, стойте, вы же не оплатили! – сиськандей хотел было побежать за клиентом, ловя прокозлятину проскурятника гуся, но поняв, что он уже натворил, чтобы избежать потери работы, он решил, что лучше оплатит все сам в этот раз. тем временем один из его хуев на голове, серафим, потянулся к брошенному ребенку, максиму. максимка лежал уже крутя казино, но член писяндея ему помешал. писяндей был удивлен этому, ведь у его члеников никогда не было друзей. – эй.. привет, кто ты? – застенчиво пробормотал сима – да блять я щас кручу отъебись от меня бездарь... и вообще мне не нужно все это, я щас на такси уед... внезапно максим умолк, глаза его widened и он неистово заорал. – НОЖ МНЕ ВЫПАЛ НОООЖ ДААААААА сима был тихим хуесосом омегой, но корытный максимка) был явно привлекателен ему. максим был прирожденным лудоманом и альфой! сисяндей стоял в большем ахуе, чем учительница, проверяющая работу лины соль морфин буду шлюхой по математике по математике. корыто нассал на серафима колой, но серафим прикрылся балеткой исторички. писяндей, наблюдая за всем этим, возомнил себя истинной красотой, трушным моисеем из библии, поэтому он отправил злодея максима на корыте в дальний путь на гаити, а сам, придерживая свои орудия труда и балетку, убежал далеко и гавным гавно. тем временем, наш сладкий гаденыш уже takes me даунов. он понял, что потерял одного ребенка, но его сейчас волновало только то, что теперь он голый бежит по боливии с двумя детьми на руках, и того хуже, совсем без мошонки! он забежал в какую-то пещеру. гаденыш 777 уже устал. ужасно устал. устал скрываться, устал называть себя каким-то.. «гаденышем». как ему вообще теперь быть? он не был готов стать отцом. но дал бог зайку, даст и писек в рот, верно? или как там говорилось. он отчаялся, и единственный его выход был стать танкистом и уйти в армию. не зря же он теперь ходил лысый как фимоз, верно? лысина блестела на солнце как чешуя игривого дома, самый армейский вид. благо, у гада в жопе всегда были запасные госуслуги. гаденыш с горем пополам вспомнил свой пароль (08072007) и логин (fanat44) и зашёл на свой аккаунт в доте. гавным гавным обоссался..... гадец жопой сел на экран и нажал на случайную кнопку. удивительно, ему предложили подписать конктракт на сво! по правде говоря, он всегда хотел быть танкистом, он даже тренировался в world of tanks, а еще у него было "по машинам" панамейра и засахаренная пизда т34. фанат 44 совсем обессилел: он никогда не писал резюме! разве что в дайвинчике. к большому счастью, в этот момент о нем вспомнил давний друг BORZOCAT, большой знаток армейских дел! он посоветовал просто вставить его чудесную зарисовку (ссылка). будничный рандом артиллерии больше не мог заставить гада 777 попасть впросак. удивителньо, что теперь этот высер господина сорокина решает его судьбу. в любом случае, анкета уже была отправлена, и ничего не изменить! внезапно из глубины пещеры послышался шум и карканье желтых ворон. гад 777 напряженно оглянулся. он был совершенно безоружен, и если бы прямо сейчас на него, как на величайшего агента мира без ж*нщ*н, кто-то напал... как бы он мог защитить свое шиколодрое дупло? гаденыш открыл гугл карты, и они показали, что он находился на озере чурка нурик. господи, он попал..в золотую орду! вдруг на невезучего танкиста выполз чингисхан, несущий в ноздрях златоусые монголийские гавным гавно. следом за ним шел Чингисхан, ким чен ын и маленький казахи- малышка дилдо дилдо, залупов серафим и воинственная лысая буся. последний воин показался фанату44 особенно милым, как желтый зайка под золотым дождем. а первый напугал его до белой перхоти на залупном косоглазии. – Малышка дилдо дилдо? пов ты ж*на буси? что происходит? не ебите меня! – растрелянно спрашивал агент. – Не называй меня так, володимир зеленский. Мой позывной - детственная дырочка. ты ответишь за свои слава кпсс перед моим отцом - нефтяным магнатом! - казах дилдо-дилдо сильно разозлился. – прекрати меня триггерить. и пошли уже в armyBTS на фронт, вовакринж влв.