Сон

В какой-то момент все свернуло не туда, а потом покатилось вниз отчаянно быстро. В какой? Непонятно. Чтобы разобраться во всем, я пытаюсь разложить события прошедших лет по полочкам, найти среди них то, которое оставило неизгладимый след во мне. Первая любовь. Жадная колкая отчаянная любовь. Было сладко впервые касаться губ, чужих изгибов податливого тела, сладко отвечать смущенной улыбкой в ответ на комплименты и дарить свои. Но было также и очень горько ругаться, рушить тот хрупкий мир, который совсем недавно мы создавали вдвоем. Не помню, почему расстались. Помню только ссору в тот день. Как всегда, сильную, громкую, отчаянную. А потом: «Нет, все, пора расставаться». Несколько месяцев алкоголя, страданий. Ну, все по классике, в общем-то. Это явно не то. Тогда голову сносило от эмоций, в груди бушевали любовь, боль, а теперь — тишина. Слишком тихо. Сердце бьется неохотно, сонливо, не так, как тогда. Так что там по событиям? Ах да, путешествие. Да, это было шикарно. Много разной еды, много алкоголя, много новых знакомств и эмоций от этого всего вместе. Мне было хорошо. Радостно и легко. «Вот вернусь домой, начну новый масштабный проект!», — самая глупая и наивная мысль, которая только могла возникнуть. Новый проект, закрылся, едва начавшись. Вся информация, которую я и команда собирали вместе, была недостаточно хороша, недостаточно интересна, мне хотелось большего, а все книги с ней читать было тяжело. Одна только мысль об этом вызывала отвращение, тревогу. Дни покатились один за другим, сменяя друг друга так же быстро, как видео в тик-токе. Только, если в тик-токе есть хоть какое-то разнообразие тем и блогеров, то в моих буднях разнообразия не было. Сначала сон до 12:00, потом завтрак в 15:00, потому что вставать до этого времени лень. Лента в ВК или в том же Тик-Токе занимала все внимание, а мысль: «Еще одно видео и все», — не работала. После завтрака тик-ток. После тик-тока обед. После обеда тик-ток. После тик-тока ужин. После ужина тик-ток. После тик-тока сон. После сна тик-ток. После тик-тока завтрак. Круг замкнулся. В моих руках давно не было книги. Да и интерес, как раньше, они не вызывали уже давно. Мои глаза считывали слова, мой мозг вычленял смысл из слов, но никаких эмоций это не вызывало. Мне не хотелось узнать, что будет дальше. Закрыть книгу на середине странице посередине диалога — норма. Хотя когда-то роман не закрывался всю ночь, затягивал в свой мир. А теперь… все приелось, стало похожим друг на друга. И непонятно ведь, когда это произошло, в какой момент? Вообще казалось, будто так было всегда, но… воспоминания из детства и пубертата говорят об обратном. Я помню, как легко было просыпаться, помню, как легко было искать информацию, как интересно, было ее изучать и читать. Когда все пошло не туда?

20.01.

Сегодня меня разбудил будильник. Ну, мне казалось, что режим изменит мою жизнь. По крайней мере, так сказал кто-то в тик-токе. Типа, нужно ложиться в одно и то же время, вставать в одно и то же время, заниматься спортом и питаться нормальной едой. И… это сработало. Мой подъем был удивительно легким. Я просто открываю глаза и… все. Они тут же не слепляются, уши не закладывает, не тошнит, и тело не ломит. Мне хорошо. Я чищу зубы, впервые за долгое время, не страдая от боли в мышцах, будто сопротивляющихся каждому движению. Делаю легкую зарядку и даже подшучиваю над своей неуклюжестью, когда сбиваю стул ногой. Все идет отлично. День протекает продуктивно. За исключением того, что работа все еще стоит, мне непонятно, как продолжать исследование, в какую сторону двигаться, а еще ужасно хочется спать. После ужина я решаю посмотреть фильм, но не могу на нем сконцентрироваться, сонливость сковывает. Все, чего мне хочется, — лечь спать. И следующий день уже не такой легкий. Я едва выключаю будильник и тут же засыпаю, чтобы проснуться только через 12 часов. Но сонливость не уходит. Глаза все так же закрываются, вставать нет никакого желания. Все вернулось к тому, с чего начиналось. Я только лежу в тик-токе и борюсь с желанием уснуть.

03.03.

Часто думаю о том, что прекрасные принцессы в сказках спят сто лет и не умирают. Почему? Почему их жизнь держится за них? Я сплю почти 20 часов и, когда просыпаюсь чувствую себя так, будто дементоры высосали из меня не только радость, но и все чувства в целом. Сон не отпускает даже тогда, когда закончился, он дымкой оседает на веки и голову. Я с утра до вечера жду ночь, чтобы просто лечь спать, а до этого момента стараюсь как-то функционировать: работать, питаться, заниматься бытом. Последнее — самое сложное. Мне адски лень. Нет сил на то, чтобы помыть посуду, поэтому в какой-то момент чистые тарелки и вилки закончились впринципе, теперь я ем либо из кастрюли, либо из одноразовой посуды. Мысль о том, что когда-нибудь мне нужно будет все перемыть, ввергает меня в ужас. Я хочу просто лежать. И спать. Мне ничего больше не нужно. Теперь даже неинтересно, когда вся моя жизнь превратилась в это. Теперь хочется просто уснуть и не проснуться. И мне совсем нестрашно. Мне никак.

17.06.