Квартира хз

Квартира — мрачная, с гнетущей атмосферой, которая только подливает масло в огонь. Я нахожусь в полной темноте, лишь малость теплого света уличных фонарей пробивалась через старые полупрозрачные шторы, наполняя комнату иллюзией уюта и комфорта, хотя даже это не помогало разбавить ощущение разрушающего одиночества. Моя голова и половина туловища лежали на столе, ноги же остались в сидячем положении на стуле, подогнутые под себя, имитируя мягкую подушку. Смотрела я в светлую стену, которая в свое время ощущалась как белый свет в конце туннеля, который только внушал людям, что у всех ситуаций есть выход, и только сейчас я понимала, что это далеко не так. Я чувствовала, как моё тело потихоньку начинало разлагаться от этого противного чувства тоски, хотя это чувство явно походило не на тоску, а на нечто более убивающее и мучительное. Ком в горле давил на всё тело, не давая расслабиться, не хотелось абсолютно ничего. Единственное желание, которое заполняло все мои попытки подумать о чём-то хорошем, было хотя бы мизерно избавить меня от этих терзаний, от этих мыслей и, наконец, от этого чувства потери не только человека, но и жизни. Всего пару дней назад на этом столе была не безэмоциональная, нагоняющая жути и чувства жалости тушка, которая чем-то напоминала подобие человека, а две горячие обжигающие кружки кофе, приготовленные с любовью и заботой. Пару дней назад на стуле рядом не было пустоты и холода, кои добивали и так разбитое в дребезги сердце, но было нечто, что могло вытащить меня даже с того света и дать надежду на счастливую жизнь. Этим нечто был человек, который всегда знал, что, где и как у меня в жизни, что мне нравится, что я чувствую, что беспокоит, единственный человек, который всегда мог вытащить меня из любого состояния, единственный, кто мог понять меня и единственный, кто хотел быть рядом со мной всегда. Без этой персоны в моей жизни пропадало абсолютно всё — любовь, счастье, грусть, злость, я не могла чувствовать абсолютно ничего, точнее, я не могу чувствовать абсолютно ничего. Каждая вещь в доме теперь напоминала о нём, о том, в ком я сейчас нуждаюсь больше, чем в кислороде. Абсолютно всё вокруг казалось таким чужим, отстранённым и хранящим обжигающие воспоминания, такие горячие, как те две кружки кофе, что были выпиты накануне потери «себя». Некогда эта кухня была их общим миром, где они чувствовали себя свободно, в этом крохотном мире тебя никто не смог бы осудить, унизить, обидеть, ведь два человека, которые являлись гражданами неизведанного другими краями, слишком ценили друг друга и пытались создать хотя бы крохотный участок земли с атмосферой комфорта и некой эйфории. Из-за этого в квартире, в особенности в этой затуманивающей разум комнате, находиться было до невозможности сложно. Переступая порог квартиры, всё тело сразу сковывали холодные леденящие душу и тело оковы, состоящие из отрицательных эмоций. Хотелось просто забыть, стереть из памяти, биться что есть силы головой об стену, пол и все плоские поверхности, дабы выбить из головы мысли, которые пожирали меня изнутри. Но, к несчастью, всё, что мне оставалось, это лишь мучительно умирать, утопая в своих мыслях на этом проклятом столе, в этом выбивающем из меня последние силы на продолжение жизнедеятельности помещении.