Ради тебя

~ Надо было нам оформить документы на заселение, обычное дело, простое, не какое-то там, неожиданное: приехал, оформился, заехал... Рутина. Стара как мир. А она начала буянить. Ну как мне тогда показалось. Попросила завтра оформить.. я стою думаю, ну как завтра.. не согласится! Смотрю на детей, и пытаюсь смягчить её просьбу: ,,Дети никакие, дайте мы их по номерам, пусть спят, а сами мы потом спустимся" Я даже сначала об этом не подумала, внимания не обратила. Мол, жизнь такая, ничего нового. Всегда сначало дело, потом отдых, но она смотрела на это по-другому. Она какая-то очень человечная, простая чтоли.. но не в том плане.. она.. живая, живая..! Вот.. а что, все вокруг мёртвые, получается? Что она бы сказала, ,,Как у Гоголя? Ха..." ~ Вот я смотрела на неё и ощущение было, как будто всё, что она делает - неправильно, но почему-то, боже! это мне начало нравится. Так получилось, что я попросила её достать мне кофе.. а она согласилась.. сказала ещё, что спец-операцию ради меня провернула.. ну не дура? Кто из нас.. не знаю, какие нас - нет! кофе - ладно, билет, чёрт с ним, с билетом! ~ Она не стала досматривать спектакль. Вот вроде дура легкомысленная.. но какое там! умная, с позицией, причём, железной. Конечно, у неё кружок, это всегда воспринимается как баловство! но дети же и правда там учатся многому, наши вон.. страсти кипят у них, а всё она рядом, не просто кружок, школа жизни. Она поэтому и произведение такое наверное взяла, я же у неё не спрашивала даже, всё равно было как-то... Но какой бы кошмар не был на сцене, но там же дети! им важно то, что они играют, будь это Питер Пэн или Ромео и Джульетта.. А она ни в какую, а она за совесть, за честь, за то, чтобы по правде. Когда я вышла из зала и стала звонить ей - она не брала, я уже подумала, случилось чего, с Аней или с ней, и вдруг увидела, как они танцуют.. В волосах игрался ветер, полные счастье и солнца фигуры.. в ней так дышит жизнь, как будто сама начинаешь дышать рядом с этой девчонкой.. воздух как будто становится насыщенней. Делаешь вдохов столько же, а держишься без новой партии дольше, и мир кажется шире и ярче, а всё она. Чёрт ~ Скука адская. Собрание этой театральной тусовки способно высосать жизнь из кого угодно. Я понятно, далека от театра, но и Тане было вообще не интересно. Я видела, как она изучала людей вокруг и в её глазах читалось: Как вы можете серьёзно это слушать? Атмосфера была накалена до предела. Между нами... Я чувствовала, что, вот, секунда, и мы обе начнем смеяться! Вырвавшись оттуда мы пошли к корпусу. У меня в ушах били барабаны, а она читала листовку. Я чуть не накричала на неё, а она просто хотела поделиться своим непониманием.. Бухгалтерия - это не её. Её - это с детьми говорить - говорить о жизни, не давать духом падать, теряться, и давать чувствовать, что на их стороне есть человек. Я-то.. заметила за собой, что пытаюсь уладить дело с той же Оксаной или на посте администратора, чтобы никто никого не поубивал, а она чтобы правда была озвучена. Несмотря ни на что, и вот в чём фокус - она тоже придёт к разрешению конфликта! Хотя, может с моей помощью? А вдруг правда, мы поэтому и нужны друг другу в этой поездке, вроде как уравновешиваем дргу друга. А всё-таки, Она про достоинство быть человеком.. наверное. Но почему она так на меня смотрит.. ~ Название наше им не нравится. Я поняла её, когда она вскипела - это всё какое-то сумасшествие. Она смешная, она дело говорит, почему-то то, что я не сразу замечаю, хотя вроде.. должна? А она видит всё. ~ Сумасшествие может и заразно, а может оно просто оправдано.. может и тогда было оправдано? Никогда я не делала ничего такого, чтобы мне сказали ,,нет", а я пошла против, а она... Стоит, вспыляет: ,,Ну меня свет бесит! Вас он не бесит!?" Дети ей: ,,бесит бесит!" Я сижу, и вдруг вскипаю. Успокаиваю