***
Я просыпаюсь с головной болью. Эх, похмелье. Осматриваюсь... блять... где я. Что произошло? Сам не понимаю... ....
ПОЧЕМУ Я СУКА В ЧИСТОМ ДВОРЦЕ...? ЧТО ЭТО ЗА МЕСТО.. ЧЬЕ ОНО . Встаю с..что бы это ни было,но я на этом спал,и выхожу из комнаты где я был..И вот я замечаю Крэйга который... кормил свою морскую свинку? Никогда он не говорил о ней... Выглядит он даже раслабленно..меня не замечая. Хах..не думал что Факер с эмоциональностью немного выше чем у табуретке может сосредоточенно тискать этот мелкий комочек. Хммм.. вот бы и его затискать..Невольно ухмыляюсь, тихо хмыкнув. Но милая сцена быстро заканчивается,кажется боковым зрением меня замечая. Выглядит он будто его застали за чем то странным,но не показывает это. –О..проснулся?Чё надо?..
— Ничего. Тебе тоже доброе.. — ухмылка моя тоже мгновенно пропадает. Цундэрэ..
Несколько секунд смотрит на меня,и пошаркав где то в стелажах буквально кидает в меня бутылку минералки...блять у него фетиш что ли в меня вещи кидать?!...Ловлю бутылку, награждая его хмурым взглядом вместо спасибо. Съебываюсь обратно в ту комнату.. вещи свои вдруг найду и отсохну
Откуда то мне выкрикнули. –Все?В норму пришёл?Вали тогда.. – Будто я хочу с ним находиться...а кстати...как я вообще к нему попал?..
— Че??? — с полнейшим недопониманием я уставился на него
- Блять ты вчера забыл свой адрес и уснул у меня на диване,ещё спрашиваешь?..
—...? — осматриваюсь. Я, кажется..В его гостиной?.. — А..мг..— лучше и правда съебу от Факера ублюдка
***
... Я ненавижу его. Я ненавиду себя. Я ненавижу всех. Я не могу любить Факера. Я не достоин этого придирчивого, бесячего и вечно пофигистического золотого мальчика. Спасал он меня, да.. Но нет нет нет! Мало времени! Мы всего лишь однокурсники, даже... Не друзья.
ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ? Да я гей, но не люблю его! Ненвижу! Не доверяю! Вечно показываю то, как не люблю его. Никаких чувств... Я в ВУЗе чтобы учится, а не сосаться с дылдой!
...
Тем более такому уроду как мне надо больше работать. И если люблю, то это не взаимно. Я же противный парень и вечно чем-то недовольный. Как он меня терпит и не прикончил?
ЛУЧШЕ БЫ Я СДОХ! УМЕР, ПОГИБНУЛ, БЫЫЛ УБИТ. МЕНЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ! Я.. Я урод с плохими манерами. Отброс общества. Ненужный хлам. ЗАЧЕМ УЧИТЬСЯ? ЗАЧЕМ ПАРИТЬСЯ? Ему будет проще работать в соло... Я просто груз ненужный. Шелли говорила правду, лучше бы я тогда еще убился.
Не заметил как уже бегу с тупыми слезами на глазах. А хули я бегу? От кого? Похуй! Останавливаюсь на мосту. Никого... Да похуй. Зато не увидят как уебище уходит... Останавливаюсь на краю моста.
Еще прохладная вода которая так и манит прыгнуть. Никто не вспомнит, никому не стану доставлять проблемы, никто не придет... Мечта.
Не будь трусом, Стэнли, шагни. Нужно действовать, не лениться. Помнишь когда ты был готом тоже хотел прыгнуть? Это же лучшиц способ сдаться... Я просто не смог пройти эту игру "жизнь".
... Может... Я люблю Крэйга, но это 100% не взаимно. А прыгну в реку, то не буду страдать от любви и в общем... Он вроде как гетеро. Ну ему будет проще, не нужно волноваться разобьет ли мое сердце или нет. Не спою ужасную песню под его окном... Опять не упаду в депрессию.
***
Повёл себя как девочка подросток..а проще говоря– идиот.
Но он мне все равно не нравится!Это просто жалость!...Наверное
Стэн Стэн Стэн..
