В заброшенных стенах

Я так любила тебя. До одержимости. Когда ты возвращалась домой с прогулки, я была рада тебя видеть. Было сложно не подавать этому вида, но вдруг ты бы заметила излишнюю радость и что-то бы заподозрила? Разве я когда-то радовалась тебе? Да и чему мне было радоваться? Ты нашла себе нового парня и ушла с ним гулять. Ты в очередной показываешь себя ничтожной дрянью. Но как же мне было приятно смотреть на счастливую тебя… Я так любила тебя. До сумасшествия. Ты смеялась надо мной, не желая принимать, что твоя сестра гот. А что мне оставалось? Только смеяться над тобой в ответ. Может, даже я получала удовольствие, когда видела, как для тебя болезненны мои слова, как ты плачешь, как ты страдаешь. Точно так же, как и я из-за тебя. Я так любила тебя. До безумства. Мне надоело это скрывать. Не спать ночами и поворачивать голову в твою сторону, пока ты сладко спала с такой раздражающей, но такой успокаивающей улыбкой, уже нестерпимо. Ты должна была всё узнать. Но разве это норма? Я влюбилась в свою сестру. Я больная на голову. Так говорила ты, так говорили мои одноклассники. Папа спокойно мог поговорить со мной и вправить мозги. Я сама была бы не против. Лишь бы не смотреть на тебя такими глазами. Но я уже не представляла себя без тебя. Словно ты стала моей частью. Моим сердцем. Холодным и бесчувственным. Но когда ты возвращалась домой, оно заливалось кипятком. Чувства переполняли меня, и я решила тебе во всём признаться. Стоило тебе меня отвергнуть, как я почувствовала, что половина меня полностью отмерла. Может, даже и вся я. Ночь. Улица. Пустота. Во мне, но не вокруг. Вот в окне романтический полумрак, вот идёт за ручку по ночной аллее счастливая пара. Как же я ненавижу их… Ненавижу, когда их счастливые лица касаются меня. Им слишком легко жить, ведь ты не отвергала их. Этот заброшенный многоквартирный дом стал моей отдушиной. В его подвале было так сыро и темно, как во мне после твоих слов. Здесь всё в дыму от моих сигарет. Но это всё из-за тебя. Но жить здесь вполне можно. Я бы уже давно умерла, если бы не ты. Я докуриваю уже пятую сигарету и понимаю, что наконец готова снова увидеть тебя. Сейчас в голове снова будут звучать твои предательские слова. Снова будет твоё счастливое лицо. Счастливое, но не со мной. Вот фильтр обжигает мои пальцы и летит на пол. Сейчас я приду к тебе. И так изо дня в день. Тяжёлая ночь, утро, день, вечер. Всё в стенах этого ненужного людям здания. В наступлении новой ночи я иду в подвал, много курю и понимаю, что готова встретиться с твоими глазами. Наконец я встаю и иду в одну из комнат, стены которой полностью увешаны твоими фотографиями. Я зажигаю свечи в дешёвых канделябрах и их огонь едва освещает висящие на потолке ароматизаторы, посреди которых висит твоё изрезанное тело.