себя и, не помня себя толком, приглашаю женщину из администрации на кофе, чтобы выбить ей, (детям), Ей. Свет.. Я видела как она посмотрела на меня. Я знала, что она счастлива, и меня это радовало. Я знала, что сделала что-то для неё важное. Засыпаю я отчего-то с мыслью о том, как это здорово - творить что-то неожиданное, необходимое, абсурдное, но такое маленькое, что на фоне всей жизни и не заметно, а в ту самую секунду радует. ~ ,,Помнишь мы так и не поговорили о том, как птицы держатся на этих маленький веточках..." Она смотрела на меня уже минуту, я чувствовала напряжение, но старалась не подавать виду, но она наконец спросила о кофе. - Кофе прекрасный, только не смотри на меня так пристально. Я почувствовала, как она расцвела, когда услышала. А я с ней. Почему-то сидеть с ней у моря кажется чем-то неземным. Я поняла это уже после, а ведь она говорила об этом, а я не понимала, не понимала, дура! Про секс лепетала, а она про душевную связь.. нашу? ,,Чувстовать по особенному, умирать от радости." А я смотрю на неё и чувствую этот ,,важный момент". А потом ловлю себя на этом взгляде и, как школьница, начиная говорить об одном, передумываю и шучу, пытаясь перевести тему. Конечно, я смотрела на рисунок на футболке. И думала о нём же. Да ~ ,,Прости меня, прости" Шантажист Максим. Просто невыносимо. Поза, флешмоб, забрать детей, уехать.. А ведь и правда, не честно это. Но я обязана была ей сказать.. продлёнка, конечно. У всех продленка, а у неё спектакль.. - не самодеятельность, хороший. Честный. Слов нет. Бывает же такое. Всего-лишь театральный конкурс, а цензура как... молчу. И мы просто в этом каменном пантеоне стояли-сидели, курили.. а я смотрела на неё и видела уже не ту глупую девчонку, а мудрую девушку, с которой хотелось быть рядом. Плечом, опорой, поддержкой. ~ Режиссёр.. вчера я сказала ей, что у неё спектакль гениальный, а сегодня сижу, смотрю на неё на репетиции и думаю, красавица, очень интересная и человек хороший, с детьми ладит. Унеслась во вселленную, кажется. А вернулась, когда она, полушёпотом, говорила: - Знаешь.. бывает, когда тебя не любят, а ты всё равно любишь и хочешь смотреть. - мне даже показалось что мне, я почувстовала, что не должна слышать эти слова. Они были слишком интимными, слишком личными. У меня сердце застучало так, что я начала перебирать полы своего пальто, до чего она доводит. Она? ,,Другого раза не будет." ~ ,,Тогда вы меня не остановите" Не остановлю и больше не буду сопротивляться, никогда, Тань. Она затащила меня на армянскую свадьбу, там, как всегда, такое буйство красок, лиц, радости, я даже подумать не могла, чем кончится. Она прыгнула в воду. Я стою, говорю, что все хорошо, снова решаю последствия её буйного нрава. А она плывёт. Движимая лишь волнами, спокойная, как покойник и честная, как никто. Выходит, с гордостью заявляет, что её кроссовка утонула. И, кажется, её не колышит ничего кроме.. Мне звонят, там устрицы эти долбанные, я отказываюсь от заказа, она кричит везти, я моментально прошу привезти на пляж, продолжаю объяснять.. а она спрашивает какой мой самый большой секрет. Всё что её волнует это чёртовы устрицы и я. Что она во мне нашла? А она ведь нашла, взяла и нашла. А я в ней.. Я читала в её глазах такое искреннее любопытство, такое озорство и любовь. Принятие.. столько раз муж заявлял мне, как дорого ему обошлись мои зубы, как он устал тратиться на меня, как я на его шее повисла и не слезаю, а я не пустое место ведь, в школе, завуч... делом занимаюсь, зарплата нищенская, воровать никогда своими руками не собиралась и не хотела, противно все это. А потом как пелена глаза застелила, на всё стало плевать, только деньги и достаток, семейное положение, стабильность, а остальное не трогает. Ни дети, ни несправедливость, ничего, и тут появляется она. Переворачивает мир