Не перегори

      Слышали когда-нибудь о синдроме эмоционального выгорания? У всех бывают такие моменты в жизни, когда ты «перегорел». Но в силу отличия от мужчин в физиологии, женщинам значительно легче погружаться в подобного рода ментальные состояния. Не представляется возможным, заглянуть в голову женщины, как, например, в мультфильме «Головоломка», но готова поспорить, что абсолютно в каждой вы отыщите порталы в другие Вселенные. Как и ответы на все волнующие вопросы современности. Создания с другой планеты, каждая из представительниц глубока, как воды Байкала. Каждая, готова самозабвенно сражаться, испепеляя все на своем пути, к достижению желаемого результата.        Вернемся к перегоранию, не буквально, разумеется. Оно может произойти из-за плохих отношений с нерадивым бойфрендом, работы больше не приносящей прежнего удовольствия, даже возникнуть благодаря неумению сказать «нет». Причин великое множество, решений проблемы — в разы меньше. Настоятельно советую всем, а особенно прекрасной половине человечества, прислушиваться к своему внутреннему состоянию, не игнорировать его в ежедневной гонке за успехом.                        

***

       Отчетливо помню, как провела ночь в ванной, на полу, не прекращая рыдать до самого утра, пока не заснула на холодном кафеле. Мраморная плитка дарила утешительную прохладу, единственное приятное ощущение, которое я была способна воспринять в тот момент. Опустим причины и детали моего морального опустошения, но факт останется фактом: я не просто перегорела к чему либо, я перегорела к жизни. Могу сказать, без обесценивания, основания были вескими. Ежедневные мучительные эмоциональные агонии выжгли мой внутренний мир подчистую, он стал пустошью, с неблагоприятной почвой для возведения даже воздушных замков, не то что полноценных, каменных.       Потеря вкуса к жизни всегда ужасно, но в столь раннем возрасте, когда энергия и желание самореализоваться должны извергаться из тебя подобно лаве из действующего вулкана — это трагедия.        Работа, по установке новых жизненных ориентиров с нуля, была проделана грандиозных размеров. Трудности возникали на каждом шагу, учиться понимать себя, принимать и держать в узде собственных демонов было во истину тяжелой ношей. Решение, то какой стать в итоге, важно принимать самой. Сломленной или сильной женщиной, несущей на себе бремя прошлого или же черпающей силы от достижений поставленных целей живя настоящим и будущим? Какой выбор сделала лично? Выбрала второй, несомненно трудный, но перспективный путь, и не прогадала.       « Я со всем справлюсь, я все смогу. » — Твердила себе ежедневно, ведь спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Никто не сможет помочь, если ты по настоящему сам не хочешь этого.        Сколько себя помню, мне всегда хотелось большего. Я родилась амбициозным, решительным от природы человеком, хоть и начало моего происхождения берет из весьма неблагоприятных жизненных условий. Высока ли вероятность вырасти сильным человеком родившись, мягко говоря, в низком социальном классе? Можно ли легко стать целеустремленной в окружении людей лишенных общепринятых ценностей и моральных норм в обществе? Отнюдь. Конечно, такая вероятность ничтожно мала, ведь мозг не любит трудится, он с удовольствием предпочтет пути наименьшего сопротивления. К сожалению, такие пути, зачастую, не приводят к желаемому. Но, тем не менее, шанс на успех всегда и во всем существует.        Без правильного примера, от значимых взрослых в жизни, дети, в силу уязвимости и пластичности психики, зачастую идут маргинальными путями, находя их легкими. Довольствоваться данностью природы рождения, наилегчайший путь, как не прискорбно.              Жалость к себе — это удел слабых. С этой внутренней установкой я и проживала всю боль уготовленную судьбой, проходила испытания судьбы с достоинством раз за разом принимая верные решения на пути к достижению цели. Но, хочу отменить, что не навязываю никому своей позиции. У каждого, присутствует свое основополагающее жизнеутверждение - мне легче проживать все, благодаря этому.        Какова была цель в то время? Все предельно просто. Хотелось лучшей жизни, обрести любовь, семью, достойных друзей, опору, якорь за который можно уцепиться, чтобы полюбить свою природу.       Чуть позже, поняла, что никакая семья, никакой человек, не сможет залатать дыры в душе. Все намного глубже, не так поверхностно, как кажется на первый взгляд юному уму. Можно ли залатать эти прорехи внутреннего разрушения? Безусловно. Как? Принять свой опыт ровно по той цене, по которой он тебе достался.        Расскажу тебе, дорогой читатель, одну из непростых и возможно, не самых приятных для прочтения, историй своего жизненного пути. Повествуя о событиях, через которые пришлось пройти самой, хочу подарить мотивацию и желание достигать искомых ориентиров. Заранее предупреждаю, что не претендую на ваше сочувствие, мне оно не нужно. Но, положа руку на сердце, надеюсь, что она окажется поучительной, мотивирующей и донесет основную идею: есть цели, есть пути их достижения, всегда. Наличие четких целей и стремление их достигать, несмотря на трудности и есть один из способов чувствовать вкус к жизни.