Одновременно и тянет и отталкивает .. хочется и постоянно видеть , и что бы тот исчез к чертям собачьим . Люблю и ненавижу одновременно... Это какое-то проклятие, а не чувства. Будто внутри меня живут два разных человека, отчаянно спорящих друг с другом. Одна кричит о любви, о нежности, о желании быть рядом, чувствовать его тепло, слышать его голос. Другая шипит от злости, отвращения, от осознания его слабости, его инфантильности.
Как можно так разрываться? Как можно испытывать такую противоречивую гамму эмоций к одному и тому же человеку? ..
И я не гей. Неа . Определённо..
наверное?...
Не понимаю. Просто не понимаю, что со мной происходит. Раньше я был уверен в себе, в своих чувствах, в своей ориентации, в конце концов! А теперь… теперь я словно заблудился в лабиринте собственных мыслей и эмоций. Стэн – это как головоломка, которую я никак не могу разгадать. Каждая его черта, каждое действие вызывает во мне бурю противоречивых чувств.
Хотя..был ли я уверен?...
Мне за всю жизнь никто не нравился. Вообще. А девушкам же я наоборот нравился но вот только.. на из признание .. мозг никак не реагировал? Типо "О ,круто, и?.." . Да и для меня..были все они такими пустыми и одинаковыми..хотя не сказать что я заходил дальше простого общение раз в несколько месяцев.. Я вринцепе не думал что мне может понравится.. парень..так ещё и ОН.
....
Всегда твердили что эта "голубезна"не нормально и таких людей чуть ли не сжигать надо. И я просто не думал..воспринял как факт что это – плохо. И вот я здесь, на краю пропасти, глядя в бездну собственных противоречий. Стэн стал катализатором, запустившим цепную реакцию сомнений и вопросов. Может, я всегда носил маску, скрывая истинные чувства даже от самого себя? Может, "нормальность", которую мне так усердно прививали, – всего лишь клетка, ограничивающая мою свободу?
Страх. Липкий, парализующий страх перед осуждением, непониманием, отторжением. Страх признаться себе в том, что всегда казалось немыслимым. Но разве можно всю жизнь бежать от себя, от своих чувств? Разве можно похоронить живое сердце под грудой предубеждений и страхов?
А хотя..
а должно ли мне быть не наплевать? Я не общаюсь ни с отцом, ни с матерью, ни с сестрой
хотя..она возможно и принял бы это.. . Мнение общества? А когда мне было не похуй? Просто то что мне нравятся мужики вообще ни на что не повлияет..Но страх все равно гложет. Мысль о том, что "так не должно быть", сидит занозой в голове. И одновременно с этим – робкое, но настойчивое желание понять, что же на самом деле чувствую. Что чувствую к Стэну. Он – словно зеркало, отражающее те части меня, которые я так долго пытался спрятать. Он – провокация, вызов, бунт против всего, что мне говорили о том, как "должно быть". И, черт возьми, это пугает и завораживает одновременно.
....
Да блять..
он мне нравится. Давно похоже.. неосознанно помогал, списывая на просто горестно-противное чувство внутри, которое оказалось жалость и..любовью?... Признание словно хлыстом прошлось по сознанию. Резко, больно, но отрезвляюще. Жалость? Возможно, она и была отправной точкой. Но теперь жалость сплелась с чем-то большим, чем-то, что заставляет сердце биться быстрее, а в животе порхать бабочек. Любовь? Звучит страшно. Но чертовски правдиво.
Первый шаг – признаться себе. Второй – возможно, признаться ему. А там… будь что будет. Хуже, чем сейчас, уже не будет. Ведь жить во лжи – это и есть самая страшная бездна...и..стоит извинится наверное?.. Выгнал его ...может он до сих пор себя хреново чувствовал.
Выхожу на улицу и иду, в предположительно направление куда шёл Стэн.. видел через окно. В сторону моста кажется?..Сердце колотится, как у загнанного зверька. Каждый шаг отдается гулким эхом в голове. Мост. Зачем он пошел к мосту? Неужели… Нет, это глупость...он коннчное депресевный но не так же.... Но мысль не отпускает, заставляя ускорить шаг.
Вижу его. Сидит на краю, свесив ноги. Спина напряжена, плечи опущены. Адреналие бьёт в кровь с удвоеной силой.
И я вижу..как его тело немного отрывается от земли.
***