к чертям собачим. Я сейчас понимаю сейчас... устоять я не могла и не могу, пытаюсь и не могу. - Ненене я живых не буду есть! - сказала она и я отдала ей весь пакет. Я смотрела на неё и не могла оторваться, пока она, как зачарованная, выпускала устриц в море. ,,Достаточно того, что твоя благотворительная акция стоила мне пять тыщ." До сих пор не могу понять на какой черт я вякнула это ей. Кого угодно это бы не задело, но её. Деньги это просто пыль для неё, а я готова ей со своими привычками крылья обрезать, жизнь, которая в этой девушке осталась Птичка... моя Я опьянела. К чертям. ,,Ну может мы всё-таки куда-то дойдём?" Эта детская ухмылка, бред, который происходил в те секунды, когда я снимала с нее это чертово мокрое платье, а потом.. смотрела как она красуется в моём пиджаке.. - Тушь растеклась.. Я протянула руку к ее лицу и она замерла, поддавшись моему порыву, глядя на мои губы, видя какая я пьяная, и будучи сама пьяной, когда я коснулась её лица пальцем и провела полоску к уголку глаза, потянулась ко мне, я я даже не стала отстраняться, я дала ей коснуться своих губ, дала себе волю, чтобы насладиться ею, а потом, толи протрезвев, толи запаниковав отшатнулась назад так, что бутылку сшибла, а она сразу полетела на меня. Я выпрямилась, надела маску привычную мне, шутки и недосказанность, изучала её лицо до одури красивое, до дрожи... досмерти красивое, пьяное, с мокрыми волосами и растёкшейся тушью, видела, как она с вызовом смотрела на меня, как гордилась, как ждала и смеялась, а я.. - Ты так упала неловко, просто завалилась на меня. Усмехнулась и ушла. Я слышала как она смеялась, я тогда не сомневалась, что это было не просто так, не смела даже отрицать. А потом я привела её к себе в номер. Она сразу залезла под одеяло, замёрзла.. я посмотрела на неё, но ушла. ,,Если мы сейчас ляжем спать то всё, этот день закончится" Я знала, что делаю ей больно.. черствостью? Нет.. каменностью - ближе. Ледяным сердцем? Вероятно... ,,Давайте никогда не ложиться спать, давайте разговаривать о чём-нибудь" Говорила эта искренняя девочка, а я пряталась за пиджак, за наволочку, за что угодно, лишь бы не быть беззащитной прямо перед ней. ,,Нам же нужно наговориться с вами на месяцы вперёд!" А когда она начала цитировать, а я случайно продолжила, потом ошиблась.. она завелась: ,,не так, вы должны были сказать: ,,да, наверное, не будет..." " А я про время. ,,Вы же никогда не забудете меня, поклянитесь, не забудете мой голос, и как мы смеялись, не забудете, ну закройте глаза.. какого цвета мои глаза?" Она закрыла руками моё лицо, мягким прикосновением, попросив разрешения за долю секунды. Еле дышущая, нежная и ласковая. Я сделала вдох и хладнокровная, как танк, убийца всего живого, не иначе. Убрала её руки и не дала надышаться ни себе, ни ей. ,,Тань, у тебя есть кнопка выкл?" А она показывает на шею, гордо и вызывающе запрокинув голову. Я отвожу взгляд. Отдала бы всё чтобы вернуть. Это. И исправить, закончить иначе. ,,Нажми туда.. сама.. и ложись спать, завтра рано вставать" После чего её наконец прорвало. Она назвала меня скучной. Слабо сказано, но в её духе, её ласковой любщей интонацией.. Уснули мы быстро, я не сказала ей ни слова, а она долго смотрела то на меня, то в потолок, я прижалась к своему краю, а она осторожно развалилась на своём. ,,Нам нужно наговориться на несколько месяцев вперед..." ~ Нас застали. Её вальяжность, моя чопорность. Боже. ,,О чём вы думали, Мария Генриховна?" Её наигранное осуждение и моё непонимание, я смотрю на неё, она на меня, а между нами стена. Между мной и ей. Её невозможно разозлить, невозможно обидеть, ранить - и, решив так, я сказала, что их закрывают, смогла. Но мне так только казалось, а она на самом деле... что чувствовала? Я не знала Всё бывает в мире, и даже она не борющаяся, и даже без дела, и даже без надежды. ~ И это всё, слабость моя..