Не хочу ничего чувствовать

***

Люди — социальные существа. Еще с зарождения цивилизации они старались держаться вместе, ведь так легче было выживать. Вместе можно добывать еду, строить жилища и продолжать род. Но насколько это актуально в современном мире? Я росла в специфическом обществе, где иерархия и правила значат больше, чем человеческие желания. Возможно, если бы я родилась мальчиком, мой путь был бы проще — я бы жила, как отец, и его отец до него. Но я родилась девочкой, а значит, моей главной задачей должно было стать продолжение рода и сохранение чести семьи. Видя отношения родителей, я с детства осознала, что не хочу пройти тот же путь, что и моя мать. Сложно сказать, любила ли она отца, или просто выбрала удобный вариант — ведь быть женой главы ветви Якудза значит никогда не думать о завтрашнем дне. Не нужно работать, можно тратить деньги семьи, жить в золотой клетке. Только вот расплата за это — стать вещью. Без голоса, без свободы, без права выбора. Все мое детство прошло под знаком этого молчаливого ужаса. Мать уставала от бесконечных любовниц отца, его пристрастия к алкоголю, криков и рукоприкладства. Но уйти она не могла. Женщина, которая покидает мужа, становится изгоем. О ней говорят шепотом, отворачиваются на улицах. Да и куда было идти? Жить в бедности, бороться в одиночку? Она выбрала оставаться. Мне было двенадцать, когда она устала окончательно. В день похорон я дала себе обещание: я никогда не стану такой, как она. Я не позволю мужчине купить меня за комфорт. Не обменяю свою свободу на пару дурацких браслетов и крышу над головой. Если я буду принадлежать кому-то — то только себе самой. У меня было преимущество — статус, достаток, а главное — дедушка, который всегда смотрел на меня с нежностью. Он позволил мне учиться, дал доступ к деньгам. Пока отец не замечал моего существования, я выстраивала свою будущую жизнь — кирпичик за кирпичиком. Бизнес, недвижимость, личный доход. Я всегда помнила, что женщина без денег — просто вещь. С деньгами — уже товар класса люкс. Кроме денег, мне повезло с внешностью. Мои черты лица были аккуратны и правильны, как у дорогой фарфоровой куклы. Я слепила себя с нуля — для себя. Теперь каждый встречный мужчина восхищался мной, хотел меня. Но никто из них не мог получить больше, чем я позволю.  Они хотят обладать мною, а я наслаждаюсь тем, как они не могут этого сделать. С ранней юности я отказалась от отношений. Любовь — это ловушка. Сегодня он смотрит на тебя с восхищением, а завтра пьет в компании любовницы, пока ты сжимаешь кулаки в пустой квартире. Я слишком хорошо это видела, чтобы поверить в сказки. Брак — это выгодный обмен, пережиток прошлого. Мужчины придумали его, чтобы привязать женщин контрактом, сделать своей собственностью. Я не хочу быть ничьей. Секс — другое дело. Секс — это биология. Простой способ получить дофамин, снять напряжение. Не обременяющий. Безопасный. В этом мире, где желания можно удовлетворить на одну ночь, зачем вообще кому-то влюбляться? Мне сейчас 24 года, и я живу так, как всегда хотела. У меня есть деньги, свобода, контроль над собственной жизнью. Каждое утро я просыпаюсь и думаю только о себе. Если мне захотелось добавить объем в губы — я просто делаю это. Если хочу заняться сексом — выбираю мужчину в баре, трахаюсь с ним, а потом вычеркиваю его имя из памяти. Я — идеальное существо, созданное собственными руками. Мужчины хотят меня. Они смотрят на меня с вожделением, но никто из них не тронет мою душу. Так я думала всегда. Пока одна встреча не испытала меня. Секс с ним был… другим. Я всегда выбирала лучших. Красивых, ухоженных, с манерами. Они все хотели меня, а я лишь позволяла им на секунду почувствовать себя победителями, чтобы потом стереть их из памяти. Но в ту ночь все было иначе. Он не победил меня. Он взял меня. Мое тело подчинялось ему так, как не подчинялось никому раньше. Каждый оргазм разрывал меня изнутри, но самым страшным было то, что я хотела повторить это снова. Я убеждала себя, что он уже забыл меня. Что для него я стала одной из сотен девок, которых он трахает за свою жизнь. Но где-то глубоко внутри грызло другое чувство. В ту ночь я впервые почувствовала, что значит быть добычей. Я должна была забыть его. И вот, к моему удивлению, хотя скорее шоку, этот необычный мужчина сидел в моей гостиной.