Мой день рождения

День Рождения.

...

Три часа ночи. Тогда и родилась девочка, ничего не видящая и не слышащая. Я. Я не была чем-то необычным кроме веса. Впрочем, все люди по папиной фамилии появлялись на свет крупными. Ещё и были копиями друг друга... Возможно. Уж очень я была похожа на своего отца. Что можно чувствовать тогда? Наверное, кто-то кинет: "А я откуда могу знать?" Или "Не помню...". Но если так задуматься, то только зарождающийся организм со своими особенностями, которые похожи на других. Нас это объединяет, не так ли? Индивидуальность. Она возникает при разных обстоятельствах условий жизни и окружения. Воспоминаний о раннем возрасте почти не имею, если только смутные, да и почти без подробностей. Но многие говорили, что я была достаточно активным, озорным и уверенным в себе ребёнком, пускай и молчаливым. Насчёт последнего не уверена, это пришло после "осознания себя". Резкий процесс, однако. Перемены. Вопрос, волнующий многих: "Почему я изменился?". Предположения на предположении, никто не может с точностью сказать о том, что именно повлияло на быстрые "революции" в себе. И я тоже... Не до конца знаю причины. Но повторюсь: зависит от окружения и общества, в котором ты становишься взрослым. А как понять, что ты и есть та самая версия, которая отбросила детство в дальний уголок души и стала окончательным вариантом сформирования платформы, кристаллический фундамент которой - непробиваемый щит, а низ айсберга - глубинные слои памяти: вредных привычек, обрезанных по глупости (скорее легкомысленности) кончиков волос и челки, твои талантливые шоу перед стариками и старушками, интересная игра с опасными химическими веществами, именуемыми шампунями с экстрактом крапивы и утренней росы, ромашек, бренда "Принцессы", который не щиплет глаза, потому что ты ещё совсем маленькое дитя? Пол - это лава? Подвисаюшее состояние, когда мама и папа смеются под твои возгласы, а после - присоединение к их хохотанию? Прогулка не во дворе дома, а чуть дальше от него? Жаль, что действительно не существует машины времени. Хотя бы для переживания вновь прошлых годов, мелькающих перед глазами красочными цветами. А ведь когда настигает последний этап жизни и её неожиданный обрыв, то мозг начинает прокручивать всё, что знает. Дабы защитить. Дабы извлечь решение и продолжить существование. Дабы напомнить. Но воспоминания не всегда приятные. Сперва могло показаться, что всё счастливо. Никогда, слышите? Никогда не бывает, чтобы мы не сталкивались с плохими для нас мазками, словно бельмо на огромном холсте. Давление - психологическое, насилие - физическое, приставание - сексуальное, страдание - моральное. Угроза, опасность, жестокость - они встречаются с невинными или просто любопытными взорами цветов, насыщенными; распространенными, редкими, редчайшими и почти несуществующими или уже не пребывающими в мире очами, которым судьба преподнесла других погасших индивидов, чьи руки остались далеко не чистыми от грехов и их будущих свершений. Их взгляды пересекаются, и почему-то у повидавших дерьмо "дара Земли" чешутся руки. Аль помочь, аль ударить. Испуганные дети не понимают, что у тех на уме. За что? Хотя, скорее, в головках маленьких созданий возникает "Что?" и излюбленная реакция тела - замирание. Бей, беги или замри. И такое достаточно популярный вид воспитания. Пусть и в приводимой ситуации говорится о двух сторонах медали - белой и серой. Чёрная. А что чёрная? Продолжение возникает от начала, но начало не всегда таким является. Может пролог. Может завязка. Может конец и далее вторая, третья, четвертая, восемнадцатая, пятьсот седьмая, десятитысячная часть или глава нескончаемого произведения. Это не искусство, это настоящая издёвка и подлая игра. Не длинное повествование, описание, рассуждение - не история про травмированных персонажей. Нет. Это реальность. Вся в фальши, насмешках, неисправимых жутких барьерах, сокрушить которые нельзя. Надо же кому-то тихо хмыкнуть, насылая ещё одно несчастье на головы измученных кукл, потерявшихся в себе и окончательно истративших свои искренние черты характера. Управление и подчинение - или - долговечный замкнутый круг жалкого (вы понимаете, что пережитое не делает вас жалкими? Вы достойны уважения и сочувствия) пребывания в отчаянии? Другие способы ждут, когда вы пробуритесь к ним, стискивая крепко зубы и с надеждой и решимостью прожигая в тупике безвыходности новое стремление к свободе не после вашего забвения, а для и ради скоро временных вновь светлой недели и мирного неба над головой. Всё, лишь бы не страдать. Прогнать тоску, давая маленькому осадку внутри полностью превратится в тот предел, при воспоминании которого не хочется плакать, а с грустинкой улыбнуться, оставляя предпочтение настоящему, а не прошлому или будущему. Простите себя - откроете двери туда, не знаю куда. Ваша жизнь лишь ваша, так что только вы можете ею распоряжаться! Только... И только. . .. ... У нас всё будет хорошо Но только не сейчас Но не сейчас