***

             Моя сестра, родилась крошечным, недоношенным малышом при отягчающих обстоятельствах. Получив серьезную травму во время родов, она приобрела инвалидность на всю жизнь. Это не помешало ей быть любознательным, своевременно развивающимся, жизнелюбивым ребенком. Но диагноз, никуда не девался, а по мере взросления состояние здоровья лишь усугублялось. В то время, я сама была еще подростком, несомненно увлеченным познанием своего собственного мировосприятия, и со свойственной эгоистичностью возрасту. Не замечая гнетущих ее проблем, не концентрировалась на здоровье сестры и беспокоящих проблемах. Маленький, родной человек рядом, проходил испытания, которые не каждый взрослый может осилить. Сейчас, с высоты своих лет и опыта, безмерно восхищаюсь силой ее духа, горжусь, ставлю в пример. Виню себя за прошлое? Нет. Уже не виню. Принимаю всю пройденную боль, как награду и бесценный опыт. Хоть и трагичный, но мой собственный. Стоит отметить, к этому прийти стоило немалых трудов.        Серьезных хирургических вмешательств у сестры было столько, что в жизни нашей семьи это стало обыденным. Будучи школьницей, она перенесла еще одну операцию, более важную, чем предыдущие. Кратко говоря, ей практически разобрали и собрали вновь позвоночник, используя специальные титановые пластины. Все прошло успешно и жизнь наладилась на долгие, счастливые годы вперед.        Однажды прийдя из школы, она пожаловалась на острые боли, которые уже не могла терпеть. А ведь они были и раньше, но от страха, ребенок не жаловался на свое физическое состояние. Незамедлительно отправились в лучшую клинику страны, естественно по выделенным льготам, так как, такие медицинские услуги весьма дорогостоящие. Нас поставили перед ужасающим фактом: конструкция, созданная хирургами, держалась на честном слове, просто сломалась. Не доглядели. Больно было всем. Чувствуя ответственность за сестру, на мои плечи тут же легло несоизмеримое чувство вины. На месте было принято экстренное решение начать операцию немедленно, вызывая главного хирурга из другого города, врачи начали оперировать, пока тот летел в клинику.        Что я помню? Холодные гнетущие стены больницы. Как сидела на полу часами ожидая результатов и хоть какие-то новости из операционной. Семнадцать часов родная девочка находилась под наркозом, а врачи сражались за ее жизнь. Доктор, который оказался в клинике через 7 часов, прямо из аэропорта переоделся в стерильный халат и сказав мне:        — Я сделаю все, что в моих силах. — Пожал плечо твердой, уверенной рукой специалиста, направился на помощь коллегам.        Этого было не достаточно, чтобы утешить, но достаточно, чтобы подарить надежду.        Где были родители? Их уже несколько лет не было рядом с нами, в этом мире.        Где были опекуны? Отдыхали в гостиничном номере. Дело до родной крови было только мне. Мама всегда говорила, что нет никого важнее, чем тот, по чьим жилам течет твоя кровь. Согласна, но не полностью, но сейчас не об этом.        Когда операция была завершена, естественно, девочку перевели в реанимацию. Не знаю сколько часов провела в коридорах. Спала на жестких стульях больницы, биологические потребности, чудесным образом отступают на задний план при таких обстоятельствах. Еще сутки? Двое? Боже, я даже не могу вспомнить, время стало относительно в те дни. Глаза высохли, слезы уже были немыми. Так больно, мне никогда не было. Вместо боли видела всепоглощающую пустоту.       — Ева пришла в себя. Вы можете увидеть ее, но ненадолго, по правилам клиники любые посещения пациентов в реанимации строго под запретом. — Заботливая, понимающая медицинская сестра, переодев во все стерильное, щедро дала мне пятнадцать минут, о которых никогда не смогу забыть.        Подключенная ко множеству аппаратов, трубок и капельниц, сестра слабо улыбнулась, увидя знакомое лицо.        — Я долго спала, да? — Слабым голосом, под действием нечеловеческих доз морфия, она практически прошептала слова.        — Нет, пару часов, не переживай. — Вру я. Контролируя порывы разрыдаться, со всей искренностью улыбаюсь, радуясь ее сознанию.        — Я не чувствую ног. Врачи тыкали меня иголками, но ничего не почувствовала.        — Это нормально, ты еще частично под действием наркоза, скоро отойдет. — Стараюсь не выдавать шока и осознания происходящего, сопоставляя факты. Подхожу на дрожащих ногах ближе, беру за руку, в ответ чувствую едва заметное сжатие.        — Вторую руку тоже не чувствую. — Ища в моих глазах ответов, объяснений, Ева вглядывается усталым зеленым взглядом из-под тяжелых век.       Мне плохо, внутри я кричу, бьюсь о стены, но внешне не подаю вида.        — Конечно, столько иголок, я бы тоже не чувствовала. Завтра проснешься, и пойдем гулять по Санкт-Петербургу. Нашла классное место, с божественными пышечками, уверена ты съешь штук десять даже не заметив. — Смеюсь, стараясь отвлечь изо всех сил.        — Расскажи в какой стране ты недавно была? Тебе понравилось путешествие? — Ослабевший голос задал вопрос. Ответить, меньшее, что я могу для нее сделать.        — Объединенные Арабские Эмираты. Была в Дубае, с парнем. Там удивительно, это совсем не похоже на привычные нам города России. Все светится, ночью город особенно прекрасен. Там тепло, солнце светит постоянно. Люди другие. Еда другая. Тебе понравится там, обязательно поедешь с нами, как поправишься. Будем гулять пешком часами, изучать улицы вместе, накормлю тебя до безобразия сладким мороженным. — Улыбаюсь, слезы предательски скатываются от осознания, что прогулкам пешком не суждено будет состояться.        — Я счастлива, что ты видела столько прекрасного. Мне бы хотелось, чтобы ты чаще путешествовала, вижу на сколько это делает тебя счастливой. Люблю, когда улыбаешься. — С этими словами, не свойственными ребенку, Ева закрыла глаза.        Аппараты неистово запищали. Дальше все было как в тумане. Меня насильно выволокли работники. Грубо, из-за того, что я, кажется, отчаянно сопротивлялась, потеряв контроль над своим телом. Снова истерика. Кто-то из медицинских сестер уволок меня в уборную. Помогли умыться. Даже сделали укол успокоительного, несмотря на строгий регламент. Под действием препарата, реальность воспринималась мягче, более смазанной, да и физическое изнурение брало свое.        Спустя какое-то время, мне объявили, что спасти Еву не удалось. Мир разбился вдребезги, в очередной раз разделившись на «до» и «после».        Последние слова сестры преследовали днями и ночами. Она любила, когда я улыбаюсь. Улыбка же была стерта с моего лица на долгие месяцы. Но в один момент наконец-то осознала, что она была права. Нельзя упускать жизнь, ведь та так хрупка, так эфемерна.        Поставив перед собой цель, жить за нас двоих, путешествовать, любить, наслаждаться каждым днем, начала действовать.        Едва ли у меня удавалось в первое время. Истерики, постоянные не поддающиеся контролю нервные срывы. Душащее чувство вины. Но такова судьба. Все может оборваться в миг, поэтому никогда не будет подходящего момента, чтобы начать действовать.        Начни сейчас. Не жди понедельника. Не жди нового месяца или благоприятного случая. Живи сейчас.        Взяв себя в руки, наладила качество своей жизни. Самостоятельно справившись с болью, пройдя нелегкий путь, начала новую жизнь. С чистого листа. Не отрицая, что в жизни дерьмо случается, создавала с нуля то, ради чего, захочется открыть глаза, проснувшись утром.        Сегодня, я горжусь той девочкой, которой была, когда непомерная возрасту ноша рухнула на плечи. Горжусь мужеством, которое проявила преодоления всепоглощающую боль. Но не менее горжусь женщиной, которой стала, не смотря на существенный багаж внутреннего опыта.        Все то, что казалось несбыточными мечтами, сегодня реальность, которую с благодарностью принимаю и ценю. Боли больше нет, страха нет, желание любить и быть любимой жизнью — есть.        Не бывает все просто, за каждой красивой победой стоит труд, усердие и не один день работы, в том числе и работы над собой. Не стоит забывать, что те, кто хочет все и сразу, потом с трудом расплачиваются.        Милые девушки, радуйте себя, даже когда радовать нет сил. Любите себя, жизнь подаренную Вам. Не упускайте возможности стать лучшей версией себя, не равняйтесь на других. Вы уникальны.        Каждая женщина, обладает природной целеустремленностью. Уважение к женщине начинается с сотворения мира, не просто так.        « Для меня быть с тобой — это большая честь. »       Эту фразу мне сказал мой любимый, который знает, через какие жизненные перипетия мне пришлось пройти, на пути к тому, что я сейчас имею и кем являюсь. Желаю каждой, услышать эти слова, от значимого человека.