Зов психушки

Фанфик, вдохновлённый Зовом Ктулху" Г.Ф. Лавкрафта, но с трешем и шоколадом

Глава 1. Озеро, которое воняет не тем, чем надо Всё началось с того, что Гена, местный дебил из посёлка Урюпинск-2, однажды решил искупаться в озере "Гнилое". Ну как решил — его просто пнули туда пацаны после трёх литров самогона. Озеро было мутным, как мысли депутата на пятом сроке, и воняло тиной, дохлой рыбой и чьими-то носками. Но была у этого озера одна легенда: говорили, что на самом дне пахнет… шоколадом. Да-да, мать его, шоколадом! Как будто кто-то разлил там тонну "Сникерсов". Гена, конечно, в эти байки не верил. Он вообще мало во что верил, кроме того, что если выпить пять банок "Ягуара", то можно летать. Но в тот день, когда он плюхнулся в воду, что-то щёлкнуло в его пустой башке. Пока он барахтался, пытаясь не захлебнуться, ему привиделось оно. Огромное, зелёное, с щупальцами, как у кальмара-переростка, и глазами, которые светились, будто фонарики из АлиЭкспресса. ГЕНА, БЛ*ТЬ, ТЫ МНЕ НУЖЕН! — проревело чудище голосом, от которого у Гены чуть не случился запор. Я — КТУЛХУ, ВЕЛИКИЙ И ПИЗ*ЕЦКИЙ! СПУСКАЙСЯ НА ДНО, БУДЕМ ЗАНЮХИВАТЬ ШОКОЛАД!** Гена, конечно, обосрался. Но не от страха, а от восторга. "Шоколад на дне? Да это ж мой шанс!" — подумал он и, не долго думая, решил, что акваланг — это для слабаков. Он вдохнул побольше воздуха (и вони) и нырнул. На дне озера было темно, как в ж*пе у тракториста после смены. Но запах… О, этот запах! Гена реально учуял шоколад. Сладкий, тягучий, как будто кто-то растопил "Алёнку" и разлил прямо по илу. Он начал нюхать, как наркоман, забыв, что вообще-то дышать надо. И тут его окружили. Рыбо-люди. С чешуёй, жабрами и такими е*альниками, что Гена подумал, будто попал на съезд дальних родственников своей тёщи. Один из них, с тухлой селёдкой вместо короны, ткнул в Гену плавником: — Э, ты чё, дебил, на нашем дне шаришься? Это наше место, тут Ктулху спит, а ты нюхаешь его шоколадные сны! Гена хотел ответить что-то умное, но вместо этого выдал: — А чё, нельзя, что ли? Я ж просто… это… занюхнуть хотел. Рыбо-люди переглянулись, посовещались на своём булькающем языке и решили: — Этот дебил опасен. В психушку его, пока Ктулху не проснулся и не разозлился, что кто-то его шоколадные сны тырит! Глава 2. Психушка на дне Гену схватили за шкирку и потащили в подводную психушку. Да, мать его, на дне озера была целая больница для психов! С обшарпанными стенами, покрытыми водорослями, и медсёстрами-русалками, которые вместо уколов тыкали всех трезубцами. Главврач, жирный рыбо-человек по имени доктор Плавник, посмотрел на Гену и сказал: — Ну ты и дебил. Занюхивать шоколад на дне? Это ж сны Ктулху, они священные! Теперь будешь сидеть тут, пока не перестанешь видеть всякую х*рню. Но х*рня только начиналась. Как только Гену засунули в палату с мягкими стенами (из губки, кстати), Ктулху начал являться ему в галлюцинациях. Сначала он просто маячил в углу, шевеля щупальцами и бормоча: — Гена, ты чё, бросил меня? А как же шоколад? Давай, нюхай, братишка!** Потом Ктулху вообще обнаглел. Он начал танцевать тверк прямо перед Геной, размахивая щупальцами, как стриптизёрша на шесте. Гена орал: — Да п*здец тебе, Ктулху, отвали, я спать хочу! Но Ктулху не отваливал. Он достал откуда-то огромную плитку шоколада, начал её жрать и чавкать прямо в ухо Гене, приговаривая: — **Ммм, Гена, попробуй, это ж "Милка" с орешками! Гена уже не знал, что хуже: галлюцинации с Ктулху или медсёстры-русалки, которые заставляли его пить настойку из планктона для "успокоения". А в соседней палате какой-то другой псих, бывший рыбак, орал, что Ктулху обещал ему ящик пива, если он построит алтарь из консервных банок. Глава 3. Побег или п*здец? Гена понял, что надо валить. Он не для того нырял на дно, чтобы стать пациентом подводной психушки. Но Ктулху в его голове становился всё более навязчивым. Теперь он не просто танцевал тверк, а ещё и пел песни Стаса Михайлова, только на древнем языке Р’льеха: — Ф’нглуи мглв’нафх, Гена, ты моя звездаааа! Гена не выдержал. Он выломал дверь из ракушек, уеб*шил медсестру трезубцем и побежал к выходу. Рыбо-люди орали: — Лови его, он нюхал шоколад Ктулху, он проклят! Но Гена был быстрее. Он вынырнул на поверхность, кашляя и отплевываясь тиной. И тут Ктулху явился ему в последний раз — уже не в галлюцинации, а по-настоящему. Огромный, страшный, с щупальцами и… запахом шоколада. — Гена, ты чё, братишка, сбегаешь? А как же наш занюх? обиженно прогудел Ктулху. Гена посмотрел на него, вытер сопли и выдал: — Да иди ты на х*й, Ктулху, я в психушке из-за тебя! И убежал в закат, весь в тине, но с твёрдым решением больше никогда не нырять в озёра, где пахнет шоколадом.