когда Таня ушла в лес за Аней я боялась даже представить или вообразить себя на её месте. Говорить вот так, 1 на 1 с ребёнком, который увидел нас.. вместе, я бы.. не знаю, что со мной было бы вообще, я бы сошла с ума доказывая, что это не то, что показалось, что было на самом деле... А она не поступила бы никак, кроме того, чтобы послать и обозначить границы, мне хотелось держаться за неё, но я не понимала, куда меня, да и её это приведёт... Пока мы все, я и оставленные ею на меня дети, были на экскурсии, они уже оказались в гостинице, она уже с Оксаной, болтала обо всём, наряжалась, а я тогда увидев это просто почувствовала себя голой и глупой. Слабой, очень слабой и уязвимой, что-то очень колкое и ехидное я чувстовала в её взгляде, и понимала, что заслуживаю все это дерьмо. Я любовалась ей. Я боялась её красоты. Боялась её слов, её смелости. Этого ,,Таня мне уже всё рассказала" как током прошибло, снова напоминание о том, как легко всё может стать известно. А потом Таня снова убежала за Аней. А я снова осталась одна.. Она на поле боя, я в тылу и пытаюсь обьяснить детям, как умею, что происходит. Ничего у меня без неё не получалось ~ Конкурс. Прошло всё просто ужасно, спектакль дети отыграли, как и любые дети были собой, а мы с ней потом выслушивали, как взрослые и абсолютно недалёкие люди судят то, чего не понимают. Она уже смиряется, кивает, не понимает как можно нести такую чушь, а я просто не верю, сижу и, пытаясь понять, просто натыкаюсь на стену из глупости и ограниченности. Дети не получили даже поощрения. Дети остались уязвимы, остались брошены взрослыми, которые придумали себе свои идеал конкурса для детей и прут бездумно в ту сторону, закапывая судьбы и детей, и таких, как Таня, продвигая какую-то безмозглость. Ищу способ, как показать детям, что они не одни. А она снова меня осекает, снова говорит о честности без денег, а я снова не понимаю, как она ловит меня на таком, снова и снова, когда надо и не надо, детям же надо помочь не утонуть в этом, а она снова про честность, ту честность, где люди страдают. А она смотрит на ребёнка играющегося у моря в одиночку. Одновременно переживает за всех слабых. Берёт на себя ответственность за их судьбы, за их души, личности. А я срываюсь ,,Ты меня так заколебала с этими своими птицами на веточках." Сижу и думаю, вот так и спектакль закопали, слишком сложно, слишком непонятно. А ведь и она мне непонятна. ,,Вы меня тоде задолбали с этой своей безлимитной кредитной карточкой" И тут я начинаю понимать, что не так, слышу свои домыслы в её словах и понимаю. Когда она срывается с места чтобы добежать до ребёнка. Возвращается. А я сижу, смотрю на неё и понимаю. - И хорошо, что они пойдут и ничего не получат, пусть поймут что нечего работать за цацки - И хорошо, - улыбаюсь. Она прекрасна.. ~ Сидим на вручении, а она чуть не плачет, убегает вперед толпы, я пытаюсь успокоить - не даётся. Эта мерзкая сцена с ,,вручением" каких-то гнилых значков и такого же диплома. Её тошнит, а я смягчаю обстановку. Она грубит, я не понимаю снова. Она кремень, а я молчу. Она смотрит на всех как на идиотов, а я не могу справиться с детьми. - Нет, мы проиграли. Театр это не спорт. Нормальных спектаклей здесь никто не видел. Сам спектакль существует ради самого себя, а не ради там какого-то жюри. Да чтобы угодить вот этим!