он стал для меня всем, был всем и будет

когда я зашёл в свой дом, я увидел его тело, висящее на петле прямо посреди моей звуковой студии. моё сердце сначала совсем замерло, а последующие удары начались с жуткой болью. я как сейчас помню, как смотрел на его давно мёртвое тело около трёх минут. когда я начал подходить, каждый шаг становился всё слабее и слабее. моё тело дрожало, ноги подкашивались, не захотев меня слушать. да я сам себя не слышал в этот момент. глаза полностью наполнились слезами, я рухнул на пол, стоя на коленях прямо перед его трупом. я взял записку с пола.

прости меня за этот поступок, тилл. я не хочу навязывать тебе свои проблемы, какими бы они не были. я не буду давить на жалость сейчас, после своей смерти. я лишь скажу, что правда ценил все те моменты, через которые мы прошли вместе, как настоящие лучшие друзья. хотя, я бы не сказал, что те чувства, которые я испытывал к тебе, были дружескими. это и было моей проблемой. я не хочу давить на тебя, заставлять тебя сомневаться в своих мыслях или чувствах. я не хочу хоть как-то рисковать испортить наши отношения. забудь про меня, забудь про мои чувства, про которые я сказал сейчас. живи дальше, будь счастлив. нет, я серьезно.

тилл, будь счастлив.

даже если этот день стал моим концом.

я не мог думать. я не хотел думать. как же я буду счастлив без тебя в моей скудной жизни? я просто хотел исчезнуть, не вспоминая об этом дне никогда. мои руки тряслись, записка выпала на пол, обратно на своё место. слёзы давно текли с моих глаз, сердце хотело выпрыгнуть из моей тонкой груди. я не мог осознать то, что вот, прямо сейчас моя опора покинула этот мир навсегда лишь из-за своих несказанных чувств. я хотел вернуться на день раньше, ответить ему на его благодарности и сказать то, что исправило бы всё. сознаться в том, что я люблю его. люблю всеми фибрами своего существа, всеми нитями своих преданных возможностей, люблю до боли глубоко в груди. я хочу сказать, что эта любовь не сравнится ни с чем, что он для меня дороже самой музыки. но я больше не смогу сказать этого ему в лицо.

***

я стоял напротив его могилы один-единственный. мне было бы проще, слыша плач его родных и близких, но у него их не было. я смотрел в его фотографию на памятнике, словно в пустоту. я не слышал ничего: ни шелеста листьев рядом стоящего дерева, ни ветра, ни проезжающих машин. но как бы был я рад, услышав его очередной монолог сбоку от себя. сейчас я не мог ни думать, ни говорить, ни дышать. мои вдохи происходили раз в минуту, словно мой организм хотел умереть, а душа хотела увидеть его искру в пустотных глазах вновь. — какого черта ты оставил меня здесь одного? — тихо прошипел я. был бы он здесь, я знал, он бы начал извиняться и говорить с невинной улыбкой, что больше не будет так делать. я хочу увидеть его улыбку вновь. я хочу услышать его голос. дни стали никакими. я перестал заниматься музыкой, мой день начинался перекусом, а все остальное время я спал. спал и пытался убежать от реальности, но он являлся ко мне даже во снах. я не мог просто взять и убрать его из своих мыслей. моя жизнь стала пустошью. такой пустошью, которая хранилась в моих любимых, его глазах. прошу. вернись ко мне. я не хочу ничего больше. — я любил каждое мгновение, проведённое с тобой. даже если не мог тебя никогда понять. не мог понять твоих эмоций и поведения. не мог понять, почему ты улыбаешься при моих ударах, почему следишь за каждым моим действием... почему ты следил за мной? — вырвалось из моего рта тихим тоном. я выполнил своё обещание. но я не услышал ответ. и не услышу. когда звуки окружения начали до меня доноситься, громкий гул машин, сильный ветер заставили меня уйти. но я вновь сказал обещание самому себе. я буду приходить к нему. я буду приходить, ведь другого у меня больше никого нет.

***

прошло еще пару лет и вот, я всё еще живой. я посещаю его могилу каждую неделю, начинаю пытаться исправлять свою жизнь и, вроде, всё идёт даже лучше, чем могло бы быть. да, я безумно скучаю за ним и не могу жить без мысли о нём, но я всё же смог выйти из того дна и начать всё заново. я смог снова писать музыку, снова находить надежду и верить. но дни больше не были такими красочными и никогда не станут — в моей жизни не будет его, в какие бы замечательные места я не поехал, какие бы чудесные вещи не творил. иван стал всем для меня, он стал тем, что лучше, чем какое-либо местонахождение, идея посреди ночи, возникшая в голове или просто счастье. он стал для меня всем, был всем и будет. я правда ценю его больше своей жизни, каким бы странным он не был. я бы хотел всю свою жизнь смотреть, слушать, чувствовать его странности, пока мне не станет тошно и я не захочу его избить вновь. я бы хотел вновь почувствовать хрупкость его тела на своих кулаках, хотел бы вновь увидеть живую искорку в его глазах, хотел бы посидеть с ним на траве во время выпускного (хоть еще бы 11 лет школы отходил ради этого). я бы хотел быть с ним по-настоящему. но что заставило меня молчать во все те моменты, когда я мог признаться во всём, что я о нём думаю? если я когда-нибудь пойму, что это было, я уничтожу этот фактор, эту черту характера, эту эмоцию в щепки. даже если уже совсем поздно. я надеюсь, что рай существует, и он сейчас смотрит на меня. и видит, что я пишу. прости меня. за молчание, боль, унижения, ссоры, оскорбления и все другие мои грехи пред тобой. иван. я люблю тебя.

любовь не терпит молчания. говори — пока твои слова могут быть услышаны, обнимай — пока твои руки могут быть обняты в ответ. потому что самое страшное «слишком поздно» рождается не из отказа, а из несказанного.