Стихотворения без смысла

Каждый день снова и снова Я бегу лишь вперёд, забывая стоп-слово. Мыслей здесь нет, я сбегаю неслышно, Зная, что будет, если остановиться... Одного случая мне более чем просто хватило. Депрессия – штука неприятная, унылая; Зная не понаслышке, какой она представляет собой ад, Я бегу только вперёд, почти не оглядываясь назад. Меня спасают лишь песни, популярные треки, Алёна Швец, группа Нервы, Электрофорез, Монетка. В голове стоит гул, снять наушники страшно, Какие мысли на этот раз одолеют меня? Жутко страшно. Страшно знать, к чему может привести Обычная прогулка без музыки. Внутри Разгорается пожар, в языках отчаяние и боль, Я знаю, что будет. Мне известно это наперёд. Неделя тогда прошла, как в тумане; В слезах и без воздуха, без шанса в кармане. Это было так плохо, так хотелось умереть... Лечь и больше не встать, исчезнуть навек. Смерть – не выход. Её Нужно стараться избегать. Она наступит, не бойся, Но может время тебе дать. Время для новых надежд, Для исполнения старых, Время исправить ошибки, Что успел понаставить... Музыка грохочет в ушах снова и вновь, Ноги спешат по дороге куда-то прочь. В спину загнанно дышит тень ужаса... Прочь! Я не в силах иначе себе пока что помочь. Тогда и приходит внезапный новый сдвиг. Раз музыка – то, что не даёт сбиться с пути, Почему бы не погрузиться в неё целиком? Почему бы не ринуться в неё с головой?.. Электрогитара тяжело тянет плечо, Пальцы зависают опасливо над струной, На лице макияж, в душе всё горит, А разум, а мысли... Котелок прям кипит! Отчаяние, боль, всепоглощающий страх – Всё со звучанием музыки уходит на второй план. Работа кипит, слышатся голоса, А я стою в уголке совершенно одна... Спектакль окончен. Погаснут огни, И снова останусь я в самой тени... Концерты – лишь пыль, не они мне нужны, А тихое, искреннее твоё «прости»... Но его ты не скажешь. Ха. Ну и пусть! Выкину к чёрту в окно свою грусть!! Пошла ты глухим лесом, ты мне не нужна! Со своими проблемами я справлюсь сама! Знаю я ваши, «друзья», обещания, Вы хуже меня, ведь знаете, на самом деле какая я, Слишком наивная, добрая душа, Которая свои интересы заталкивает далеко и не туда... Так послушайте, милые, гитара гремит, Опускаясь неаккуратно у самой двери. Мне не группа нужна, не фанатов орда, А тихая, бесконечно холодная пустота... Я в ней отыщу свой покой и терпение. В ней, а не в шумном столпотворении. Не друзья мне нужны, а гавань и лес, В котором смогу я отдохнуть и присесть, Не слушая о чужих проблемах, Не виня себя в том, что помочь не сумею. Не чувствуя раскаяния и сострадания, Не зная о том, как другие страдают. Да, можете смело назвать меня эгоистом, Тварью бездушной, большой тупицей. Только мне наплевать, иссякла моя доброта, Я больше скажу: я вам и не нужна была никогда. Как подруга – нисколько. Как член группы – и подавно. Вам нужна была тряпка, которой можно было вытираться. Ведро для помоев, мусорка для выбрасывания проблем, Но никак не равный себе человек. Поэтому слушайте. Я больше никогда Не позволю собою вот так помыкать. Я воздвигну бетонные стены, убью в себе жалость, Но вам, моральным уродам, больше никогда не поддамся! Мне станет плевать, что вы чувствуете, что Хотите, чего боитесь – мне будет всё равно. Я останусь одна, буду, возможно, изгоем, Но я буду впервые чувствовать себя настолько свободной. Гулять в одиночестве окажется не так уж и плохо, Читать у библиотеке в шумной школе – не убого. Общаться только с родными – интересно. А играть В одиночестве на гитаре – высшая благодать. И тогда-то, по истечению нескольких лет Одиночества, я наконец-то сумею найти ответ. Ответ на вопрос: «А нужны ли вообще Мне друзья эти... Смогу ли я прожить без них?»