Падение.
10 марта 2025 г., 14:14
— «Привет, Артём»? — ещё одна перечёркнутая строчка появляется на листке, — Нет, как-то уебански звучит. Я не знаю с чего начать.
«Бесконечная печаль — это всё, что ты мне оставил. Выжженное сердце, дырка в груди, которая на протяжении многих лет, кричит, ноет и не даёт спать по ночам.
Последний раз, когда я самостоятельно высыпался, было в марте 2017 года, у нас дома, за день или два до последней нашей ссоры. После этого меня одолевали кошмары, сны, где ты из раза в раз говоришь, чтобы я выметался из нашей квартиры, нашего дома, нашего космоса в коробке. В некоторых видениях ты умирал, а я не успевал тебе сказать последний раз о том, что я люблю тебя.
Я думал, что излечился. Думал, что смогу жить без сердца, это состояние — стало перманентным, я привык к нему и мог существовать. Не жить, но быть оболочкой человека — это хотя бы что-то. Тем более это давало мне новое топливо для творчества. Все мои стихи, строчки — о тебе и для тебя, всегда.
Привычка разговаривать, точнее вести монолог с тобой через песни стала частью жизни. Я даже был рад, что перестал получать ответы, но «Old Blood» и последующая за ним «оранжевая песня» — сделали своё дело. Ты добил меня. 1:0 или сколько там в нашем счету? В любом случае один проигравший есть.
Летом 2020 года я понял, что это последнее падение, причём на самое дно, я больше не смогу всплыть, поэтому я просто принял своё состояние. Я делал всё, чтобы упасть и удариться больнее, со смертельным исходом.
Я снова начал писать про любовь, я достал все свои черновики про тебя, которые были слишком личными и спрятанными на десять замков. Снова вернулся алкоголь, наркотики, я ни дня кажется не был чистым. Я забыл что такое трезвость, ведь только под чем-то я мог видеть тебя, ощущать и писать.
Со временем я начал сходить с ума, достиг определённой точки. Я не помню, что происходило со мной и моим телом пару месяцев. Отрывки, что задержались в моей памяти с осени, дают понять, что я почти достиг дна.
Спустя много лет я оказался там, откуда ты меня всегда вытаскивал, когда мы были вместе. Притоны, секс с неизвестными мне людьми, тяжёлые наркотики, я почувствовал себя настоящей рок-звездой. Я начал ненавидеть тебя, ты меня довёл до всего этого!!! Я тебя правда ненавижу, хоть и люблю, сука, до сих пор.
Я искал тебя в лицах других, иногда видел, радовался, но срывался и кричал на «тебя», я испугал стольких людей... Хотя мои выходки за те пару месяцев были ещё хлеще, помню, как швырнул в очередную шалаву тысяч сто, чтобы она мне отсосала. А всё лишь потому что у неё были твои голубые глаза, как мне показалось.
К ноябрю ребята попытались меня вытащить из этого дерьма, своими действиями вызывая лишь мою агрессию по отношению к ним. Тогда и появились мысли о смерти, я начал продумывать каждую деталь. И сейчас воплощаю её в жизнь.
Как я записал альбом — я тоже не помню, потому что все сессии в студии проходили в объебанном состоянии, я даже не слушал сведённый материал, просто соглашался на всё, что сделал Брайт.
Промо, фотосессии и прочую хуету я запомнил тоже отрывками, её организовали за меня. Единственное, что держится в голове, это фраза Саши Сахарной «Ты давно не был таким худым, ты в порядке?», но мои расширенные зрачки дали ей ответ.
Артём, я просто был в тебя влюблён и это разрушило меня. Ты стал моим дьяволом, твой образ в голове начал нашёптывать, что я должен сделать последний шаг в пропасть.
Сейчас во мне ебанная смесь из хуй знает чего, я просто знаю, что скоро умру. Смерть уже стучится в мою дверь.
Прости меня, прости, что не смог оправдать твоих ожиданий, что я сам разрушил всё в 2017 году, прости что не смог отстать от тебя и пережить наше расставание. Ты молодец, я желаю тебе двигаться дальше, счастья вам с Юлей, она чудесная и надеюсь ты правда нашёл свою настоящую любовь.
Спасибо, что подарил мне 3 года заботы, настоящего счастья и любви.
Я предпочту остаться во тьме.
Прощай, твой Глеб.»
***
Весеннее мартовское утро. Спальня обычно погружённая во мрак, в этот день освещена солнцем, которое пробилось через окно. Хочется остаться в кровати, как можно дольше, понежиться под тёплыми лучами светила, но у телефона, который лежит на тумбочке, свои планы. Его разрывает от уведомлений. Я мог бы просто поставить режим «Не беспокоить», но в груди появляется противное тревожное ощущение, о том что действительно, что-то произошло. Смахнув экран блокировки, на котором собрались плашки из разных диалогов в Телеграме, захожу в мессенджер. Спустя тысячу лет вновь вижу, что беседа «YungRussia» ожила, а также сообщения от тех людей с которыми не общался уже долго или же поссорился. Не понимая, что случилось и стараясь скорее узнать, тыкаю на диалог с Сеней Салуки, который обычно говорит коротко и по факту. От него лишь 3 сообщения: «Ссылка на новостной ресурс» «Прости, что я стал гонцом, принесшим дурную весть» «Позвони мне, я переживаю» Судорожно нажимаю на ссылку, открывается статья. Заголовок заставляет меня не закричать, а взвыть на всю квартиру. Чистая боль. «Известный рэпер PHARAOH (Глеб Голубин) был найдет мёртвым. Исполнителю было 25 лет.»