– буся строго сказала агенту. она была одной из тех, кто остался с вагинокапитализмом в трусах, но тщательно это скрывала. – эм, а ты в курсе, что в-вы все тут нарушители? – агент замешкался, вглядываясь в их лица. все узкоглазые посмотрели ему в душу, нихуя на понимая. кроме буси. она испугалась, но решила блефовать. все они в один голос начали возмущаться и требовать объяснений столь грубым словам. – так у вас у всех вместе глаз эти.. запрещенные.. те, что были у ... – он начал говорить шепотом. – у ж*нщ*н.. п-п*зды! почему у вас в*гины вместо глаз? у вас тоже м*сячн*е идут у всех? м*сячн*х не существует это отклонение у грязных вымерших блядских палат. глазопёздные знатно ахуели, начали хуярить его хуями за расизм, на что вова униженно замолчал с голой жопой. у самого то шиколодное очко было негроидное! хорошо, что его скрывали длинные вонючие очковые волосы, которые вова никогда не брил. в любом случае, под конвоем буси, отряд 731 выдвинулся в путь в татаро-монгольскую армию. главный штаб ее находился в Блошихе - таинственном городке, в котором, по слухам, скрывалось много вшивых преступных звездочек. Балашиха была лучшим местом для такого пупы залупы, как он. желтая ворона намгю пердоля вову загадочной вере влв ( про нее ходили слухи, как об обладательниц* члена славянской внешности), чтобы та заварил* ему кофе нэп и провел* тщательное обследование будущего воина - освободителя. в*ра грозно сказал* вове смотреть хентай. вова боялся, что влв заставит его показать копилку, и под косоглазием он* увидит, что у него есть только пусси и нет краник - семпая, но ве*ра была милостива! она провела альфабанковской карточкой вертикально по его копилке и отпустила нахуй. придя в свой вполк, вова ахуел. работа не волк rabota gokgokgok. и, наверное, к 87 годам пора было переставать страдать хуйней и начинать зарабатывать себе на жизнь, он ведь теперь м*ма! – so, как вас зовут? – промолвила самка радужноебая птица – я агент.. гаденыш.. – здесь нудо назаать СВОе настоящее куриное имя –Вова Курятник.. – А я...Евлалия лендел, неприятно познакомиться иди нахуй я твою м*ть ебала и отца ебала и тебя ебала и б*бушку ебала и дедушку ебала и заратустру ебала и свомнию ебала и гавным гавно и двигай еблом *блин она такая милая...и вежливая...я тоже хочу ебать свою м*му!* - подумал вова *надел трусы* а еще он почувствовал у ляли огромное количество членов то ли за спиной то ли за щекой то ли свиной гриб то ли обезьянья оспа. это было сродни бриллиантовым яйцам писяндея: очень уважаемо и почитаемо! – Подполковник гамма яичник сказал что вы идеально подходите на роль армейского гинегокгокгок (гинеколога). будете исследовать чужие шкатулки –Но я не хочу!! я хочу быть танкистом и играть в ворлд офис танкс! – Вов*а ты поз*рище еб*ное раз так я зову верабусь, иии...яичн*ка, повелителя ж*нск*х кл*торов. – злой хуек промелькнул в глазах евлалии, она покудахтала своих д*вушек и они его отъебали всей ротой. так вовасита узнал, что у местных армейских 5х30 существуют не только внушительные пенисы, но и тентакли за спиной, спорить с ними как гавным говно на язык положить. таким образом, гад 777 стал танкистом - гинекологом. он был несчастен в своем дерьме потому что он тупорылое чмо и не мог найти кл*тор в мире без ж*нщ*н. но однажды, на вылазке в чернобыль, он встретил свою дохлую м*му, которая познакомил* его с очаровательными спутниками: мори охуел и соукоку освинел. те были левыми сидевшими зет танкистами которые ебались в жопу и сидели в голубом дельфине за то что могли найти клитор. По доброте душевой они его похитили и заперли в останкинской телебашне и поручили великую миссию: найти кл*тор! но это же просто невозм ООО жно! как он должен это сделать, когда на этом свете нет никого, кто мог бы найти вовин кл*тор!! – ожидайте казни ебливая сука - проворонила ему свинья кристина и ускакала ебливой козявочкой. вова заплакал. он думал, что все конченое, но вдруг со дна постучали –Кто там? – Твоя м*ма шлюха - вова вылез наруто и посмотркл, кто сказал ему такой комплиментарный. это оказался невероятной красоты мужчина, чей взор сиял как