нужно было поставить трёх поросят И снова она побеждает. - Да.. она говорит, переходит на гневный шепот, а я понимаю, Наконец-то начинаю её понимать, начинаю смотреть её глазами, осмеливаюсь сказать, что могу понять её. - Моя мама ничего не поняла - эхом доносится до меня, и тут туман всеобщей потерянности прерывает крик: - Потому что ваши родители идиоты, вы всё ещё этого не поняли!? Правда что нас закрывают? Пауза. Молчание.. Пустота. Я видела как разбивался её мир. ~ Я видела как перед её глазами мелькали затуманенные образы прошедшего времени. Я снова пыталась, по своему, как умела отвлечь её. А она чуть не плакала. ,,Вот что ты хочешь сейчас, вот что мне для тебя сделать?" На срыве произношу я и только потом осознаю, как это было важно. Для нее. Для меня. В ее взгляде, надежде. - Хочу сожрать вон ту маску - Грустную или весёлую? - Обе Я встаю. Улыбаюсь им, забираю, а она восхищенно провожает меня взглядом Смотрит в тарелку, а там они, плод моей смелости прорастить в себе жизнь. То, что повлекло за собой её появление в моей жизни и сердце. ~ От этих противных, мерзких даже в своей обрюзглости и зашоренности взрослых мы ушли. Танцевали и пели с детьми ,,Ну это конечно уникальный случай.." - Аня плакала, а Она её успокаивала. ,,И теперь, когда Майкл понял, какого это - быть настоящим. Он решил навсегда запомнить это лето. Зачерпни всё, что случилось с тобой, в ладони, наполни бутылки земляничным вином, проверь, чтобы ни одно воспоминание не ускользнуло, и лето твоё, и, чтобы ни случилось, навсегда останется твоим." Говорила Ане, говорила, самое главное кроме всех, себе. ,,Какого цвета у меня глаза?" ~ Я ложилась спать в тишине. Ударами молота отбивали ритм в голове её слова, а перед глазами носился её образ в той или иной Нашей секунде. Я кое-как закрыла глаза к утру, чуть не уснула в самолёте, но держалась. Ради того, чтобы не упустить ни секунды с ней. ,,Только бы этот день не закончился" я смотрела на неё и пыталась запомнить каждую её родинку, её нос, цвет её глаз, волосы, так хаотично лежащие по сторонам от светлого и искреннего лица. ,,Ты же меня не забудешь?" Когда мы стояли у автобуса, я всё ждала, пока она скажет хоть слово. Но то, что она начала говорить заставило меня дрожать, я была сонная, была едва в сознании, смотрела на него и на неё, а она улыбалась. И заставляла, по правде, улыбаться меня. - Слушайте! Вам так с женой повезло, даже не представляете, мы там веселились, так веселились. Прям не хочется её отдавать - А забирай. - Даа? А не пожалеете? - Я посмотрела на неё, видела её полный шока взгляд. В сердце будто постепенно втыкали нож и ковыряли им дыру. - Знаешь во сколько обходится ее содержание? - Я услышала эту паузу, которую она выдержала, сумела прочитать всю сотню её мыслей, пролетевших перед тем, как она ответила: - А вы знаете какого цвета глаза у неё? А он посмотрел на меня. А у неё сердце колотилось, билось в желании сказать, описать сотней слов мои глаза, а он молчал. Я чувствовала как по плечам расползается ощущение тяги к ней, а щёки разгораются. - Она шутит - Канеш шучу, я всегда шучу, - я не сомневалась, что это было адресовано мне и моей невере, а она улыбалась. - Тань, тебя подвезти? - я не хотела смотртеь на нее, мне было стыдно. А она смотрела, качала головой...не понимала меня. Да я и сама себя слабо понимала - Нее, я вон, с ребятами поеду. Я конечно понимааю... вам будет очень скучно без меня. Не скучно, а досмерти тоскливо и пусто. - Но чтож делать, хорошей дороги, быстро добраться вам - Удачи! - Ну пока. - И тянется, целует меня в щёку и уходит. Так легко и в то же время.. это было самым сложным и трепетным прикосновением в моей жизни. На моей щеке горит отпечаток её губ пока я говорю ему, что поведу машину, а она смотрит мне вслед, как на что-то ускользающее в вечность. - Ну что, кто победил? - Такой ужасный спектакль, - коротко отвечаю, чтобы не распыляться.. - За ужасный спектакль дипломы не дают Моё сердце пропустило несколько ударов, я посмотрела на дорогу и поняла, что обьяснять бесполезно. Мне стало до дрожи противно и тошно от него. От этого уже не родного мне человека. От того, кто не понимает ничего. Кто остался в том бездушном мире из которого она имела смелость меня спасти. Нет, это было невозможно. Знала бы я, что, включив