Долго ты молчала?

«И долго ты все это скрывала от меня?», — спросила я, смотря ей в лицо. Она выглядела растерянно, и явно не понимала, как ответить. Меня трясло не хуже ее. Ее детский взгляд буквально дурманил. Моя глупая и наивная девочка. Я понимала, что она не могла ответить точно, что не так, но и я не могла ждать. Коленки начинали дрожать из-за холода. Конец зимы явно дает о себе знать. За все время зимы, такой мороз ни разу нас не подстерегал нас. По крайне мере, за все свои 15 лет, я такого не помню. Я видела, что она замерзла, но мне было будто бы плевать. «Отвечай», — уже более грубее проговорила я. Ее взгляд стал более растерянным и грустным. Я старше ее всего на год, а кажется, будто на три. Меня напрягало это глупое молчания, будто бы она сейчас не стояла и не ревела, как дура перед мной. Закатив глаза и цокнув, она, наконец, созналась. Взгляд моей второй половинки был наполнен грустью, и будто бы, обидой на меня. Она смотрела, будто бы хотела, чтобы я сдохла от чувства вины. С одной стороны, мне было вообще не комфортно. С другой, мне было плевать.

«Я резалась», — говорит та. Раскаялась, черт. Мне стало дико не по себе с ее слов. Сердце словно ушло в пятки, а градус поднимался с каждым разом все больше и больше.

«Что?», — С не наигранным испугом спросила я. А она лишь ухмыляется, сучка. Ее зубы оскалились, будто бы она было волком. Ее ухмылка была пугающей, и никак не радовала меня. Я сделала расстояния более объемным. Моя девушка казалась монстром. Она повторила свои слова вновь.

«Я резалась», — повторила она, и повторяла она это раз за разом, как будто она сумасшедшая. Мои коленки стали дрожать, а ком встал в горле. Моя девушка выглядела сейчас хуже монстра. Я даже забыла, что она скрывала до этого.

Она подошла ближе. Мне было так неуютно, что нельзя подобрать слов. Я чувствовала… Вину? Вину за то, что была так груба по отношению к ней. Мое сердце трескалось с каждым мигом все сильнее и больнее, будто его щипали прищепкой. Эта ненормальная лишь ухмылялась, повторяя сказанную собой фразу пару мгновений назад еще несколько раз. В голове эта фраза отпечаталась так сильно, что уже болела голова. Голова ехала кругом, а мозг уже не хотел даже мыслить разумно. «Прекрати», — Прошу я, понимая, что если эта дура щас не заткнется, то я точно сойду с ума, и она действительно замолчала. Звон в ушах и в голове прошел мигом, и я вздохнула с явным облегчением. Смотря на свою девушку, мне становилось страшно. Она выглядела весьма… Странно? Будто бы и правда не здоровый человек.

«Ты меня не любишь?», — спросила меня вторая половинка. Не люблю я эту формальность, в виде фразочек «Я тебя люблю», «Я тобой дорожу» и всякая хуетень, и она знала это… Зараза.

«Ты знаешь ответ», — Говорю словно в воздух. Она же знает, зачем спрашивает? Мы чуть ли не каждый день это обсуждаем, но только сейчас до меня начало доходить, про что она. И снова, она снова спрашивает это по сто раз, как и ту фразу, но я уже молчу.

***

Полночь. 02:15.

Я проснулась в холодном поту. Эти ебаные сверчки опять были у меня под окном, не давая спокойно отдохнуть. Закрыв окно, я просто упала на кровать, будто бы я умерла вместе с ней. Мой сон был очень мутным и каким-то скомканным. Мне было сильно не по себе. Меня словно бросало в жар, то ли в пот. Ощущения были скомканы, а в глазах был ее силуэт. Я резко вскочила с кровати, словно током пришибли. Руки дрожали, а пот стал стекать с меня. Я видела этот ее глупый взгляд и повторяющие фразы перед смертью. «Нет… Она не могла умереть!», — Точнее, так хотел думать мой разум, который в последний момент начал думать о чувствах к этому человеку. Прошло уже так много времени, а ее нет. Сколько прошло? Год? Два? Стоп. Всего лишь месяц? Мысли стали путаться еще больше. Я видела, как она режет себя, говоря эти убийственные и душераздирающиеся последние слова. Я помню. Помню все ее действия, слова и поступки, что были совершенны недавно, от чего мой разум терялся. Перед глазами я видела ее образ. Образ маленькой и скромной девочки, которая еще год назад стояла перед мной и буквально плакала, говоря, что она не доверяет мне, а я попросту игнорировала ее. Мое сердце буквально трескалось и загоралось огнем грусти и обиды. Я винила, в первую очередь, себя. Я знала, что я делаю ей больно, но я попросту игнорировала это. Я игнорировала ее слезы, ее боль, и мне правда будто было плевать, когда она жаловалась, как ее все достало. Я ненавидела себя, но с другой стороны, я ненавидела ее. Она мне казалось такой глупой. Просто девчонка, которая даже не знает, как себя вести! Как я вообще с ней сошлась?! Она такая… Глупая?.. Нет… Я понимала, что сейчас в моей голове бардак, и от этих мыслей начинало тошнить. Я не ела почти сутки и не спала вообще от слова совсем. Потеря ее стало для меня ударом в спину, кинжалом сразу. Было так неуютно… Неуютно просто лежать и наивно ждать ее сообщения, когда она напишет «спокойной ночи» или «доброе утро». Этого не было. Как и ее… Черт возьми.