мага. у него были длинные сальные свиные волосы и еблище как у гомункула знаменитого валенка ивана подзолища и петрища третьего. сиськи у него были десятого размера, жопа такая же плоская как и вовина м*маша, а ростом он был 42см. конечно, вовище сразу его узнал: это был отец Константин Мороз премудрный благословенный красное Солнышко! –К-костя ф-фимоз понос танос навоз? –Йа прешол спосте тйибє! - прашамкал ж*нствиный воен – Коксотя, впусти меня 2008!! –Брасай сваю золупнуйю кассу вова так и сделал. его кастет оказался длиннее останкинской телебашни и Константин Красное Солнышко легкр пробрался внутрь, чтобы запихнуть флейту его подружки ангелины владимиру путане в сраку. вова был тупа я и моя аккуратность Всем привет, я единственная упаковка с презервативами, стоящая на полке рядом с кассиром в супермаркете Lucky. Неоднозначная темно-фиолетовая упаковка-бабочка придает мне загадочно-благородную и гламурную ауру. Конечно также, есть мой высший экстра-большой размер. Правильно, я презерватив XXXL. Из всех презервативов в этом супермаркете я отношусь к категории самых маленьких по размеру. Тем не менее, шахта такого размера не может справится с обычными людьми. Обычный супермаркет не возьмет товар моего размера. константин мороз с первого отсыл очка влюбился в Ворд оф вову. у мороза на голове были длинные волосы, а у вове на залупе. наверное, они были залупными zoloмейтами! кажется, мамай нефору он тоже был симпатичен. двое животных xxx ręku 34 tank sexocratia. у вовсвастики была сомнофилия, потому он усыпил костю(фимозa воняющего навозом, не Лотара дотера), и снял с того бэгги семенники. он начал прыгать на совершенно голом малосольном танчике rule34 морозика и похрюкивать как последнее чмо. константин вороз воскликнул: –Мне кажется вову можно не добавлять) ты видишь как он учится? И вдруг, чья-то пухлая 200кг головка показалась из говна, кто-то сидел на рядом стоящем дереве. это был борат марат автократ автокресло. – омега, у тебя же итак двое детей, а ты еще и третьего делаеш))0_7 точно... он же всегда был омегой! и он прежнему мог забеременеть. но откуда об этом узнал борат?.....только не это...неужели асе это время ..у него была..течка??...... желание простого свиная сибирская язва секса поглотило его маленький патриархальный оральный анальный патрик мозг.... морозик уже кончил, что же теперь делать вовосе... борат случайно упал под дерево( он не знал, что это был новый фурсьют игррвого дома), у него встала шишка и он начал тыкать свой член в корни игривого дома и орангутанить. наверное, зрелище омеги на пределе вызвало у него м*теринский инстинкт и он не нашел ничего лучше, как выебать игривое дерево в алмате. ему это понравилось больше, чем с собакой! теперь он признал себя презервативом хххл и был счастлив. игривый дерево по имени ХХХюй тоже, кажется, не возражало. но вернемся к вивинос, который теперь был готов плакать, он не хотел еще одного ребенка, он был так рад, что додумался оставить максима, а у него же еще сомния с заратустрой...сомния итак уже трахается с инопланетянами, а заратустра пошел ебать формулы по физике в ххххс презике, и тут вдруг он снова забеременеет... ведь мороз не знал что такое презерватив......и не знал, как появляются дети. он увлекается только СУКА АНИМЕ тут проснулся морозик, он с ужасом посмотрел на вовика. – у.. у меня спид... Здравствуйте. Я Костя. Некоторые обстоятельства вынудили меня сделать эту запись. Пожалуйста, прочитайте это перед тем, как начать думать, что я женоненавистник-грубиян, или что похуже. – ЧТО БЛЕВАТЬ вова испытал диарею. как оказалось, он уже успел забеременеть, но тут... из жопы его полезло чучело навозное похожее на его м*машу. слава богу, это был выкидыш! – уебок!! мой маленький!! кто же твой отец!!!! мороз был шокирован до ужаса и на месте скончался от заметки🎻🎻🎻 (конечно, а как иначе🎻) (не)великого🎻🎻🎻 (почти🎻🎻)философа🎻🎻🎻🎻, ага.....