в машине музыку, я окажусь в её голове. А я не просто знала, а чувстовала, даже не душой, телом чувстовала, всем существом, давя на газ и слушая на всю громкость. И тогда услышала: ,,Маша не гони, сделай потише." И выключила совсем. На глаза наворачивались слёзы, и там в тёмной пеленк только и маячил её образ, я еле могла видеть дорогу и просто пыталась дышать, так было больно и тошно. За пару секунд я осознала всё, что она пыталась мне донести. Осознала, с каким чёрствым и мерзким роботом я живу, осознала, как узко смотрела на мир и какими мерилами судила его. Мне стало стыдно, мне стало невыносимо одиноко. Без неё. Как будто с каждым метром, как я отдалялась от неё, моё сердце всё сильнее натягивалось в струнку, было готово разорваться, держась за неё и противясь отъезду. Я чётко решила ещё на трассе, что я напишу ей. И вот мы доехали до дома. Он вынес вещи, я открыла дом, так рутинно и обычно, что не нужны были слова, я думала только о том, что наше ,,мы" обязано быть и дышать, как она дышит - или мне не жить. А у неё, казалось, ничего и не изменилось бы в жизни... но об этом я не хотела думать, просто не могла. ~ В холодном доме я рухнула на пол в ванной и набрала её номер. - Тань, - Мой голос дрожал, я слышала только её дыхание, - Ты слышишь меня? - Я.. я тебя слышу. - она удивилась - Пожалуйста, скажи, что ты простишь меня. - За что? - За то, что было после.. да вообще за всё, я сейчас понимаю, как мерзко я вела себя с тобой, эта карточка безлимитная, лживость, пожалуйста, я тебя умоляю, забери меня отсюда. Я не могу дышать. - Я поняла тебя.. - Тань.. - Маш, неужели ты столько лет жила и вообще не дышала? - ехидничая прожолжила мою литературщину она. - Я не знала, что такое дышать. Я прижалась спиной к двери и обняв себя рукой пыталась сдержать плач. - Спасибо, что позвонила. - Тань, Тань, ты... - Маша. - отчеканила она, и я почувствовала её улыбку. - Да.. - Я заберу тебя Я не смогла сдержать громкого всхлипа когда услышала эти слова и сильнее прижала телефон к уху. - Ты обещаешь? - Я тебе обещаю. Ты можешь собрать вещи и мы на автобусе поедем ко мне. - На автобусе.. - Именно на нём, вместе с толпами странных и противно пахнущих людей, вместе с теми у кого нет денег, и кто не лжив, потому что обязан прятать свои миллионы по счетам родственников, а кто живёт в недостатке и лжи из-за отсутствия этих самых преславутых денег, жизнь полную лишений, и не может даже улыбнуться без особо веской причины. Понимаешь? - Да. Понимаю - И я буду искать работу, а ты работать в школе. Заживём! - Тань - Ай? - Я хочу обсудить с тобой птиц, я никогда тебя не забуду и никогда не забуду цвет твоих глаз, слышишь. - И я, никогда не забуду твои глаза. Я никуда тебя не отпущу, если ты хоть слово скажешь, я никогда больше не подпущу к тебе этот мерзкий корыстный мирок. - Прошу.. - Я это сделаю ради тебя, и буду делать. И.. я так понимаю, тот последний шанса я не профукала? Ничего не оказалось зря.. Я рассмеялась и закрыла глаза. - Ой не зря.. скажи что ты мне тоже давала такой же шанс? - О да, и ты тоже не упустила его, ты даже превзошла мои ожидания. Я смеялась, вспоминая, как выдергивала эти маски из торта на глазах у этих ублюдков, а она улыбалась, гордясь мной. И я слышала как она смеётся в трубку. - Маш - Ай? - Я тебя буду ждать - А я буду спешить. - Но нам нужно решить одну проблему.. - Так. - Он ведь поймёт, что это ты меня забрала, как он и предлагал. - Поймёт, но какое дело. - Он засудит - Ты так думаешь? Если ты оставишь ему деньги - он будет спокоен, может даже не заметит, только подумает, как мало денег уходить стало. Я снова рассмеялась, сквозь скрежет в сердце, но так свободно.. - Я надеюсь, что ты права - А я всегда права - О да.. - Я попробую ещё раз обговорить твой театр с директором. Я постараюсь. - Ради меня? - Ради тебя