Исповедь капризной

Я скучаю, Игорь. Да, у меня до жути скверный характер, как говорит бабушка. Прости меня, тысячный, миллионный раз. И я правда пишу тебе не потому, что мне тяжело на контрольных или не на кого спихнуть лайтовые дела. За время твоего отсутствия я убедилась, что всё могу сама. Могу, но без тебя это не доставляет удовлетворения. Мне всегда хотелось, чтобы трое главных мужчин моей жизни гордились мной. Но если двое гордятся потому, что делят со мной кровь, то твою гордость я заслужу, обещаю. Сейчас ты не испытываешь ко мне ненависти, я уверена. Ты разочарован. Ты годами мечтал о сказке, у которой я забирала краски. Вот блин, ты всё-таки вынудил меня обратиться к сопливой романтике. Если тебе так будет легче, то ты стоишь у меня на обоях в телефоне. Не смейся, не смущайся и поверь мне. Я решила, раз физически ты не рядом со мной, то будешь эфемерно. Я пару раз была на спектаклях. Прабабушка ликовала! Папа на всякий случай держал дедушку на проводе. Вдруг мне нужна его помощь. А я сидела и пыталась вообразить, каковы твои впечатления? У меня много заметок о том, что хочется с тобой обсудить. Я ищу книги, которые ты советовал. Ем твой любимый завтрак. Сижу на твоей стороне парты. Кажется, со стулом мне передалась часть твоего ума. Цитирую Таисию Кирилловну. А знаешь, мне приятно внедрять твои привычки в свою рутину. Я чувствую себя человеком. Я занимаюсь тем, что тебе нравится, а значит, со мной ещё не всё потеряно. Это не жертва, мне интересно. Я не теряю свою личность, а развиваюсь, узнаю поближе своего парня. Если ты всё-таки не решил окончательно расстаться, то имеешь право. Я омрачаю всё вокруг, а ты — солнце. Благодаря тебе, как бы странно это ни звучало, мы очень сблизились с Саней. Без неё меня бы вообще безнадёга накрыла. Спасибо, Пирожочек. Раньше я не замечала, насколько всё ярче проживается, когда делишься этим с тобой. Все проблемы не были проблемами. Просто бзики, «очередные капризы» — любимое выражение папы. Что бы сказала мама? Осудила бы меня, облегчила мои скитания? 100% она бы находила ещё тысячи поводов позвать тебя на ужин, она любила тебя, ты наш член семьи, а в качестве моего парня ты бы точно свёл её с ума. Надеюсь, тебе там хорошо. Я не спрашиваю ничего у твоей мамы, но она ненароком обсуждает тебя с папой, а сама поглядывает на меня по-доброму. Так что я уже не совсем в безызвестности на твой счёт. Ты не кидал меня в блок, но я держалась, как могла, чтобы не портить впечатление от города. Ты ведь уехал, чтобы точно держаться от меня подальше. Привези мне оттуда сувенир, чтобы каждый раз, когда я захочу что-то ляпнуть, смотреть на него. Заново проживать это болючее чувство страха и покинутости, отрезвляться им. Игорь, ты мне нужен, капец как нужен. Я знаю, что взаимно. Всё я замечала, но упиралась и не осознавала. Но ещё больше мне нужно, чтобы тебе стало легче. Я была каменным грузом на твоём сердце. Не буду преувеличивать свою важность, но как там говорят: «Отольются тебе мои слёзы». «Отольются кошке мышкины слёзки». Твои раны сейчас отливаются мне. Я говорю это не чтобы вызвать жалость, я признаю свою вину и готова отсидеть за неё. Но осуждённые же всё равно пишут письма родным. Поэтому я и пишу родному. Я увидела фразу, что ты по-настоящему скучаешь по человеку днём и в окружении людей, а если в одиночестве и ночью, то это совсем другое. Но именно во мраке ночи я могу выразить всё текстом, собраться, не превращать оставшийся твой день в хаос и сразу лечь спать с мокрыми руками, не дожидаясь синих галочек. Спокойной ночи. Твоя С. В. (Сволочь) Давно пора было признать.