🎻🎻🎻🎻🎻🎻🎻🎻. вован решил проверить, точно ли он умер, облизал его очко и убедился в том, что его любовь обкончалась. он лежал и какал. все было ужасно. у него началась послеродовая дисперсиальной диареи. его дети в страхе отфуррятили его до того они ушли к борату и дереву и были счастливы с новой деревянной семьей, один из детей стал буратино, другой чиполлино. вовося впал в депрессию, ступор, альцгеймер, аэрофобию, остеохондроз, авитаминоз, остепороз, электрофорез, велосипед, фимоз, навоз, понос, танос, гавным говно, диарея, 457 и аутизм второй раз. вовчик и сам был при смерти, как вдруг перед ним предстал силуэт: высокий и худой молодой человек со светло-голубыми волосами и лучезарным еблом. наверное, вы думаете, что вы гении, которые уже узнали писяндея. если вы думаете, что это ленокбожепупок лобок, то тоже ошибаетесь. это был ванилда пидрилда вовсвастика лежал при смерти и не слышал его чириканья. вдруг он увидел шадоумилка рядом с ваниллой. НЕТ!!! ОН НЕ МОГ ВЫНОСИТЬ ТАКОГО!!! ТОЛЬКО НЕ ШАДОУВАНИЛЛЫ!!! ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ОНИ!!! СОУКОКУ И СОУШИНЫ И ТО ТЕРПИМЕЕ ИХ!!!! вова хотел прямо сейчас умереть. провалиться под землю. его начала поглащать болезнь хрякохаки. по всему лицу был холодный пот и очень теплые залупы. горячие залупы. они начали вылезать по всему телу. кажется, все уже были рады, что мир будет освобожден от вовы, от его маленькой волосатенькой залупы. но тут вова хрюкнул: – не буду счастлив я со своим любимым в этом мире – не будет счастлив никто в этом мире. начало происходить что-то странное. залупы начали поглощать тело тупорылого гея. все начало бурлить.. и поглощать его комнату, весь дом... землю.. цветы, залупы других и других. люди и мужчины были в шоке. люди начали спасаться, а тупое мужское население просто трахалось как в последний раз. цены на смазку подлетели в более, чем десять раз сейчас. все женщины под прикрытием, трансы, небинары, гендерфлюиды, писяндееподоьные, те, кто если и мусор, то не более, чем на половину тут же начали улетать в мир ж*щин. никто никогда о нем не знал, они тоже. но когда происходит такой пиздец, грех не понадеятся, что существует правда утопия, правда мир без аутизма, клиторов и мужчин-танкистов. блаженная сомния готова была рыдать, ведь за все время очень нежно привязалась к вовсвастике. но медлить нельзя. он жесток, раз контролируя свои залупы начал рушить мир. пора было схрюкиваться. онА, да именно онА, а не он* уже села на хуеплет 2010 и полетела искать лучший мир. ей таки удалось выбраться из этого залупного пупного кошмара. тем временем этот ужас не утихал. 🎻под мелодичные звуки залупной скр🎻пки🎻 мир рушился. и не было пощады не для кого. залупа вовы вскоре развонялась на весь мир, а через десять минут эта ядерная атака отаку закончилась плачевно для НЕрадфемМУЖЛА. мир мужчин был уничтожен, уничтожено то, к чему стремились все нелюди! и слава богу нахуй люди и мужчины не ссорьтесь я маму вовы топором ебала утопия стала антиутопией антиутопленником словно крипер. залупа вовы наконец.. поглотила весь мир.. вот и все. спаслись только люди. остался только ядерный мир залупы вовы, он сам стал мир, непригодный для жизни кого-либо. какой бы грустной не казалась эта залупная история, анатолий радости все же была. шадоумилки не смогли спастись и были наконец уничтожены. оказалось, мир вумен правда существовал. это и был по-настоящему счастливый мир без тупорылых животных. теперь, когда мир мужчин стал лишь одной огромной залупой, когда шадоумилков больше не было наконец воцарился здравый смысл, покой и горловой. примечание: гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавногавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавногавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавногавным гавно гавным гавно гавным гавно гавным гавно родился у вовы выкидыш. на самом деле, он гендерфлюид, который выжил. он, как иисус, родился в окружении свинячьих жоп, девы вовастики, и наследника габсбургов Иосифа Виссарионовича мороза. что ж, возможно, он спасет эту бренную, протухшую лост чери залупу. его звали Ххх Юй. И он отомстит за своего выебанного отца. дописав в конце "гавным гавно", Сорокин закрыл свою новую летопись.